Çocuklarının oyun sesleri bir ebeveyni yorgun ve işine bırakmaktan mutluluk duyuyor

Telefonda eski bir tanıdık ile konuştum ve aşağıdakileri itiraf etti:

İkinci çocuğu yarım yıl önce doğdu, ilk çocuk şimdi üç. İşe gider, karısı çocuklarla evde kalır. Çocuklarını derinden seviyor ve onlarla zaman geçirmek istiyor. Fakat onların faaliyeti ve gürültüsü onu eziyor ve strese neden oluyor. Artık evde rahatlayamayacağını hissediyor ve ailesiyle bir hafta sonundan sonra Pazartesi günü işe geri dönebileceği zaman rahatlıyor. Derinden utanıyor ve duygularını üzüyor.

Ne yazık ki, bu problemin arkasında ne olduğunu ya da nasıl çözülebileceğini anlamak için ondan çok uzakta yaşıyorum. Elbette aynı pozisyondasınız, ama belki bazılarınız benzer bir şey yaşamış, bir çözüme tanık olmuş veya en azından sebebi anlamışsınızdır. O zavallı adama yardımcı önerilerde bulunmak istediğim için, görüşlerinizden memnun olurum.

Aynı yaş aralığında 2 çocuk babası olmak ve son 2 yıldır bir işyerinden bir ev ofisine geçmekle biraz ilişki kurabilirim ...

Yorgunluk İşle Geliyor

Arkadaşınızın tükenmişlik durumuyla ilgili yanlış bir şey olduğunu sanmıyorum. Tüm ebeveynler için bilinen bir sorun.

Bu yazının yazıldığı sırada, şimdi 4 yıldan fazla bir süredir serinletici bir tatil geçirmedim veya hatta bir hafta sonu geçirmedim. Başlamak için bu olayların pek fazla oluşumu yoktu ve gevşeme ya da canlanma ya da tekrarlama olmadı. Ben eğlenceli bir zaman geçirmediğimi söylemiyorum, ama hepsi beni sözde "dinlendirici" zamanlardan öncekinden daha fazla tüketti. Ya tam zamanlı ebeveynlik veya iyi, ilk gebelik öncesi kez (bilirsin, hayatının o anı sen vardı) için düzeltilmesi gereken şeyleri sabitleme varsa veya ne olursa olsun bir şey yapmak zorunda için Yap, ama gerçekten geri tepme ve rahatlama.

Bazen, her iki çocuğun da aynı anda kestirmesini başarırsın ve kendi kestirmek için kendine zaman ayırırsın ya da uyumadan önce bir kitabın 3 sayfasını okumayı denersin, ama daha sonra suçluluk duymazsın çünkü rahatlamak için kullanmak yerine o "boş" zamanla faydalı bir şey yaptım. Bu normaldir, “iş” ile gelir ve üzerinde takıntı yapmak onu daha da kötüleştirir. Öyleyse arkadaşınız sadece onu benimsemeli ve şu an işlerin nasıl olduğunu kabul etmelidir: oraya vardığınızda çok daha kolay hale getirir.

Yoksa mu?

Yine de böyle hissetmek zorunda değil. Bundan kurtulmak zor, ama işleri düzeltmek için gerçekten sana kalmış.

Size kalmış:

• Kendinize, eşinize ve çocuklarınıza zaman ayırın ;
• onlardan acı çekmek yerine bu zamanların tadını çıkar .

Gerçekten Kaçamazsın Ve Gerçekten Gizlenemezsin

Sanmıyorum ederken zaman geldiğinde Ayrıca, şimdiye kadar uzağa Bazen bu şekilde hissettin çocuklarıma I'admit almak işe gitmek için arzu deneyimli bırakınOfis: Daha sonra ofiste kalmak, eve gitmek, alışveriş yapmak, karmaşaları çözmek, onları yatağa koymak, vb. için daha az yorucu olduğunu düşünüyorum. Çünkü dürüst olmak gerekirse, daha az yorucu oldu. Ancak, aynı zamanda çocuğuyla birlikte evde olan (aynı zamanda "sadece" biri olan) ya da üniversiteden eve gelen önemli bir başkasına yapılacak adil bir şey değil. Bunu bir çok yolla rasyonalize edebilirsiniz ("Bu kadar çok alışveriş günü geçirdim, yatma zamanı hikayeleri ve 80 saatlik haftanın en üstünde bla bla bla ve bunun gibi ..."), ancak Aynı tekne, böylece sadece üstesinden gelip eve. Belki durum farklı olsaydı yapabileceğinden daha fazla yarım saat boyunca erteliyor ya da fiili işler yapıyorsun, ama "saklanmıyorsun". Tamam, belki arada bir yaparsın, ama

