Okulda ve evde yanlış davranan 6 yaşındaki oğlumla nasıl başa çıkılır?

Oğlumun sürekli bakıma ihtiyacı var. Bazen şikayet edip dikkatimizi çekmek için kız kardeşinin saçını çeker. Sık sık konuşur.

Okuldaki diğer çocukların onu rahatsız ettiğini defalarca söylüyor, bu doğru değil. Onun için birçok oyun günü ayarlamış olsak da, arkadaşlarını tutmakta zorlanıyor. Yanlış davranışlarından ötürü başkalarını suçlar, yani başka bir çocuğun onu rahatsız ettiğini, bu yüzden ona vurduğunu söylüyor.

İyi göz teması var ve yüzünde bir gülümseme olan büyüleyici bir çocuk. Okulda akademik olarak mükemmel.

Bazen bir soru sorulduğunda, cevabı çok görevsizdir. Bize çok itaat etmiyor ve dinlemiyor.
Onu iyi davranışlarından ötürü övmeye ve kötü davranışları için sonuçlar doğurmaya çalıştık. Bir dereceye kadar işe yaradı, ancak okulda agresif olduğunu ve akranlarıyla etkileşim kurmak için gerekli sosyal duygusal becerilere sahip olmadığını düşünüyoruz.

Sınıf arkadaşlarından hiçbiriyle anlaşamıyor. Öğretmenler sınıftaki davranışlarının uygun olmadığını söylüyorlar. Başkalarını üzen şeyler söyler yani. Bugün bana sınıfımdaki birkaç çocuğu söyledi, sana kim olduklarını göstermemi ister misin? Lütfen yardım et!

Anne?

Ben çocukken bu bana çok benziyor. "Bilimsel" ya da "araştırılmış" anlam ya da metodoloji sağlamaya bile çalışmayacağım, ama bugün beni sorunlu çocuktan bugünkü adama dönüştüren şeyin tadına bakacağım.

• Sorular. Onlara sor. Konuşurken "Peki, bunu nasıl doğru yapabiliriz?" veya "Nasıl olması gerektiğini düşünüyorsun?" Yanıtlarını aptal yerine koyma . Onunla bir yetişkinmiş gibi konuş . Çok heceli büyük kelimeler kullanın. Zihni sürekli meydan okumaya ihtiyaç duyuyor. Zorlukları sağlayın.

• Sporadik ve rastgele olun . Onu "Hey, şuna bak ..." ya da yeni bir boyama kitabı ve bazı boya kalemi ile koru. Senin için bir şeyler okumasını isteyin. Şimdi okumayı bırak ve üzerinde yürü ve onu kafasından öp. Onu yakalamayın veya sarmayın, sadece rahatsız etmeden hızlı bir öpücük . Bulunduğu bölgede kalmasına izin verin; tanıyacak ve onu ısıtacak. Kocanızdan yardım etmesini isteyin .

• Akademik olarak mükemmel olduğunu söylüyorsunuz; muhtemelen okulda sıkılmış . İş yeterince zor değil. Cevapları temelsiz çünkü onları farklı bir ışıkta görmeye çalışıyor. Kendi dünyasında. Hepimiz sadece ziyaretçiyiz. O gidiyor hayran ve önümüzdeki yıllarda size.

• Akıllı olduğu için alay edebilir / seçebilir (olur - yaşadım). Bunu koymak için kibar / güzel bir yol düşünemiyorum: Sosyal uyumsuzluğun doğru olmadığını söyleme / düşünme. Akranlarından daha akıllı ve kendisi kadar akıllı olmayan insanlarla uğraşmakta zorlanıyor. entelektüel olarak akranlarından çok daha gelişmiş olabilir ve bu yüzden onlar tarafından "rahatsız edilir". Ona neden rahatsız ettiklerini sorun.

• Arkadaş eksikliği: Onları istemiyor. Arkadaşları muhtemelen bir rafta bulunur. Kitabın. Onu daha fazla al. Onu kütüphaneye götür. Okuma seviyesi veya SİZ veya öğretmenlerinin ne düşünmesi gerektiğini düşünmeyin , seçmesine izin verin . Ona eğitiminin kontrolünü verin.

