Çalışan anne ve evde kalma baba tarafından farklı disiplin yaklaşımları

Evde çalışıyorum (bağımsız olmama rağmen neredeyse işsiz olduğum için bir örtmece). Eşim, evimizde birincil ekmekçi. Eşim de şu anda çok stres altında, iş sorumlulukları son aylarda arttığından, beklenmedik ödemelerle karşılaştık, annesi uzun süre kötüleşen bir hastalıktan sonra öldü.

Çocuklarımızı yetiştirme konusunda da bazı anlaşmazlıklar yaşıyoruz.

Çocukların hareketlerinin sorumluluğunu almasını tercih ediyorum (eğer yatağınızı yapmazsanız geri almayan bir yatakta uyumak zorundasınız; ödevinize yapmazsanız kötü bir not alırsınız), diğer yandan , Zorlayıcı davranış konusunda oldukça rahatım. Muhtemelen çok rahat.

Öte yandan eşim, onları daha sıkı izlemeyi, emirler vermeyi ve emirlerin yerine getirilmesini beklemeyi tercih ediyor. İstenmeyen sonuçları önler (karışıklık içinde yaşamak, kötü notlar almak, vb.) Bu yüzden çocuk bir emri takip etmezse, cezalandırılacak, ancak angarya başka biri tarafından yapılacaktır.

Bu, bazı çatışmalara yol açıyor ve çocukların önündeki emirlerini veya kararlarını tersine çevirmemeye çalışırken, ebeveynliğimi eleştirmek ve çocuklarımızdan (özellikle büyük oğlandan, 8) benim kötü örneğim tarafından uyarıldı. O da benim rahatlatıcı ebeveynlik tembellik olarak suçluyor.

Bazı noktalarda haklı olsa da, her zaman yanlış olmadığımı düşünüyorum. Bazı anlaşmazlıkları göstermeye çalıştığımda genellikle kendini saldırıya uğramış hisseder. Sakinleşmesi gerektiğine ve kendi stresinde ona yardımcı olacak daha rahat bir tavır sergilediğine inanıyorum.

Ama asıl endişem çocuklarımın bu karışık mesajları nasıl aldıkları. Anneleri tarafından çok fazla kontrol ediliyor, babaları tarafından çok rahatlanıyor ve topraklanmak veya TV ve oyun ayrıcalıklarının iptal edilmesi dışında davranışlarının doğrudan sonuçlarıyla uğraşmak zorunda değilsiniz.

Bu son konuda haklı mıyım? Bu karışık mesajların verilmesini nasıl önleyebilirim? Etkileri nasıl hafifletebilirim veya sonuçlara nasıl hazırlanabilirim?

Her iki ebeveyn de aynı sayfada değilken çocukla nasıl başa çıkılır ? Sorusunu ve cevaplarını zaten okudum. bu soruyu göndermeden önce ; ve durumun aynı olmadığını, talep edilen tavsiyenin aynı olmadığını ve yararlı olsa da cevapların ihtiyacım olan cevaplar olmadığını görüyorum.

1) Onunla farklı stiller hakkında konuşmanız gerekiyor. Bu saldırgan hissetmemek için destekleyici ve işbirlikçi bir şekilde yapılmalıdır. Gerçekleşmesi gereken minimum değerleri öğrenin ve bunlara ulaşıp ulaşamayacağınızı görün.

2) Çocukların önünde tartışmayı bırakmalısınız. Bu, her iki yetişkinden de çocukların yolundan çıkmalarını tartışmak için kesin bir taahhüt gerektirir.

3) Çocukların yaşından bahsetmiyorsunuz. Ancak 8 yaşında, deneyimlerden öğrenmek için çok genç - bir çocuk yaptıkları ve gerçekleşen şeyler arasında, özellikle de bu olaylar zamanla ayrıldığında, aynı bilişsel bağlantıya sahip değil. Çocuklar açık ve net sınırlara ihtiyaç duyarlar. Bu, ne olacağından endişe etmeden rahatlamalarına ve oynamalarına ve çalışmalarına izin verir. Yapı çocuklar için harika. Yetişkinler için de harika. Çocuk küçükken alışkanlıklar oluşturmak onların öğrenmesine ve büyümesine yardımcı olur.

Bazı kuralları uygulamaya başlayın. Oyun eğlencelidir. Dağınık oyun harika. Ama oyundan sonra bir temizlik yaptık ve çocuklar yardım etmeli. Biraz beceri ile bu oyuna dahil edilir ve zorlamak için herhangi bir "disipline" ihtiyaç duymaz, ancak "küçülene kadar oyun oynama" gibi tekniklere ihtiyaç duyabilir. Okul çalışması için belirli bir zaman ayırın. O gün hiçbir okul çalışması eski işleri gözden geçirmenin veya zor buldukları şeyleri uygulama veya şeyler hakkında sorular sorma zamanı olamaz.

4) Karınızı, ebeveynlik kurallarını uygulamakla ilgili değildir ve disiplin, yapılmayan şeyler için ceza uygulamakla ilgili değildir. Çocuğun yanlış olduğunu bildikleri ancak yine de yaptıkları bir şeyi yaptığı zaman cezalar saklanmalıdır. Açıklama, bilmeden yanlış bir şey yaptıkları zaman içindir.

Bu yazının huysuz tonu için özür dileriz.