Oldukça büyük olasılıkla, önemli birisinin zaman zaman bunu yapmasını istersiniz:

Şimdi, bir ev ofisinde çalışmak biraz farklı bir durum, ancak arkadaşınızın probleminin sebebi ile daha da ilgili: gürültü. Eğer bir bakıcınız yoksa ve çocuklar kreşlere gitmiyorsa (ülkeye, kültüre veya neye bağlı olarak çeşitli nedenlerden dolayı), evden çalışmak ve çocuklarla aynı zamanda ilgilenmek oldukça zor. sen). Eğer mümkünse, 2 çocuk çalışırken çalışmanın tam bir vardiya çalışmasını biraz zorlaştırdığını hayal edebilirsiniz. Ama onlarla ilgilenmiyor olsanız bile, ses ve dikkat dağıtıcı, adil bir pay üretirler. Ve gürültülü ortamlarda olduğu gibi çok yorucu.

Çocuklar farklıdır ve bazıları kesinlikle diğerlerinden daha gürültülüdür, ancak çoğunun enerjinizi hızlı bir şekilde tüketmesini bekleyebilirsiniz. Aslında, onu boşaltacak kadar değil, çünkü gerçekten bir şey yapmazsanız sizi hala yorurlar. Enerjinizi onlarınkilerle boğmaları daha fazla. Bilirsin, her yere koşarlarken, çığlık atıp, kusar, bir cümle 100 kez tekrar eder ve yaptıkları diğer şeyleri yaparlar.

Yani, benim açımdan döndüm ... Şimdi sahaya geri dönmem gerektiğinde, dört gözle bekliyorum degil, takastan zevk alıyorum ve her ikisinde de pozitif olanı görmeye çalışıyorum. Yerinde, göreceğiniz huzur ve sessizliğin tadını çıkarıyorum ve çalışmaya daha kolay odaklanabiliyorum ve bu halsizliğin işten geldiğini ima etmesine rağmen işleri halletmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum. o dönemde aile. Ve küçük canavarlarla evdeyken ^ Wones, onların büyüdüğünü görebildiğimi ve bu şeyleri her zaman özlediğimi düşünmeden önce görüyorum. İlk çocuğum doğup uzun saatler çalıştıktan hemen sonra işe geri dönmek zorunda kaldım ve çocuklarının uyanmasından ve yattıktan sonra eve dönmekten her anne ve babanın sabahları ayrılmalarından eminim. Tabii, sessiz, ama orada '

Her iki durumda da camı yarı dolu görmekle ilgili ve bunun yanlış bir tarafı yok. Arkadaşınız ebeveyn görevlerini başkasına vermediği (çok sık) ve çocuklarını sevmediği sürece, hiçbir şey için endişelenmesi gerektiğini düşünmüyorum. Yorgunluk - fiziksel, zihinsel ve gergin - tamamen normaldir ve bir süre için de özlemdir.

Zamanlama ve Önceliklendirme

Başka bir öneri, ailesine ve haftalık rutinine tekrar bakmayı denemek ve onu optimize etmeye çalışmak olabilir; - ve burada ve orada "özel" zamanın 10 veya 20 dakikasını alıp alamayacaklarını veya bir arkadaş ya da aileyi yardım edemeyeceklerini öğrenin.

2 yıldan fazla bir süredir ailemizden uzak olduğumuzu ve etrafta çok arkadaşımız olmadığını ve temelde çok fazla tahliye edemeyeceğiniz zamanlardan biri olduğunu biliyorum (ve kreşler özel ve bulunduğumuz yerde çok pahalıydı. bekçilerdi), bu yüzden sadece bizdik. Ve bu zor. Ancak bir kez yardım edebileceğiniz arkadaşlarınız ve aileniz varsa, ara sıra sormaktan utanmayın ve size verdikleri zamanı en iyi şekilde değerlendirmek için bu yardıma saygı gösterin (ya üretken ya da rahatlatarak).

