Zavallı davranışları başkalarının çocukları tarafından nasıl yönetirsiniz?

Sosyal fonksiyonlarda çeşitli diğer çocuklarla etkileşime girmenin çocukluk gelişiminin önemli bir parçası olduğuna inanıyorum. Ancak, birçok çocuk var gibi görünüyor ... nasıl ifade edeceğim? Disiplinsiz.

Diğer çocuklarda disiplinsiz davranışların, ne kadar iyi davranıldığına bakılmaksızın çocuğunuz üzerinde doğrudan etkisi olabilir. Diğer çocuklarda kötü davranışlar kötü bir örnek teşkil edebilir veya çocuğunuz için üzülmeye, hatta yaralanmaya neden olabilir (kronik hitters, ısırıcılar ve kabadayılar düşünün).

Normalde iyi niyetli çocuklar bile, özellikle durumların normalden çok daha hızlı bir şekilde tırmanabileceği bir grup ortamında, kötü anlar yaşayabilir.

Bununla birlikte, diğer insanların çocuklarını disipline etmek, özellikle "en iyi uygulamalar" konusunda çocuk yetiştirme konusundaki geniş görüş yelpazesi göz önüne alındığında potansiyel olarak temkinli bir konudur. Bazı düşünce okullarının bir çocuğa "hiçbir zaman hayır dememe" olduğunu biliyorum ve birçoğu da sınır belirleme konusunda çok farklı yaklaşımları savunuyor.

Peki, diğer insanların çocuklarındaki zayıf davranışları nasıl ele alıyorsunuz?

Çocuğunuzun rahat edeceğiniz şekilde cevap vermeyen bir ebeveyni varsa nasıl yanıt verirsiniz?

Siz chaperone olduğunuzda ve başka ebeveyn bulunmadığında nasıl tepki verirsiniz?

Genel bir kural olarak, eğer bir ebeveyn / bebek bakıcısı / bakıcısı varsa, genel olarak kabul edilen davranışı yorumlamamın alt ucunu ne zaman müdahale etmek için yarda çubuğu olarak kabul ettiğimi, sorunlara bakmalarını sağlarım.

Müdahale etmem gerektiğini düşünüyorsam, ebeveyne değil çocuğa hitap edeceğim. Bu genellikle yardımcı olur. Bu, ebeveyni yanlış şekilde ovalarsa bana haber verecekler ve ben müdahale etmeden önce bu konuda gerçekten bir şeyler yapmaları gerektiğini bilmelerini sağlayabilirim. (Her ne kadar, genellikle, çocuklarının davranışlarını umursamıyorlarsa da, tipik olarak onu düzeltmekle ilgilenmiyor gibi görünüyorlar).

Yukarıdaki, davranışların herhangi birini tehlikeye atmadığı varsayılmaktadır. Bu durumda, doğrudan içine atlayacağım ve daha sonra hassas ebeveynlerle ilgileneceğim.

Davranış iyileşmezse, kalkıp gideceğiz.

Oyun tarihlerine gelince (yani başka bir ebeveyn yoktur), başkan ebeveyn neyin kabul edilebilir neyin olmadığını belirler. Oğlumun arkadaşının ailesinden bazılarından daha katı ve diğerlerinden daha kolayım. Çocuklar hızlı bir şekilde ebeveynlerin çekimleri ne şekilde çağırdıklarına uyum sağlamayı öğreneceklerdir (ya oyun tarihi ya da oyun tarihi değildir). Bir süre, sürekli kontrolden çıkacak belirli bir arkadaşla oyun tarihini bırakmak zorunda kaldık. Ondan büyüdü ve şimdi dinliyor ve her şey yolunda. Bir oyun tarihini kısaltmak için diğer ebeveyni aramak zorunda kaldık, ama bu her zaman bir seçenek. Ayrıca, artık oyun oynamama tehdidi, davranışlar düzelmezse, bu dakika genellikle yardımcı olur.

Zamanla, bunun gibi düşünen ebeveynler / çocuklar ile takılmaya başladığınızı ve bu sayede bir sorun olacağına karar verdim. Ayrıca yaşça büyük çocuklar (oğlum 8 yaşında) ne kabul eder, neyin kabul edilebilir davranış olduğunu ve neyin doğru olmadığını ve neyin doğru olduğunu ölçemezler. kabul edilebilir).

Her şeyden önce, eski bir öğretmen olarak, chaperoning durumuyla ilgili olarak şunu söyleyeceğim: Sizce chaperone olduğunuzda kurallarınız. Gitmeden önce, herkes kuralların ve beklentilerin ne olduğu konusunda net olmalıdır ancak “Roma’da” burada geçerlidir. Eğer şahsi ceza kullanırsanız (buradaki diğer postalara dayanarak şüpheliyim, ama yaparsanız, diğer ebeveynlerin çocuklarını sizinle birlikte göndermeyi kabul etmeden önce bilmelerini sağlayın). O zaman, onunla nasıl başa çıktığınızı anlayın.