• Sorgulaması ve otoriteye saygısızlığı, onu çevreleyen dünyanın keşfi. Neyin kabul edilebilir olduğunu, neyin olmadığını ve neyle kurtulabileceğini bilmek istiyor. Yine neyin doğru ya da yanlış olduğunu belirlemesine yardımcı olsun. Onunla kurallar siyah ve beyaz olmayacak, kuralın yaratılmasının arkasındaki süreci görmek istiyor. Onunla akıl yürütmeyi denemeyin, işe yaramaz. Bunun yerine zihnini yönlendirerek ona muhakeme boyunca rehberlik edin. Ona bir şey yapmasını söylediğinde ve hayır dediğinde, ona nedenini sor. "Çünkü istemiyorum" ya da benzeri bir cevap verirse ona ne yapmak istediğini sor. Çok açık uçlu bir şey bırakmayın, düşünce süreci manipülasyonu ile davranışı zorlayın.

• FİZİKSEL DİSİPLİN YOK. HİÇ. Bu, sorunun köküne inmez. Sadece rujunu bir domuza koyar. Babası bir disiplin olabilir, ancak bağırmaya ve fiziksel cezaya gerek yoktur. Harekete geçmesinin nedenlerinden biri de bu. Başını belaya sokarsa, nedenini açıkla. Bir şey yapması gerekmiyorsa, nedenini açıklayın. Ben küçümsemek ya da sert eleştirmek istemiyorum, ama:

  Yanlış davranışlarından ötürü başkalarını suçlar, yani başka bir çocuğun onu rahatsız ettiğini, bu yüzden ona vurduğunu söylüyor.

  ve sonra diyorsun ki:

  ... kocam sık sık ona bağırıyor ya da oğluma kızdığında ona vuruyor. Düğmelerimize sık sık basar. Ona kızıyorum ve bazen bağırıyorum ama sınıra zorlanmadıkça fiziksel olmuyorum.

  Bana biraz benziyor ...

  Bence sadece herkesin onu rahatsız ettiğini düşünüyor ve bunu yanlış davranışı için bir bahane olarak kullanıyor.

  Ebeveynleri sadece yanlış davranışı hayal ediyor ve bunu disiplin eylemleri için bir bahane olarak kullanıyorsa ne olacak? Tekrarlamak istiyorum, saygısız olmaya çalışmıyorum, bunu yaptığı gibi görüyorum.

• Tanımladığınız bu muhteşem gülümsemeyi ne ortaya çıkarır? Bunu anlayın ve onu bununla övmenin bir yolunu bulun. Genel "saldırılar" veya yüksek beşlik vermeyin. Bunlar normal çocuklar içindir. Üstün zekalı biri var, yetenekli bir övgü sistemine ihtiyacı var.

• Son olarak, okulun yardımını kaydedin . Müdürle onu yetenekli bir programa koyma hakkında konuş. Onlara daha fazla meydan okumalarını isteyin. Onlardan ikinci ve üçüncü sınıflardan çalışmalarını isteyin ve ona verin.

Size söylüyorum, bu çocuk bana çok benziyor. Onu tanıyormuşum gibi hissediyorum. Merak ediyorum ... çabucak gelişti mi? Genç yaşta yürüyor / konuşuyor muydu? Kelime haznesi 6 yaşında bir çocuk için biraz büyük mü? Görünüşte basit görevleri karmaşık şekillerde yapıyor mu? Sağladığınız basit açıklama bana daha parlak, zeki ve genç bir adam olduğunu düşündürüyor.

Valkyrie ile oğlunuzun anlaşmasının bir kısmının muhtemelen çocuklara kafa karıştırıcı olabilen ebeveynlik tarzındaki tutarsızlıkların yanı sıra dikkat çekmek için ağlamanın bir yolu olduğu konusunda hemfikir olacağım (çocuklar için genellikle olumsuz, dikkat hiç dikkat etmekten daha iyidir).

Açıklama nedeniyle:

Ancak kocam sık sık ona bağırıyor ya da oğluma kızdığında ona vuruyor. Düğmelerimize sık sık basar. Ona kızıyorum ve bazen bağırıyorum ama sınıra zorlanmadıkça fiziksel olmuyorum.

Birçok ebeveyn için daha yeni bir fikir olabilecek bir öğe ekleyeceğim (ve çocuk doktoru tarafından tavsiye edilen yıldız grafiğine karşı), ancak bu işi küçük çocuklar ve gençler (ve aradaki herkes) ile gördüm. Ben "risk altında" ergenler ve gençler yanı sıra, karşıtlık bozukluğu çocuklar işe gördüm Ve çoğu zaman ve şimdiye kadar, çok iyi, kendi kızım ile kullanın .

