Ebeveynlerin kendi ihtiyaçları ile çocukların ihtiyaçlarını dengelemek

Benim için, yeni bir ebeveyn olarak oğlumun ihtiyaçlarını karşılama ile kendi ihtiyaçlarım arasında bir denge bulmakta zorlandım. Kendi gereksinimlerimi bencilce ve içimde bencilliğe eşit bir yetersizlik olarak görme eğilimindeydim.

Benim durumumda, annemin çok bencil olduğunu algılayarak büyüdüm ve daha yaşlı bir yetişkin olarak bunun doğru bir gözlem olduğu sonucuna vardım. Bu, küçük bir çocuğa bakarken kendim için aktivitelere veya zamana ihtiyacım olduğunu hissettiğimde psikolojik bir ikilem yaşadım. Bu daha sonra kocamın ölümü ile daha da şiddetlendi ve beni üç küçük çocuğun tek bakıcısı olarak bıraktı.

Bu uzun yıllar önceydi ve o zamandan beri böyle bir denge buldum, ancak yeni ebeveynlerin bu konuda mücadele etmelerine yardımcı olmanın iyi bir soru olacağını düşündüm.

Bir ebeveyn, çocuklarının / çocuklarının ihtiyaçlarını ve kendi ihtiyaçlarını karşılama arasında nasıl sağlıklı bir denge kurabilir? Kişi kendi arzularını makul olarak mı yoksa bencilliğe mi geçip geçmediğini nasıl değerlendirir?

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki en önemli farklılıklardan birinin, ebeveynlerin kısa sürede kendi ihtiyaçlarını karşılamayı geciktirebileceklerini fark edebildiklerini hala öğrendiğimi öğrendim . Çocuklar bunu yapamaz. Çocukların ebeveynlerine şimdi ihtiyaçları var ya da en azından onların yaptığını düşünüyor.

Ebeveynler olarak, çocuklarımızın ihtiyaçlarının gerçekte hangilerinin acil olduğunu (açık yara) ve hangilerinin (aç) olmadığını arasındaki farkı söylemelerine yardımcı olmalıyız . İki yaşındaki birinin farkı söyleyemediğini biliyorum. Üç yaşında bir çocuk olabilir, ancak yalnızca eğitilmişse. Yedi yaşındaki bir çocuk on veya hatta otuz dakika sabırlı olmak için kendi kendine kontrol sahibi olmalıdır. Hepsi zaman çerçevesine bağlı. Küçük çocuklarda, ebeveynler neredeyse hiçbir esnekliğe sahip değil, örneğin bebek bezini değiştirmeden önce kendime acil bir banyo molası vereceğim. Daha büyük çocuklar daha uzun süre ve hatta daha büyük sorunlar için bekletilebilir.

Hepsi bu "mikro" zaman ölçeğinde olsa. Bazılarını uzaklaştırırken, ebeveynler de kendileri için daha büyük zaman dilimlerine ihtiyaç duyarlar. İki haftada Bahamalar'da demek istemiyorum ve küçük çocukları evde bırakmak elbette, ama her zaman önce çocukları değil . Orada olması gereken , şarj etmek için zaman geçmişe yönelik, yenilenme zamanı - ve bu hızlı banyo tatilinde yapılamaz. Bu önemlidir ve planlanması gerekir, yoksa günlük yaşamın sesinde boğulur. Yine, küçük çocuklarınız varken, onlardan birini kapatacak biri varsa, genellikle onlardan bir veya üç saat uzaklaşabilirsiniz. Ebeveynler bir spa beldesinde birkaç gece geçirirken, daha büyük çocuklar bir kaç günlüğüne uzun süreli aile bakımı altında kalabilirler.

Benim için en zor kısım sıcak bir ortamda serin düşünmektir. Yataktayken rahatlayabileceğimi hatırlamak zihinsel bir kapasiteye sahip ; şu anda onun ihtiyaçları benimkinden daha önemli. Ebeveynlik devam eden bir fedakarlıktır ve bu fedakarlığı anın sıcağında kabul etmek zor olabilir, buna rağmen yetişkinler ve ebeveynlerle başa çıkma kapasitemiz daha yüksek.

Benim için önemi ile aciliyet arasındaki farkı tanımak için aşağı kaynar. İşler hem önemli hem de acil olabilir, önemli ancak acil değil, acil, ancak önemli değil veya ne önemli ne de acil olabilir. Onları bu sırayla önceliklendirmelisin.

Çığlık atan bir bebeğe yardım etmek hem önemli hem de acildir. En kısa sürede yardım etmek için her şeyi bırakıyorsun. 4 yaşındaki çocuğunuza bir kitap okumak önemlidir, ancak acil değildir. Bir ebeveynin yalnız başına bir süre için ihtiyacı aynı derecede önemlidir, bu yüzden bir molaya ihtiyacınız olduğunda kitap okumasını bir süre ertelemek tamamdır.

Ebeveynler, çocuklarının acil olarak yaptıkları her talebi gördüklerinde yakılırlar.

Bulduğum bir diğer şey de, çoğu zaman ödün verebileceğim, böylece çıkarlarımın çocuklarımla aynı olması. Örneğin, bazen gerçekten biraz huzur ve sükunete ihtiyacım var, ancak çocuklarım benimle zaman geçirmek istiyor, bu yüzden sessizce izlemelerini şart koşuyorum. Her birimiz sadece büyüğü yapmak yerine anne-baba yerine küçük bir fedakarlık yaparız. Ebeveynler yanlız ebeveynler ve çocuklara hak kazandıran fedakarlıkta bulundukları zaman.

Her zaman kendine karşı dürüst ol. Çocuklarınıza yardım etmeyi düşünüyorsanız. Asla sorumluluğun dışında olmayın ya da yapmayın, çünkü yapmak zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz.

Acil durumlar muaf tutulur, her zaman çocuklarımla konuşmaya çalışırım ve onlara daha sonra ihtiyaçları doğrultusunda olacağımı söylerim. Benim zamanımdaki gereksinimlerine göre zamanımı "feda ettiğimi" hissetmemeye çalışıyorum. Bunu yaparsam, her zaman daha fazla isterlerse veya sadece yaptığım bir şey için uygun cevabı göstermediğinde kırgın hissetmeye başladım. Kendimize biraz zaman ayırmak bencilce değildir, normaldir ve ilişkinin sağlıklı olması için bunu korumamız gerekir.