Amerikalıların kelimenin tam anlamıyla / kelimenin tam anlamıyla ne anlama geldiğini anlamadığını nasıl bildin?

Bir Amerikalı'nın “Bir süre öğle yemeği yiyelim” veya “Bir süre öğle yemeği yiyelim” gibi bir şey söyleyeceği birkaç durumla karşılaştım. Veya "beni DC'de (ya da Miami'de ya da her yerde) ziyaret etmeye gelmelisin"; harika müzelerimiz var (ya da Küba yemekleri ya da her neyse).

Yine de, aslında bunu kastetmediklerinden daha sık olsa da ortaya çıkıyor. Çünkü hemen sonra "Yarın öğle yemeğine ne dersin?" veya "Ah Aralık'ta erken saatlerde Miami'de olacak mısın? O zaman gelebilirim.", genellikle kaçmaya ve garipleşmeye başlar ve az önce yaptıkları davet gibi göründüğünü söylerler.

Amerikalıların gerçekten / kelimenin tam anlamıyla, özellikle yukarıda belirtilen durumlarda ne dediklerini kastettiğini nasıl söyleyebilirim?

Belki de bu sadece Amerikan kültürü için değil, dünyadaki diğer bazı kültürler için de yaygındır, ama bu benim için çok kafa karıştırıcıydı ve hala anlamaya çalışıyorum.

“Kibar” ve “Doğrudan” kültürler arasındaki farkı açıklayan bir makale var. Her şeyden önce: Amerikalılar, Britanyalılar ve Kanadalılar gibi Anglosphere üyeleri için Almanlar, İngilizce'deki anlamdan biraz farklı olan “Angelsachsen” (Anglo-Saxons) terimini kullanıyorlar, özellikle “Teuton” gibi daha komik bir çağrışıma sahip Almanlar için. Orijinal makalede yoğun bir şekilde kullanıldığı için, orijinal yazar, çeviri olarak "İngilizce konuşmacı" nın kullanılmasını önerir, farkın farkındadır. Makalede, İngilizce konuşanlar (kibar) ve Almanlar (doğrudan) arasındaki kültürel farklar çok iyi. Makaleyi diğer insanlardan, özellikle de kullanıcı noktalı virgülün yardımıyla çevirdim, çünkü çok ilgi çekiyor gibi görünüyor.

Amerikalılar (İngilizler, Kanadalılar) neden
Thorsten Siebenborn tarafından
orijinal yazar Scot W. Stevenson'ın Alman-Amerikan
“Hey, nasılsın” diye sordukları bir Alman-Amerikan’ın izniyle ne anlama geldiklerini söylemiyorlar? arkadaş, evcil hayvan gelincikinin bir araba tarafından öldürüldüğünü söyler. "Sadece bir ara gelelim!" dedi Briton ve bir zamanlar Alman gerçekten kapısının önünde durduğunda üzülüyor. İngilizce konuşanlar her zaman söyledikleri anlamına gelmez; Almanlar, aksine, hemen hemen her zaman. Eğer bu iki kültür bir araya gelirse, el sıkışmadan biraz daha fazla sorun vardır [Tercüman: Makaleye kısa ek: Almanlar el sıkışır ve bilinçsizce başlarını hafifçe eğer, Amerikalılar => Amerikalılar kibirli, Almanlar sevimlidir].

Anglosphere'den gelen kültürler kibarlık isteyen bir kültürel kodla konuşuyor. Örneğin, doğrudan "hayır" ile cevap vermek kaba kabul edilir. Bu nedenle, diğer tüm İngilizce konuşmacıların "hayır" olarak anladığı, ancak "hayır" anlamına gelmeyen ifadeleri kullanırlar. (Sevgili kadınlar: "Hayır" ile ilgili bazı sorunlar cinsiyetten kültürden daha fazla etkilenmiş görünüyor. Üzgünüm.)

Bir kadın belirli bir elbisenin ona uyup uymadığını en iyi kız arkadaşına sorduğunda, arkadaş Alman olmalı, bir yüz buruşturma ile cevap verebilir: "Sen? Gerçekten değil" ya da "Bunun senin için gerçekten uygun olup olmadığını bilmiyorum." Amerikalı bir kadın, "Mavi gözlerinize daha uygun olmaz mı?" Diye cevaplamaya daha yatkın olurdu. - yani uyuşturucu sorunu olan anoreksik bir korkuluk gibi görünüyorsun - soran bir Alman kız birbirleriyle konuştuğunu mırıldanıyor. “Gözler? Neden gözlerim hakkında utanıyor? Popomun çıkıp çıkmadığını bilmek istiyorum!”

Diğer örnekler: Amerikalılarla yapılan bir tartışma sırasında, "Bunun gerçekten en iyi çözüm olup olmadığını merak ediyorum", "hayır" anlamına gelir. Aynı şekilde, "Daha fazla zamana ihtiyacımız var mı diye merak ediyorum" veya "projenin bazı kısımlarını gözden geçirmek isteyebiliriz" de olumsuzdur. Amerikalılar, kısa bir yansımasından sonra “Hayır, sorun değil” yanıtı verdiğinde ve basitçe devam ettiğinde şaşırıyor (ya da sadece sinirleniyorlar). Amerikan’ın bakış açısından, mesaj açıktı.

Kurallar günlük rutin için de geçerlidir. Kibar bir Kanadalı sana hediye sevmediğini söylemez çünkü duygularını incitebileceği için uygunsuz gibi görünüyor. Ve bu - hikayenin merkezi noktasına geliyoruz - şüphe durumunda, gerçeklerden daha önemli. Bu nedenle size (eğer varsa) dolaylı bir dilde kodlanmış olduğunu ve hediye alanın kodu bilmesi beklendiğinden, anlar ve her şey kibar kalır. İyi bir sebep olmadan, “beyaz yalan” dan bile çok daha zayıf olan “küçük beyaz yalan” ve “kibar yalan” terimleri vardır: bunlar kültürel olarak kabul edilir, hatta kültürel olarak zorunlu yalanlar.