Ebeveyn olarak yaptığımız birçok "hata" var. Onlar "hatalar" dan ziyade "geçiş ayinleri", gerçekten, bu yüzden onlara bu şekilde bakın. Başımın üstünden, bazen yaptığımız çılgın aptalca şeyler:

• Mutlaka gerekli olmayan işleri (yemek yapmak, bulaşık, ütü yapmak ...) yapmak için çok fazla zaman harcamak. Arada bir, donmuş bir yemek tamamdır.
• Yeterince önceden planlama yapmamak. Çocukları çocuk odasından alıp, günün her saatinde alışveriş yapmak, yemek pişirmek ve yatmak için koşarsanız, yorucu olur. Önceden hazırlayabileceğiniz şeyler var. Örneğin yiyecekler partiler halinde hazırlanabilir.
• Ne zaman yardım isteyeceğinizi bilememek.
• Zaman aşımlarını etkili kullanmamak.
• Arkadaşlarla buluşmayacaksın çünkü çocuklarla çok yorucu olacağından korkuyoruz. Evet, olacak, ama chit-chat ve gelişmiş insanlarla zaman sizin için harika.
• Spor yapmamak.
• Küçük şeylerin birikmesine izin vermek. Bu faturayı ödemek zorundasın, bu teşekkür notunu yazmalısın. (Bu yüzden, hiçbir zaman kendilerine sahip olmayan düzinelerce insan için özür dilerim. sıkmanız gereken menteşe.

Bunların içindeki model, hepsinin uzun vadede öncelik sırasındaki hataları olmalarıdır.

Her neyse, bir şeyleri tamir etmeye çalışana kadar derin bir nefes alın ve:

Comic Baby Blues'un izniyle .

Muhtemelen İngiliz Hükümeti'nin nezaketinde "Sakin Ol ve Devam Et".

Bu sabah bu soruyu gönderdikten sonra işe gittim ve birinin çocuğu tarafından tükenme sorununu düşünmek için biraz zamanım oldu. Babacılığımı tam olarak bu şekilde deneyimlemiyorum ve birlikte geçirdiğimiz süre boyunca oğlum tarafından "kullanılmış" ve "emilmiş" hissetmeme yardımcı olan bir şey var:

Oğlum için iyi bir oyun arkadaşı olmaya ve onu mutlu etmeyi denemek yerine, beni mutlu eden şeyi yaptığım sırada yanına alıyorum.

Oğluma hafta sonları her gün bir saat, hafta sonları ise yarım saat onun sadık oyun arkadaşı olarak veriyorum. Bu 30 ila 60 dakika arasında istediğim gibi oynarım ve oynarım: dizlerimin üzerinde kibrit kutusu arabalarını itmek; kumda yollar ve şehirler inşa etmek; bir kılıç sallamak ve kalemizi korumak; vb.

Zamanın geri kalanında ya ev işleri yapıyorum. Ya da yapmaktan hoşlandığım şeyi yapıyorum. Oğlumun uykuda olduğu günlerde veya arkadaşlarını ziyaret ettiği günlerde ev işleri yapmamam isteniyor. O zamanları kendim için boş tutmaya çalışıyorum. Ev işleri yaparken, oğluma bana yardım etmek isteyip istemediğini soruyorum. Çoğu zaman çamaşırlarımı asmama ya da katlamama, aşçı temizlememe veya alışveriş yapmama yardım ediyor. Benim bakış açıma göre bu birlikte geçirdiğimiz kaliteli zamandır ve bu zamanı istediğiniz şekilde şekillendirebilir ve tasarlayabilirsiniz. Bazen alışverişe çıktığımızda şövalyeleriz ve beni korumak için kılıcını taşır. Ya da bizi ilgilendiren şey hakkında konuşuruz. Ciddi ve sıkıcı bir zaman değil, en azından yarı eğlenceli. Ve benim için çok önemli yaşta bile oğlumun "Otel Mama" da yaşamadığı benim için önemlidir.

İstediğim şeyi yaptığımda, bunu oğlumun bir parçası olabileceği ve onunla birlikte yürütebileceği şekilde yapıyorum. Jogging yapmayı seviyorum, bu yüzden bisikletine binip beni bir sonraki kavşağa kadar yarışabiliyor (ya da evde kalıyor ve yalnız oynuyor). Yürüyüşe çıkmayı seviyorum, bu yüzden bazı sosisler alıyorum ve üzerini ızgarada bıraktığımız dalları bıçakla kesebiliyor. Arkadaşlarımı ziyaret etmeyi severim, bu yüzden onu yanına alıp eğlendirmelerini sağlarım (izlediğim eğlenceyle yaşadığı). Ne yapmaktan hoşlanırsanız yapın, sadece çocuğunuzun ilginizi paylaşabilmesi için ayarlamalar yapın ve ardından bir çocuğun sizi yaşamınızı sürdürmekten alıkoymasına izin vermeyin.