İlk Önce Anlamak Bazı çocuklar, ebeveynlerinin "kontrolünde" hissetmenin yollarını arayarak kurallar ve "kontrol" duygusu ile savaşırlar. Bu, özellikle, fiziksel ceza ve ebeveynleri tarafından vurulmanın getirdiği olumsuz duygu ve utanç duygusu yaşayan çocuklarda geçerlidir (en azından vurulmanın artık standart olmadığı kültürlerde).

Oğlunuzun okuldaki davranışının "uygunsuz" olduğunu ve arkadaşlarını tutmakta zorlandığını söylediniz. Zorba benzeri davranışlar sergiliyor mu? Kız kardeşinin saçını çekmek, etki ve kontrol arasındaki farkla mücadele eden bir çocuğunuz olduğunu gösteren başka bir kırmızı bayrak uyarısıdır. Zorbalık davranışları birkaç nedenden dolayı ortaya çıkabilir, ancak fiziksel olarak cezalandırılan çocuklar, başkaları üzerinde uygunsuz yollarla kontrol uygulamaya çalışan çocuklar olma riski daha yüksektir.

Bu çocuklar özellikle ebeveynlerini strese sokacak şekilde davranırlar - sanki çocuk artık kontrol sahibi olmadığınız yere olan sınırlarınızı aşarak bir güç ve kontrol duygusu kazanır. Bunun sizin durumunuzda neler olabileceğinin bir parçası olduğunu hissediyorum.

