Bir ebeveynin intiharını arkadaşlarına ve ebeveynlerine ifşa etme

12, 13 ve 19 yaşlarında üç çocuğum var ve babaları 10 yıl önce (1, 3 ve 9 yaşlarında) intihar etti.

Onlar da dahil birçok çocukluk alay hareketi yaşadılar:
“Baban kendini öldürdü çünkü sana bakmak istemiyordu.”

Bazı ebeveynler, intihar etmiş biriyle olan ilişkisinden hoşlanmadıkları için çocuklarının çocuklarımla oynamasını engelledi.

En büyük oğlum okulu bitirdi, fakat küçük oğlum daha yeni başladı ve liseye başlamak üzere. Bu, yeni arkadaşlar edinmek ve arkadaşlarının yeni ebeveynleriyle tanışmak demektir.

Ölümü uzun zaman önce olmasına rağmen, insanlar, doğal olarak, babalarının (kocamın) nasıl öldüğünü sorduğunda sorunla hala karşı karşıyayız. Onları yalan söyleyip kalp krizinden öldüğünü söylemeye zorladığım zamanlar oldu. Geçen gün derin bir nefes alıp başka bir anneye intihar ettiğini söyledim.

Herhangi bir sağlık kuruluşu, okul vb. Açısından, babalarının ölümünün doğasının farkında olmaları çok önemlidir.

Bununla nasıl başa çıkılacağı konusunda iyi bir fikri olan var mı? Çocuklarımı, hiçbir şekilde suçu olmayan bir şeyden utanmaya ve yalan söylemeye teşvik etmek istemiyorum; Aynı zamanda, onları gereksiz toplumsal izolasyondan veya intiharın hâlâ sahip olduğu damgalanmadan korumak istiyorum.

Sorunuzu doğrudan cevaplamak için: eğer konu ortaya çıkacak olursa, potansiyel olarak iyi bir cevap "iyi bir süre önce babam / kocam vefat etti" olacaktır. "Uzun zaman önce", temelde bunun geçmişte olduğunu ve şu an üzerinde hemen bir etkisi olmadığını gösterir. Ayrıca, davanın kapalı olduğunu ve bunu daha fazla tartışmak istemediğinizi de gösteriyor. Çoğu kişi mesajı alır. Şimdi hala "Ah vay, bu nasıl oldu" diye sondalayan bazı duyarsız salaklarla karşılaşırsanız, şunu kolayca yönlendirebilirsiniz: "Sakıncası yoksa başka bir şey hakkında konuşmayı tercih ederim".

İkinci bir düşünce: Bu, elbette siz ve çocuklarınız için korkunç bir deneyim oldu. Buraya hızlı bir şekilde art arda iki soru gönderdiğiniz göz önüne alındığında, hala bununla derinden mücadele ettiğinizi gösteren bir gösterge olabilir. Lütfen, siz ve çocuklarınızın, bu travmatik deneyimde size yardımcı olacak tüm profesyonel yardımı aldıklarından emin olun. İyi şanslar!

Diğer her şey başarısız olduğunda, Bayan Manner'ın zamansız tepkisinin bir versiyonuna geri dönebilirler, "Üzgünüm, bu mümkün değil." Bu durumda, "Üzgünüm, bunun hakkında konuşmak istemiyorum" ya da "Bu konu benim için hala acı verici, başka bir şey hakkında konuşabilir miyiz?" faydalı olabilir.

Çocuklardan onlardan istediklerinde herkesin görgü sahibi olmalarını ve bunun hakkında konuşmalarını beklemeyin, ancak bunu tekrar tekrar yapmak, ne olursa olsun, en azından başka bir cevap alamayacaklarını sormak isteyenlere öğretir.

Kaba insanlar bilgiye hak kazandıklarını düşünüyor. Onlar değil. Veciz bir reddetme onları "oooh, bir aile sırrı!" Çocuklardan uzak durmaya çalışacaklarını ya da yapamazlarsa kendi başlarına telafi edeceklerini. Ancak çocuğun konuyu tartışırken hissettiği rahatsızlığı vurgulayan kibar bir ret, onları ayakta durmak için bacaksız bırakır.

Ve bazı çocuklar, çocukların baban intihar ettiğinden seninle oynamasını engelledi. Sheesh. En azından, bu insanlar için insanlar için ne kadar sefil bahaneler bulacağınız konusunda sıkıntı yaşatıyor.

Bir yetişkin olarak, "Konuşmaktan hoşlandığım bir şey değil" diyerek rahat edersiniz, ancak bu çocuklarınızın basıldığında söylemesi ve buna bağlı kalması için daha zor bir çizgi olacaktır. Onlara “Gerçekten anlamadığım bazı sağlık sorunları vardı” demelerini önerebilirsiniz. Gerçek şu ki, intihar eden birinin ciddi zihinsel sağlık sorunları var ve hiç kimse tam olarak anlayamıyor. Daha fazla basılırlarsa, annelerinin ayrıntılar hakkında konuşmaktan hoşlanmadıklarını söyleyebilirler, bu yüzden gerçekten sormazlar. Sonra soruyu tekrar yeni arkadaşa döndürebilirler - ebeveynleri ve kardeşleri hakkında sorular sorun. Bunu çocuklarınızla pratik yapabilirsiniz.

Sormak isteyenler kaba veya duyarsız olarak görünse de, çoğunlukla iyi niyetlidirler. Senin hakkında daha fazla bilgi edinmek için sorular soruyorlar. Nasıl öldüğünü sorabilirler çünkü bunun hakkında konuşmak isteyebileceğini düşünüyorlar. Nasıl öldüğünü sorabilirler çünkü kendi ölüm korkuları vardır ve duyma detayları kendileriyle ve bu belirli örnekleri arasında bir mesafe bırakmalarına izin verir - takdire şayan değil, kasten kötü niyetli değildir. İntiharı damgalayan insanlar büyük olasılıkla özellikle korkutucu.

Çocukları saran çocuklar, biraz farklı bir şeydir. Çocuğunuzun tecrübe etmesi korkunç olsa da, alay etmek çocukların sosyal koşullarda nasıl gezineceklerini öğrenirken yaptıkları bir şeydir. Aynı zamanda korku motive edicidir - alay ediyorlar çünkü başka birisini öne çıkarmak onların uyum sağlamasına yardımcı oluyor. Bu tür deneyimleri daha iyi hissettirmese de, çocuğunuzun bunu anlamasına yardımcı olabilir.

En iyi dileklerimle.

Oğlum Michael'ı tamamen farklı bir durum olan ancak aynı zamanda belirli bir damgalama olan koruyucu bakımdan evlat edindik. İnsanlar koruyucu bakımın nasıl sonuçlandığını bilmek istiyor.

İnsanlara anlattığımız şey, Michael'ın seçtiği gibi paylaşması veya paylaşmaması konusundaki kişisel bilgilerinin ve sonuçları tam olarak anlayabildiği zaman kendisi için bu kararı vermesine izin vereceğimiz.

Başka bir deyişle, serpinti ile başa çıkması gereken çocuğa, durum bazında açıklama yapacak ya da yapmama kararını bırakacağım. Bu çocuk arkadaşa, bilgileri kendisine karşı kullanmayacak ya da onu başkasına yayacak kadar güvenmiyor mu? Ebeveynine “Bu, oğluna ne zaman hazır olduğunu söylemek için bırakacağım hassas bir konu” derdim.

Tıbbi sağlayıcılar farklı bir hikaye. Gizliliğe bağlı, hassas bir şekilde idare etmek için eğitilmişler ve ne zaman uygun olacağını asla bilemiyorsunuz.