Genel olarak çocuklarımız için çocukça bir dünya yaratmak için çok uğraştığımızı düşünüyorum. Çocuklar binlerce yıldır yetişkinlerin dünyasında büyüdü. Çocuklarımızın zeki, uyarlanabilir ve öğrenmeye istekli olduklarını ve aynı muameleden faydalanacaklarını düşünüyorum - tabii ki, kendi çıkarlarına sahip olmaları ve kendi hayatlarına sahip olmaları engellenmediği sürece, biraz zaman alıp git ve paylaş hayatları onlarla. Elbette, bir tür denge olmalı, ama bir baba ya da anne olmak, hayatınızı onlar için bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. Aslında bana öyle geliyor ki, çocuksuz yaşam tarzlarını çocuklarından sonra bile devam ettiren ebeveynler, en rahat ve en mutlu insanlar, çünkü onlar kendileri.

Tabii ki hayatımda da sürtünme, çatışma ve stres var, ama ağabeyimin ve daha büyük çocuklu diğer ebeveynlerin bana söylediklerini asla unutmam:

Çocuklarınız çok hızlı büyüyor ve bu kez küçük (ve stresli) bittiğinde çok üzüleceksiniz.

Şimdi oğlum altı yaşında ve bazen önceki yıllarındaki fotoğraflara baktığımda ağlamak zorundayım, çünkü o kişinin ve sevdiğim kişinin sonsuza dek gittiğini fark ediyorum! Evet, o ölmedi ve onu bugün olduğu kadar çok seviyorum, ama onun enkarnasyonu neredeyse tanınmayacak kadar değişti. Bu bana ilk kez geldiğinde, kendimden ondan asla kaçmayacağım yemin etti ve yukarıda bahsettiğim şeyi uyguladım. Sahip olduğumuz zamanın her dakikasının tadını çıkarmak istiyorum ve bu bakış açısı çatışma zamanlarında beni rahatlatıyor: İlk başta kızgın hissediyorum ama sonra ona bakıyorum ve ondan zevk alıyorum! Aynen böyle! O böyle bir mucize ve önemli değil, uyumak istemediği halde rahatlamak ve gazete okumak için ışığı açıp kapatıyor. Ben sadece istemeyi bıraktım ve orada olduğu için çok mutluyum.

Uygulamalarım için bazı rasyonalizasyon (yukarıda detaylandırılmış):

Diğer hayvanlarla karşılaştırıldığında, çocuklar neredeyse hiç içgüdüsel kablolama olmadan doğarlar. Bunun, insanların çok çeşitli yaşam koşullarına daha iyi adapte olmalarını sağladığına inanıyorum. Onlar ailelerini istismar öğrenmek anlamına - - Çocuk ve bunun yerine çocuklarına uyum velilere uyum çocuklara öğretme öğrenme geniş bir yetenek ve açlık ile doğarlar herhangi suçluluk duygusuyla olmadan olabilir kendin ol ve çocuklarınız izin öğrenmek ve size adapte olurlar .

İki yıl sonra.

Oğlum şimdi sekiz yaşında ve altı yaşından beri çıkarları çok gelişti. Sonra her zaman onunla oynamamı istedi; şimdi zamanını arkadaşlarıyla geçirmeyi tercih ediyor. Sonra çamaşır yıkamak ve benimle alışveriş yapmaktan zevk aldı; şimdi evde kalmayı, çizgi roman okumayı veya sesli kitap dinlemeyi tercih ediyor.

Genelde, benden talepleri büyük ölçüde azaldı. Her ikisi de kendi kitaplarımızı okurken sık sık yan yana oturuyoruz. Fakat bu aynı zamanda şimdi, çoğu zaman değil, yapmayı sevdiğim şeyi, onsuz kendim yapıyorum. Altı yaşındayken, onu tırmanmaya götürdüm. Şimdi arkadaşlarını ziyaret ederken tırmanmaya gidiyorum.

Stresim azaldı, ancak oğlumla geçirdiğim zaman da azaldı. Bu hem harika hem de üzücü. Daha önce de yazdığım gibi: Çocuğunuzun size istediği ve ihtiyaç duyduğu kısa aşamayı en iyi şekilde kullanmayı deneyin. Siz bilmeden önce bitecek.