Bu konuda ne yapmalı

• Hafta sonu için bir yol bulup bulamayacağınıza bakın. Birbirinden biraz ara verin. Büyükanne ya da teyze ya da amca iki gece boyunca çocuklarla kalabilir mi? Sadece sen ve babası (ya da artık birlikte değilsen) için sessiz ve huzurlu bir yerde biraz aşağı zaman olsun.
• Hem siz hem de kocanız şu anda tüm fiziksel cezaları kullanmayı bırakmalısınız. Dayak ya da basit ve "zararsız" küçük bir tokat olsun umurumda değil. Durmak zorunda ya da sorunun yükselmesi ve daha da kötüleşmesi muhtemel. Fiziksel disiplinin savunucuları bile, bunun kontrollü ve duygusal olmayan bir şekilde ölçülmesi gerektiğini söylüyor. Sanki evinizde bir şeyler oluyormuş gibi gelmiyor. Oğlunuzla her fizikselleştiğinizde kazanır, çünkü sizi bir kırılma noktasının ötesine iter ve kendinizin kontrolünü kaybettiğinizi bilir. Kendinizi kontrol edemezseniz, kendisini kontrol etmesini bekleyemezsiniz. Eğer yeterince sinirli iseniz, fiziksel olmak için cazip olduğunu söyleyin, ona zaman ayırmanız gerektiğini söyleyin, böylece her ikiniz de "köşelerinize gidiyorsunuz".
• Bu sezgisel görünecektir, ancak oğlunuza bilerek kontrol sağlayın. Onunla bir görüşme yap. Onunla otur ve bir dakika dinlemesi gerektiğini söyleyerek başla ve sonra bir dönüşü olacak. Sorunlarınızın / endişelerinizin neler olduğunu belirtin. "Saçını çektiğinde kız kardeşine zarar veriyor, okuldaki işler öğretmenlerine göre arkadaş ve davranış raporları açısından iyi gitmiyor, bizimle konuşuyorsun ve bu bizi saygısız hissettiriyor." " d Şimdilik üç (veya daha az) en büyük endişenizi seçmenizi ve geri kalanların ilk önce biraz zaman geçirmesini önerin. Eğer araya girerse, konuşmayı bırakırsa, duruncaya kadar ne olduğunu söylesin ve sonra "Önce dinlemelisin ve sonra sıranız olacak" deyin. Bunu binlerce kez söylemeye hazır olun, ama sakince söyleyin. " Baba ve ben, sizin ve bizim tarafımızdan bazı değişikliklerin yapılması gerektiğini düşünüyoruz. "O zaman ona," düzeltmek "için ne olacağını düşündüğünü sorun. İlk tepkilerinin saygısız ve hatta trite olması muhtemeldir, ancak bir şey söylerseniz "Sana vurduğumuzda ya da sana bağırdığımızda muhtemelen kendini kötü hissettiriyor, bu yüzden yapacağız. . . "ve sonra onunla cezalarında fiziksel olmayı bırakacağına söz ver, muhtemelen seninle daha ciddi olacak. Buna katılmamanıza rağmen söylediği her şeyi açıklayın - bu, güvenin yeniden oluşturulmasına yardımcı olacaktır. Ne görmek istediğini ve ne görmek istediğinizi not eden madde işaretli bir liste yazın - hatta makul olmayan şeyleri yazın. Ardından listeyi birlikte gözden geçirin. Makul şeyleri kabul edin, daha az makul olan şeylerde kazan-kazan uzlaşmalarına bakın ve herkesin imzalamasını sağlayın. Sonra pazarlığın sonunu korumak zorundasınız.
• Olumlu davranışı övmek yerine (bu genellikle daha sonra geri teper), olumlu davranışı gözlemleyin. yani "Bugün kız kardeşinin saçını çekmediğini fark ettim." Oğlunuz bugün bunu yapmanın zor olması durumunda bunu bir iltifat olarak kabul edecektir - eğer onun için bir başarı değilse, fark ettiğinizi hala biliyor. "Hey, öğretmeniniz bugün ve mola sırasında birlikte çok iyi oynadığınızı söyledi." Hayır "Seninle gurur duyuyorum" ya da "gitme yolu", sadece davranışı fark et.
• Davranışı, istemediklerinize uygun olmayan "düzeltmek" yerine, dikkatsizce "Bu ifade daha saygılı bir şekilde yapılabilir." veya "Kız kardeşinin saçını çektiğini gördüm." Bu gözlemleri düzeltici bir soru veya taleple takip edin. "Bu ifadeyi tekrar daha saygılı bir şekilde denemenizi istiyorum." veya "Kız kardeşinizin saçını çekmek yerine, ne istediğinizi belirtmenizi veya onun yerine biraz dikkat etmeniz gerektiğini belirtmenizi istiyorum. Şimdi ona zarar verdiğiniz için özür dilemeniz gerekiyor."
• "Suça" uygun sonuçlar kullanın. Eğer bakımımdaki bir çocuk bir tabak atar ve her yerde yemek alırsa kim temizler. Bir çocuk bana saygısız bir şekilde konuşursa, tahmin edin kim istediği şeyi alamayacak. "Daha saygılı bir şekilde sormayacak mısın? O zaman X almıyorsun." ya da gerçekten kötü ise "Vay canına, o dili zayıf kulaklarım için kabul edilemez buluyorum. Daha uygun bir dil kullanabileceğinizi kanıtlayana kadar odanıza sürülürsünüz" - bunu kanıtlamanın bir kısmı sözlük kullanmak ve on farklı dil bulmaktır kötü dil kullanmadan ifade edilen duyguyu ifade etmenin yolları. Odasını temizlemeyen, işini yapmayan ve bu nedenle "ekstralar" anlamına gelmeyen yaşam işiyle ilgilenmeyen bir çocuk. Yapabilecek biri t Faturaları ödeyin (çünkü işini yapmıyorsa), partilere, arkadaşlarıyla dışarıya veya filmlere gitmez, çünkü faturalar karşılanamaz. . . Aynı şekilde, okul işini tamamlayarak işini yapmadığını ve ev işlerini (yatak odasını temizlemek gibi) yapmış olduğu gibi, partilere, arkadaşlarıyla dışarıya veya filmlere de gitmez.
• Gerekirse biraz yardım alın. Bir aile terapistini görmekte kesinlikle yanlış bir şey yoktur. Birçok aile, işleri sorunsuz bir şekilde sürdürmek için terapi arar, ancak mücadele eden bir ailenin (hangi nedenle olursa olsun) tekrar yola çıkmasına yardımcı olabilir. Ayrıca bir stres veya öfke yönetimi dersi de deneyebilirsiniz (eğer ona yardım edeceğini düşünüyorsanız, oğlunuzla birlikte alın). . .
• Birlikte eğlenceli bir şeyler yapın ya da en azından sıfırlama düğmesine basın. Herkesin birlikte eğlenebileceği bir şeyler yapmaya çalışın. İyileşmeye başlayabilmeniz için biraz kahkaha yaratacak bahissiz bir etkinlik.

Stephen Covey'in "Yüksek Etkili Ailelerin Yedi Alışkanlığı" nı okumanızı ve bu kitapla hayatınızı yaşamaya çalışmanızı öneririm. Bence inanılmaz derecede faydalı bulacaksınız.

İlk olarak, iyi davranışları övmeye, kötü olanlara olumsuz sonuçlar eklemeye ve sürekli olarak yapmaya odaklandığınız için mutluyum. Tutarlılık, IMHO'nun disiplinden olumlu sonuçlar elde etmesinde kilit öneme sahiptir.