Bana öyle geliyor ki genel problemi anlıyorsunuz (siz ve eşiniz iki farklı disiplin stilini uzlaştıramazsınız) ve bunun çocuklarınız için bir soruna neden olabileceğini (ancak hangi formun alabileceğini bilmiyorsunuz) ve çözüm (karışık mesajlar vermeyi durdur); ama karınızın mantıksızlığı nedeniyle diyorsunuz, çözümden vazgeçiyorsunuz ve sorunun çocuklarınız üzerindeki kötü etkilerini hafifletmeye devam etmek istiyorsunuz.

Bunu yapmaya çalışmanın sizi dört gözle beklediğini düşünürken, Dan Beale ile aynı fikirdeyim: siz ve eşiniz bir çözüm bulabiliyorsunuz, nasıl olduğunu anlamak için biraz yardıma ihtiyacınız var. Çocuklarınızın belirlediğiniz kurallara uyma konusunda çok rahat olduğunuzu itiraf etmeye istekli olduğunuzdan, bazı şeylerin biraz kaymasına izin vermenin bazen uygun olduğunu kabul ederek cevap vermesi gerektiğini hissediyorsunuz. Yapmayacak ve bu sağlamlık, yapmanız gerektiğini bildiğiniz değişiklikleri yapmanızı engelliyor. Onun da taviz vermesini istiyorsun.

Dışında, şu anki gibi, muhtemelen yapamaz. İşte bu yüzden bunu düşünüyorum (ve burada çok sayıda varsayım yaptığımı itiraf ediyorum) ve bunun nasıl değiştirileceğine dair bir öneri.

Onun ana geçimini sağlayan kişi olduğunu ve sorumluluklarının son aylarda arttığını söylüyorsunuz. Sanırım işlerinde stresli bir günün sonunda çocukları ile kaliteli zaman geçirmek için eve geliyor. Ben de yatmadan önce onlarla etkileşime girmek için çok kısa bir süre içinde algıladığını var sanırım. Daha sonra gün boyunca disiplini gevşettiğinizi öğrenirse ve yapılması gereken şeyler yapılmazsa (ör. Ödev) veya henüz temizlenmesi gereken şeyler yapılmadıysa ve " Onunla olan bu biraz zaman için ve her gece gerçekleşirse , deli tükürmek zorunda kalacaktı.

Bu noktada, ona ebeveynlik tarzlarında bir fark yoktur; algılanan tembellikten dolayı anne olmanın sevinci üzerindeki payını kaçırıyor . Her şeyi düzelttiğinde (bakış açısından) ve onları yatağa sokunca, muhtemelen yarın güneş doğacak olsa bile, herhangi bir konuda haklı olabileceğinizi kabul edecek bir ruh hali yoktur. (Ve sakin aşağı için danışmanlık birisi arada, onları daha vahşi hale getirmek için en iyi bilinen yoldur.) O muhtemelen iyi şeylerin hiçbirini göremiyorum var ya, onlarla başarılı.

Benim önerim: ona çocuklarla kaliteli zaman hediyesi vererek başlayın. Bir dahaki sefere eve geldiğinde, ev temiz olmalı, ödev bitti, akşam yemeği hazır, her neyse. Oynayabileceğiniz bir aile oyunu ortaya çıkarın ve hepiniz eğlenin. Çocuklar yatağa girdikten sonra konuşabilirsiniz. Dan Beale mükemmel bir ne / neden listesi var; Üç ek noktaya değinmek istiyorum:

Birincisi, uyguladığınız herhangi bir kural bir kural değil, bir öneri. (Yatak yapmanın bu kategoriye girebileceğine karar verebilirsiniz. Bir çocuğa temiz bir oda seçmeyi öğretmek bir sanat ve bir sevinç olabilir.)

İkincisi, karar verdiğiniz şeyler için kurallar olmalıdır, doğal sonuçlar - çocukların eylemlerinin sorumluluğunu alması - iyi bir başlangıçtır. Bazı şeyler için bile yeterlidir. Ancak, "geceleri dişlerinizi fırçalamamanın" doğal sonucu "Boşluklar alacaksınız!" Küçük bir çocuk boşlukları umursamayabilir, ancak dişlerine bakmak için bir ebeveyn olarak hala sizin sorumluluğunuzdur. Daha etkili "doğal sonuç", "İkinci bir kitabı okumak için zamanımız yok çünkü onları fırçalamanıza yardımcı olmak zorundayım."

Üçüncüsü, "doğal" sonuçlar her zaman işe yaramaz. "Bir dahaki sefere ödevimi yapsam iyi olur!" bazı çocukların kötü bir not almaktan öğreneceği ders, diğerleri için ders "Kötü bir not aldım ama dünya bitmedi; başarısızlık da iyi" olacaktır. Ve bu, onların ancak sıkı çalışma ve sebatla başarı ile ne kadar tatlı ve ulaşılabilir olduğunu öğrenmeye zorladıktan sonra öğrenmelerini istediğiniz bir derstir.

Bu yüzden lütfen karışık mesajların etkilerini nasıl azaltacağınıza henüz atlamayın. Bu sorunun cevabı kesinlikle ebeveynlerine ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını söylemektir, ancak mükemmel değildirler ya da üçüncü bir kişiyi ihtiyaç duydukları sabit kaya olarak bulurlar; ama neden otoriteyi sizden daha erken terk ettiniz? Danışmanlığa gitmek zorunda olsanız bile, karınızı saldırıya uğramadan sizi dinlemeye nasıl getireceğiniz sorunu (böylece ikiniz tek bir ebeveynlik stratejisi oluşturabilirsiniz) kendi zorunuzu göstermek için mükemmel bir fırsat olabilir. iş ve sebat.

İyi şanslar!