Arkadaşlarımdan ve kendimden bunun nadir bir durum olmadığını biliyorum. Bu yaştaki çocuklar% 10 sevinç ve% 90 sıkıntı vardır. Çocuklarımı ısırmayı ve onlar için bir şeyler yapmayı seviyorum, ancak bir günlük çalışmadan sonra sahip olduğum enerjiyi gerçekten tüketebileceklerini itiraf etmeliyim.

Karım çocuklara bakarken yaz boyunca 3 gün boyunca tek başıma yürüyüşe çıktım. Yürümeyi seviyorum ve yürüyüşün beni rahatlattığını ve döndüğümde çocuklarla uğraşmayı kolaylaştıracağını düşündüm, çünkü çok sakin olurdum. 3 günlük zammdan döndükten sonraki bir saat içinde çocuklar beni her zamankinden daha fazla strese soktular (ikisi de kötü bir ruh hali içindeydiler ve çığlık atıyorlardı ve her şey hakkında ağlıyorlardı.)

Trol olmuyorum ama bazı ebeveynlerin bütün gününü çocuklarıyla nasıl geçirmek istediklerini anlamıyorum. Bütün gün her gün? Bana işkence gibi geliyor. Onları çok sevdiğimi hatırla ama aşk ve sıkıntı birbirini dışlamaz.

Kendime, okula başlamadan sadece 2 yıl önce olduğunu söylemeye devam etmeliyim. Bu günlere nostaljik olarak bakacağımızı biliyorum, ama korsan oyununu 100. kez oynadığınızda, bir saat içinde, başka bir şey yayınlanacak gibi görünüyor.

Tam gün çalışmama ve onlarla ilgilenmeme rağmen, saat 12: 00'de bitti. Tekrarlama, bağırmak, 'kendi yolumu istemek', çığlık atmak, TV için sızlanmak, Atıştırmalıklar, büyükanne ve büyükbabamı ziyaret etmek, giyinmek istememek, dükkana yürümek istememek, yolun her adımında savaşmak .. .

Çözümün bir kısmı, oynamak için onun yaşı büyük bir fark yaratan bir arkadaş. Etkileşime ihtiyaçları var ve bu ihtiyar onlara ihtiyaç duydukları ilgi veya sabrı veremez.

find.a.playmate.

@haylem yerinde oldu. + 1'lemedim çünkü cevabı kıskanıyorum.

Ama buna eklemeye ihtiyacım var çünkü cevabı ne kadar keskin olursa, çok önemli bir noktayı kaçırdı:

Bu ne kadar sürecek? Cevap: Çok uzun sürmedi, büyük programda.

Yeni doğmuş bir eşek gerçek bir acıdır. Kimse uyuyamaz, ne istediğini söyleyemezler, rutin yoktur, çamaşırları yıkamak istersiniz, sadece her şey sadece UUGGHH'dir ... yaklaşık 4 aydır. Sonra konuşkanlar, gündüz ve gece rutinleri var, aslında eğlenceli olabilirler.

1 ve 3'te, bunun alabileceği kadar kötü olduğunu söylemeliyim. 1 yılda 2 ve 4 olacaklar ve tamamen yeni bir dünya olacaklar. 2 yıl içinde, 5 yarı günlük anaokulunda olacak. Bu noktada, arkadaşlar ve akrabalar çocuk bakıcılığı masasında olacaklar ... çünkü artık çocuk bezi yok, bu yüzden. Emirleri takip edebilecek ve kurulan ilişkileri tanıyabilecekler.

Sonuç olarak, takvime bakabilmesi ve bunu bugün üzerinden atmak için motivasyon olarak kullanabilmesidir. Birkaç kısa yıl, her şeyi bir fark yaratır.

Yanıtları hızlı bir şekilde çözümledim ve çocukların bu kadar yüksek sesle bağırmasına izin vermemeyi öneren birini görmedim . Neden bu kadar?

Tamam, 6 aylık bir bebekle bu farklı, ama neden 3 yaşında bir çocuğun bütün aileyi zorlayacak kadar yüksek sesle bağırmasına izin verelim? Sadece yasaklanmalı. Çok sesli bazı oyunlar varsa, sadece pilleri çıkarın. Ve tabii ki, 3 yaşında çocuklar, günde bir kez koşulabilecekleri ve bir saat boyunca özgürce bağırabilecekleri yerlere getirilmeli.