Bir ebeveynin tutarsız disiplini tanımlamanıza ve hem bağırıp hem de ceza olarak vurmanıza dayanarak, belki de bu onun ev ortamıyla başa çıkma yolu olup olmadığını merak ediyorum. Harekete geçmenin ona dikkat çektiğini ve vurmanın veya bağırmanın seni üzen bir şey yapan biriyle başa çıkmanın bir yolu olduğunu öğrendi. Belki kocanız ilk savunma hattı olarak vurmak ve bağırmak için bazı alternatif stratejiler öğrenmek için sizinle veya kendi başına bazı ebeveynlik derslerine katılmak isterdi?

Şu anda benim düğmelerden HER BİR BİR itmek için zor olan 5.5 yaşında bir var. (Yemin ederim, 5.5 yıl önce fabrikada kurulmuştu.) Öfkemi, benden bir yükseliş elde etmek için öfkeli girişimleri karşısında korumak için güçlü bir mücadele, ama çoğubaşarılı olduğum zamanın. Ben 10 A LOT saymak zorunda ve o gerçekten üzerinden geçtiğinde hemen tepki emin olun ona söylediklerini / yaptığını ne düşündüğümü söyleyerek bir sürü "ben" ifadeler kullanmaktır ("Duygularımı acıyor Bana isimler dediğinde "ya da" Sanki senin gibi benim gibi konuşmamı ister misin? Bu beni gerçekten üzüyor. Böyle üzgün olmanı istemem. "). Ve elbette, bu eylemler için acil ve yerleşik sonuçlar vardır. İlk suç, ikinci suç vb. Hat üzerinde sırıkla yüksek atlama yapmaya karar verdiğinde ne olacağını biliyor.

Ayrıca, sakinleştikten sonra, onunla oturursam ve sadece beni nasıl hissettirdiğini ve neden sevdiğimiz insanlara yaptığımız / söylediğimiz bir şey olmadığını açıklamakla kalmazsam, ona neden yaptığını sorabilirim ve şaşırtıcı ve aydınlatıcı cevaplar alın. Belki de onunla değil, erkek kardeşiyle zaman geçirdiğim için kıskanıyor. Belki bir süredir belirli bir arkadaşımla bir oyun tarihimiz olmadığına üzülmüş ve bunun benim hatam olduğunu düşünüyor. Bana güvenli bir alanda neler olup bittiğini söylemesine izin vermek, "seni ne kadar incitebileceğimi göreyim" sayısını azaltmakla her şeyden daha fazla yardımcı oldu.

Deneyimlerime göre, aşağıdakiler tanımladığınız davranışa katkıda bulunabilir:

• evde olumsuz, stresli ortam
• TV ve filmlerde şiddet barındıran içeriğe maruz kalma

• duygularını iletememe ile hayal kırıklığı

  vb. .

Aşağıdakileri denemenizi öneririz:

• Bağırmaktan kaçının ve fiziksel şiddet kullanmayın

• TV süresini sınırlayın ve uygunsuz içerikli filmlerden kaçının

• Çocuğa neden belirli bir şekilde davrandığını sormak için zaman bulun. Sürekli iletişim önemlidir çünkü çocuğun onlara önem verdiğinizi bilmesini sağlar ve söylediler.

• Çocuğunuzun ilgi alanlarını bulun ve onları futbol gibi takım sporlarına ve yüzme dersleri gibi bireysel etkinliklere dahil edin.

• Birlikte düzenli öğle / akşam yemeği yiyin. Avantajlardan bazıları:

  • Aile yemekleri, ebeveynlerin çocuklarının ruh hallerini, davranışlarını ve etkinliklerini arkadaşlarıyla anlama ve izleme fırsatı verir. Bu tür ebeveyn takibi, ebeveynlerin çocuklarının ne yaptığını, kiminle olduğunu ve etkinliklerinin nerede ve ne zaman gerçekleştiğini bilmesi için önemlidir.
  • Aile yemekleri, bir çocuğun gününe düzenli bir yapı ve rutin verir. Bir çocuk güvenilir bir program bekleyebileceğini bilirse, güvenlik duygusunu arttırır ve refahı artırır.
  • Aile yemekleri küçük çocukların dil edinimi ve okuryazarlık gelişimi üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir. Aile yemekleri, bir ebeveyn veya kardeşin bir bebek veya yeni yürümeye başlayan çocukla konuşması için günlük bir fırsat sunar ve sözcükleri öğrenmelerine, dili anlamalarına ve sohbet oluşturmalarına yardımcı olur.
  • Son olarak, çarpıcı sayıda çalışma, aile yemeklerinin çocukların ve gençlerin yaşamında önemli bir “koruyucu faktör” olduğuna dair spesifik ve geniş kapsamlı kanıtlar sunmaktadır. Aile yemekleri, çocuğun refahını artıran çeşitli olumlu sonuçlarla ilişkilidir. Bunlar arasında madde kullanımı veya suçluluk riski, kişisel ve sosyal refahın artması ve daha iyi akademik performans bulunmaktadır.