Diğer durumlar için Kızımın "disiplinsiz" olduğunu söyleyelim diye iki eski kuzeni var, bu yüzden özellikle zordu. Bu arada kuzenler kayınvalidedir ve aile fonksiyonlarında ebeveynlik tarzı en azından "yeterince rahat bırak" dır. İki yaşındaki çocuğunun, ikincisinin bebekken her zaman yenidoğana tokat atmasına izin verdi ve "Peki, bebeğin hayatında yaptığı rahatsızlıktan dolayı hayal kırıklığını ifade ediyor." Açıkçası, ebeveynle konuşmak benim için gerçek bir seçenek değildi.

Bununla nasıl başa çıkacağım, şahsen herkesin farklı olduğu ve farklı şeyler yaptığı fikrini modellemeye çalışıyorum. "Peki o annenin benden farklı bir kuralı var." Dönemi. Bunu daha sonra çocuğumla özel olarak tartışabilirim, böylece benim için kuralları farklı kılan değerinin ne olduğunu anlar (altıda, kesinlikle bunu alır, üçünde biraz daha zordu, ama birinin düşündüğü kadar değil). Açıkçası, kuzenlerle, eleştirel olmadan açıklamaya dikkat etmeliyim.

Çocuğunuzun kendine nasıl bakacağını öğrenmesine yardımcı olabilirsiniz.

Yarasadan çıktıktan sonra Alice'e "mesaj yolla" dersi verdim, böylece kendine (bir dereceye kadar) yapışabildi. GÜZEL YELLİ diyebildi, "Bundan hoşlanmıyorum! Dur. İstemek istemiyorum." koruyucusuz bir yere gitmek ve okul bahçesindeki kabadayılarla, çünkü dikkat çekiyor. Alice böyle bir şey söylediğinde, neden etraftaki herkese müdahale ettiğimin inanılmaz derecede açık olmasına müdahale edebilirdim.

İlk önce ne olduğunu görmedim, sordum. İki çocuğun da bana hikayenin kendi tarafını anlatmasına izin verdim. Bu, daha sonra bir takip tartışmasına ihtiyaç duyduğumuzda daha sonra kızımla birlikte kullanmam için harika bir bilgi verdi - ya da bir durumdan daha erken çıkması için yapabileceği farklı seçimler hakkında ya da birlikte yapabileceği farklı seçimler hakkında (güzelce paylaşma gibi).

Zorbalık veya buna benzer başka bir davranış biçimindeyse ve bir ebeveyn olumsuz davranışın etrafında değilse (ya da buna yanıt vermediyse), davranışları zaten durdurmadıysa, kızımın söz konusu çocuğa yaptığı açıklamaları tekrarladım. " , Bundan hoşlanmadığını söyledi. Durman gerek. " Gerekirse kızımı durumdan uzaklaştırdım ve başka bir alanda yapması eğlenceli olan başka bir şey buldum.

"Adil Değil" ile Başa Çıkmak

İlgili bir mesele olarak ortaya çıkan yaşamdaki "fuarlar değil" terimleriyle, sadece "çiftlik hayvanlarını görmeye, gezmeye ve pamuk şekeri yemeye gittiğimiz bir yer" deyin. “Adil” olan, her zaman eşit olan ve “adil” olan, genellikle zaten her zaman hayatta olmaz. Alice'in ilk önce bir şey hakkındaki duygularını dinler, empati kurarım ve bir uzlaşmanın yapılabileceği bir alan varsa, başaracağım, ancak farklı yaşlarda “adil” in gerçekten nasıl olmadığını gösteren farklı örnekler de sundum önemli ve elde edilmesi gerçekçi değil.

Son zamanlarda kullandığım bir örnek şöyle bir şeye gitti: "peki, evlerinden çıktıkları zaman evlerinde taşınmaları adil olur mu ve temiz ve bakımlı olmaları için işleri nasıl yapacaklarını bilmezler mi? - Tamam, şimdi gidip gel senin oyuncakların, sonra geri gel ve benimle bir ev işi yapman gerekecek, biri diğerini eleştiriyordu, ama gerçekte gerçek bu.

Son olarak, bunu ekleyeceğim, çünkü başlangıçta Diğer çocukların kötü bir örnek olduğu sorusunu ele almayı unuttum:

Alice'e (ve eski öğrencilerime) olan tutumum - “Yanlış yapanlar senin yanlışlarını daha az yanlış yapmaz” dı. Alice, kalabalığın içinde doğru seçimi yapan ve iyi davranış için örnek oluşturan lider olarak öne çıkmasını beklediğini biliyor. Daha az hoşgörülmeyeceğim. Ayrıca, bana kızmadan ya da ne yapacağını bilmemeye dair yargılayıcı olmadan bana gelip yardım, tavsiye, geri bildirim vb. İsteyebileceğini de biliyor.

Korneel ve Kevin ile aynı fikirdeyim. Çocuğuma özel olarak bu davranışların ailemizde iyi olmadığını söylerdim. Çocukların, farklı ortamlarda farklı kurallar olduğunu kabul edebileceğini düşünüyorum. Ayrıca, çocuğun yaşına bağlı olarak, bir dereceye kadar bu davranışların neden TAMAM olmadığı konusunda konuşacağım. Ve Korneel'in çizdiği emniyet çizgisine tamamen katılıyorum. Güvenlik sorunu olmadıkça, kötü davranış düzeltmesi katılımcı ebeveyne bırakılabilir.