  (referans: http://www.ag.ndsu.edu/eatsmart/eat-smart.-play-hard.-magazines-1/2009-eat-smart-play-hard-magazine/test-item )

Görünüşe göre düşük "sosyal" zekaya sahip bir çocuğunuz var.

Sosyal zekası düşük olan insanlar, sosyal kuralları anlamakta ve bunlara değer vermekte güçlük çekmektedir. Oğlunuz gibi, akademik olarak da çok akıllı olabilirler (yüksek bir sözel / matematiksel zekaya sahip olabilirler), ancak bu, diğer insanların neden - bazen keyfi görünen - davranışlara değer verdiğini anlamalarına yardımcı olmaz. (Örneğin, ABD kültürlerinin çoğunda, "Merhaba, nasılsınız?"

Çoğu insanın yaptıklarını içgüdüsel olarak kavramazlar, sosyal iletişimin sadece bilgi değil, aynı zamanda duygu ile ilgili olduğunu da anlarlar. (Örneğin, ABD'deki insanlar "Selam, nasılsınız?" Dediğinde ayrıntılı sağlık bilgisi aramıyorlar, ancak ona karşı olumlu duygular belirtmek için diğer kişiyle "bağlantı kurmak" istiyorlar.)

Bazen - ama her zaman değil - düşük sosyal zekaya sahip insanlar, insanların yüzlerini okumak veya duygusal ipuçlarını anlamakta zorlanırlar. Bu, Asperger sendromu BTW tanısı konan çocuklarda yaygındır, ancak (bence) düşük sosyal zekaya sahip olmak için Asperger'in olması gerekmez.

Sosyal kurallar, insanların sürtünme olmadan birlikte yaşamalarına / birlikte çalışmalarına izin veren şeydir. İçinde bulunduğunuz toplumun sosyal kurallarını bilmeden (Japonya'nın ABD'den farklı sosyal kuralları vardır; üst sınıf İngiliz toplumu işçi sınıfından farklıdır, vb.) Yanlışlıkla her türlü yanlış sinyal verirsiniz. Daha da kötüsü, insanların size tepki verdiğini anlamadıysanız - genellikle olumsuz! - Gönderdiğinizin farkında olmadığınız sinyallere dayanarak, dünya (korkutucu) öngörülemeyen bir yer haline gelir.

Sosyal zekası düşük olan çocuklar eğitim gerektirir . Onsuz, anlamsız bir şekilde suç verecekler ve başkalarıyla geçinmek / arkadaş edinmek için ömür boyu zorluk yaşayacaklar.

İlk adım, oğlunuzun size söylediklerini dinlemek . Sorular sor. Cevaplar içinde bulunduğu bir durumu anlamadığını gösteriyorsa, bunu ona açıklayın. Bir şeyle nasıl başa çıkacağını bilmiyorsa, onu anlamasına yardım et. Ona kuralları söyle. (Bu sizin için zor olabilir, çünkü daha önce onlar hakkında bilinçli düşünmek zorunda kalmamış olabilirsiniz.) Ona kuralları öğrenirse, başkalarına vurmadan ve başını belaya sokmadan başkalarını rahatsız etmesini engelleyebilir.

Oğlunuz başka bir çocuğun kokladığını söylüyorsa, kelimenin tam anlamıyla, yargılayıcı değil, ve fenomen hakkında yorum yaptığı anlamına gelir. Ne demek istediğini sorun: çamaşır deterjanı gibi kokuyorlar mı? Soğan gibi mi? İnsanların bazen farklı koktuğunu ve bunun nedenlerini ortaya çıkardığını açıklayın. Ona düşünüp düşünemeyeceğini sorun. Öyleyse sizden veya babasından bilgi istemek her zaman uygun olsa da, toplumumuzda diğer insanlara diğer insanların kokuları hakkında yorum yapmak kibar değildir . Neden kibar olması gerektiğini bilmek istiyorsa, ona nezaketin diğer insanları deli etmeden birbirimizle nasıl anlaştığımız olduğunu açıklayın, bu yüzden insanlar birbirleriyle mutlu olmaktan mutluluk duyarlar. (Devam ederse, ona sosyal kurallar hakkında açıklama yapın.)

Çocukların onu rahatsız ettiğini söylüyorsa, nasıl olduğunu öğrenin. Altı ve yedi yaşındakiler, hatta iyi niyetli, iyi kalpli olanlar bile birbirlerini rahatsız ediyor. Diğer çocuğun bariz durumlarda nasıl hissettiğini anlamak için henüz empati duymuyorlar (vurmayı ya da oyuncak almayı bilmiyorlar, ama belki de "Ha, ha, kazandım! ").

Bazı şeyler için (belki başka bir çocuk oğlunun serin ayı şapkasına dokunmayı sever), sorunun nasıl çözüleceğine dair bir öneri sunabilir veya daha iyisi, onu düzeltmenin bir yolu olup olmadığını düşünebilir. Bununla birlikte, başka bir çocuğun üzerinde hiçbir kontrolü olmayan şeylerin oğlunuzu rahatsız etmesi de mümkündür. Belki biri çok yakın durur ya da çok fazla güler ya da hoş olmayan bir ses çıkarır. Ona sempati duyduğunuzu, ancak çocukların gülme, konuşma, koku alma ya da bakma biçimlerine yardımcı olamayacağını söyleyin; kasten bize kaba şeyler yapmadıkça herkese karşı nazik ve kibarız. Ona herkesin aynı şeylerden rahatsız olmadığını söyle. Onun hakkında başka bir çocuğu rahatsız edebilecek şeyler olabilir, ama yine de o çocuğun ona karşı nazik ve kibar olmasını isterdi, değil mi?

Onunla iyi bir arkadaş olmak hakkında konuş. Birlikte, iyi arkadaşların yaptıkları şeylerin bir listesini hazırlayın. Sınıfındaki hangi çocukların iyi arkadaş olabileceğini sorun.

Ancak, ona herkesi sevmemiz gerekmediğini söyleyin , ama herkese karşı kibar ve nazikiz . Kızıma, sevmediğim ve beni sevmeyen birkaç arkadaşının ebeveyninin olduğunu söyledim, ama kimi ve kibar olduğumuz için kim olduklarını asla tahmin edemeyeceğini söyledim . Sanırım bu neredeyse zihnini havaya uçurdu BTW, kim olduklarını sormaya devam etti, ama gerçekten konsepti kavradı.

O Son olarak, eğer bir yardım / bilgi için (diyor uygunsuz şeyler) soran ve dehşet ve onaylamazlıkla davranıyoruz onu geri konuşmak ve aksi canlandırmalarını için, bu doğal olacaktır. Onu daha fazla dinlemeye çalışın. Eğer anlamadığınız şeyleri yaparsa, ona nedenlerini sorun. (Evet, tüm çocukların dinlenmesi gerekir, ancak çocuğunuz sizden farklı bir mizaca sahip olduğunda, daha da önemlidir.)

Kocanız ve benliğiniz arasındaki tutarlılık ideal olacaktır ve Valkyrie'ye gerekli olduğunu kabul ediyorumdisiplin amaçları için. Hem onu ​​hem de dengeli anneyi kötü davranış gösterdiğinde ne yapacağını görün. Bununla birlikte, ihtiyaç duyduğu cevapları alamayan parlak bir çocuk olduğu için harekete geçiyorsa, dikkat eden ve bir şeyler açıklayan bir ebeveyn bile çok yardımcı olacaktır. Sana güvenmesi gerektiğinde öğretmenine güveniyor gibi gözüktüğünü görüyorum ("sınıfımda birkaç çocuk kokuyor"). Bununla birlikte, eğer onunla ne olduğunu anlamaya çalışırsanız, nasıl davranacağınızı ve başkalarının neden olduğu gibi davrandığını anlamaya müttefik olursanız, tekrar size güvenmeye başlayacağını düşünüyorum. Aslında, muhtemelen okulda iyi davranma ve evde hareket etme ortak örüntüsüne dönecektir; ama evdeki yanlış davranışının önemli ölçüde azalması gerektiğini düşünüyorum.

Bu cevap seninle yüzleşmektir. Size hoş olmayan bir his verecektir. Ama hey, bir şeyin değişmesi gerektiğini belirtmek için hoş olmayan duygular var. Çatışan bir cevabı okumak istemiyorsanız, çocuğunuz için rahatsız hissetmek istemiyorsanız, sadece okumayın.

Ben sadece bu (ilk soru kaldırıldı gibi görünüyor) aşağıdaki alıntı temel.

Ancak kocam sık sık ona bağırıyor ya da oğluma kızdığında ona vuruyor. Düğmelerimize sık sık basar. Ona kızıyorum ve bazen bağırıyorum ama sınıra zorlanmadıkça fiziksel olmuyorum.

Bu çok kısa tutulabilir: Çocuğunuzu kayıtsız şartsız sevmeniz gerekir. Oh, ne olursa olsun çocuğunu koşulsuz sevdiğini söylüyorsun? YANLIŞ!!! Nasıl kızgın olmak, bağırmak ve bir çeşit aşk vurmak nasıl? Sizce çocuğunuz sevginizi kazanmalı mı? YANLIŞ!!!! Bu tamamen koşulsuz bir kavram değil.

Sorunun bir parçasısınız ve kendiniz üzerinde çalışmanız gerekiyor (yani, sizin ve kocanızın davranışlarınız üzerinde değil, nasıl olduğunuz üzerinde çalışmanız gerekiyor). Bunu çocuğunuz için mi yapacaksınız? Parlak tarafa bakın, sorunun bir parçasıysanız, mantıklı bir şekilde olası bir çözümün de parçasısınız. Bu, aslında bununla ilgili bir şey yapabileceğinizi hissettirmiyor mu?

Çocuğunuzu koşulsuz sevmeniz gerekir. Ona kızmak, yapmadığın ilk işarettir, ikinci işaret bağırıyor ve üçüncü en kötü işaret onu fiziksel olarak incitiyor, bu da onun elde edebileceği büstlerden daha uzun süren zihinsel yara izleriyle sonuçlanıyor.

Ve ya çocuğunuz çocuk tacizcisi gibi korkunç bir şey tarafından travmatize edilirse, onu olduğu gibi yaparsanız ve tamamen sorunun temel nedeni siz değilsiniz? Sonra ona kızgın olmak, ona bağırmak ve ona vurmak sizi doğrudan bu travmanın iyileşme sürecinin bir parçası olmaya ya da onu daha iyi davranışlara yönlendirecek herhangi bir şey olmaktan çıkarır. Dış etkenleri (okul, arkadaşlar, entelektüel zekası veya duygusal zeka eksikliği, ne olursa olsun ...) aramayı bırakın ve çözümün bir parçası olun.

Koşulsuz sevginin anlamını düşünün ve sadece bir hafta boyunca deneyin. Başlangıçta bunu yapmak zor, eminim (egonuzu aşmanızı ve korkularınızı fethetmenizi gerektirir), gittikçe daha doğal hale gelir, ancak ebeveyn olarak göreviniz bunu yapar.

Hayır, hayır, hayır, hayır, hayır .... Çocuk sizi kötüye kullanmayacak, iyiliğiniz için sizi kötüye kullanmayacak ... Koşulsuz sevmek, yaptığı ve kabul ettiği her şeyi kabul etmek ve onunla iyi olmak anlamına gelmez. . Bu senin korkun ve egonun konuşması ... Onlardan kurtul, onlara ihtiyacın yok.

Şimdi sevmeye başla.

PS Tabii ki bu konuyu biraz daha ayrıntılı bir şekilde açıklayabilirim ve elbette size daha nazikçe ifade edilmiş rehberlikle daha fazla yardımcı olmak istiyorum. Ama uyanmak için yüzün tokatına ihtiyacın vardı . Söylediklerimi beğenmediyseniz veya başka kaynaklar istiyorsanız? "Koşulsuz ebeveynlik" gibi anahtar kelimelerle Google

PS: Kendi çocuklarım var. Koşulsuz sevmenin etkilerini yaşadım. Ona bir şey verdiğimde "teşekkür ederim" diyor, ona hiç öğretmedim. Bana kendiliğinden geliyor, bana bir kez öpücük veriyor ya da sarılmak için bunu istememe gerek yok. Tabii ki yemeğiyle uğraşır, bazen kediyi kovalar, küçük kardeşinden bir oyuncak alır, elbette ceketini giymek istemediğinde yere çığlık atar ... Şey, bu sadece bir parçası öğrenme yolunun, büyümesinin yolunun. Davranışını anlıyorum, ona neyin doğru olduğunu söylüyorum / gösteriyorum, çığlık attığında ve ayakkabılarını giymek istemeyen evin etrafında koşarken duygusal olarak üzülmüyorum. Ben şahsen buna katılmıyorum. Kişisel de değil. Biz sadece ihtiyacı olana, öğrenme deneyimine devam ediyoruz.

Sonunda önemli olan ne? Sevgi dolu bir ev? Veya ...