Bu nasıl Britanyalılar & co. Şimdiki zaman gerçekten seviyorlarsa tepki . Kısacası: çıldırıyorlar. "Bak tatlım, bunu yedi yaşımdan beri istedim, hayır, yani doğmadan önce komşular görene kadar bekle, aman tanrım!" Çok, çok, çok teşekkürler olacak. Bu gün sonsuza dek hafızasında kalacak ve torunlarına bundan bahsedecek ve mezar taşı üzerinde yontulacak. Vb. bacağını çekiyor, hepsi doğruydu.

Mutlu İngilizce konuşanlar Almanlar için biraz yorucu olsa da, tersi durum daha ciddi. Bir Alman'a hediye veren bir Amerikalı, Almanlar asla dışarı çıkmadığı için neredeyse her zaman tepeden düşüyor . Bir İngilizce konuşmacının kod kitabında, tamamen normal bir Alman "Çok teşekkür ederim", bugünün beğenilmediğinin bir işaretidir. Yazar, Alman kadınıyla bir tarihten dönmüş, bazı üzücü İngilizce konuşan vatandaşları rahatlatması gerekiyordu: "Hediyemi beğenmedi! Ne yanlış yaptım? Anlamadım." Hayır, hayır, gerçekten hoşuna gitti ama bir Alman. Onlar böyle. Yine de onunla evlen.

Ve şimdi ilgilenen okuyucular için rahatsız edici olan bölüm: Kurallar, yabancı ülkelerde İngilizce konuşanlar için hala zorunludur. “Söyleyeceğiniz güzel bir şeyiniz yoksa, bir şey söyleme”, çocuklar gibi zihinlerine çarptı ve bu nedenle dillerini misafir olarak olumsuz zamanlarında tutacaklar. Konuk olarak eleştiri, kibarlığın en ağır suçlarından biridir.

Bu nedenle, İngilizce bilenlerin Almanya hakkında gerçekte ne düşündüğünü bulmak imkansız. İyi huylularsa her zaman harika olduğunu söylerler. İnanılmaz. Harika! Diğer herhangi bir yanıt, masa örtüsünü mendil ve çubuklarını pamuklu çubuk olarak kullanmakla eşit şekilde görgü kurallarına aykırı davranılması olabilir.

Almanlar için bu sinir bozucu. Konuk bir süre yeni bir ülkede kaldıktan sonra, Alman, misafirlerinin kendi ülkelerinde olduğu kadar iyi bulamadığı bir şey olmasını beklerdi - doğal olarak. Almanya'da bu tür şeyleri "dürüstçe" belirtmesi beklenir, çünkü dünya hakkında soph sofistike "bir görüşün olduğunu ve ekili ve eleştirel bir akıl olduğunu gösterir. Her şeyi süper, harika ve harika bulan insanlar aptal, saf ve yüzeysel olarak kabul edilir - sonuncusu, sebepsiz değil, Amerikalılar hakkındaki önde gelen Alman önyargısıdır. Belli bir Amerikan bakış açısına göre bir iltifat sayılabilir.

Bu tür kültürel farklılıklar, çoğu Almanlar tarafından, iletişim polisinin talep ettiği için “hayır” ın sadece sözlükte bulunmadığı Japonya gibi ülkeler için bilinmektedir. Bilinmeyen nedenlerden dolayı bunu Britanyalılar ve Amerikalılardan beklemiyorlar. Ayrıca, İngilizce derslerinde öğretilmemiştir, ki bu yazar için tam bir gizemdir. Bir alıştırma olarak, okuyucunun Londra, New York veya Ottawa'daki normal Alman au pair öğrencileri hayal etmesini rica ediyorum. Hepsine "Konaklamanızı nasıl sevdiniz?" - ve her yıl binlerce şüpheci Alman çocuğu doğrudan kültürel bıçağın içine girecek.

İngilizce konuşanlar ile sık sık temas halinde olan Almanlar bu kodun farkında olduklarında, paniğe yatkındırlar. Her cümle ve ifade disseke olacaktır: Bunu mu demek istiyor yoksa kibar mı? Ben şimdi ne yapacağım? Kod defterini istiyorum!

Sadece bazı şeyleri bilemeyeceğinizi anlamalısınız. İyi bir ev sahibi her zaman hayatın biraz değiştiği izlenimini verecektir. Bununla başa çıkamıyorsanız, düşüncelerinizin trenini takip etmeniz, kendinizi pozisyonunuza koymanız ve empatinize güvenmeniz gerekir. Misafirseniz, lütfen eleştirinizi günlüğünüz için saklayın ve dürüstlüğünüzü bir noktaya odaklayın - en azından mümkün olduğunca dürüst. O farklıydı demek o korkunç , böylece kolayca kaçamaz.

Yukarıda açıkladığım ilke bir kural - aşırı abartmaya benzeyen davranışlar kibarlıktan öte bir şeydir (ancak Almanya'da yeterince uzun süre yaşayan ve şimdi ne olacağını bilen Amerikalılara dikkat edin). Yararlı bir "üç kez kuralı" vardır: Bir İngiliz konuşmacı size üç kez bir şey söylerse (lütfen bizi tekrar ziyaret edin!) Bir zaman hiçbir şey ifade etmiyor.

Sonunda bilmeniz gerekenler: Hiç kimse yabancı bir misafirin tamamen doğru sosyal davranış sergilemesini beklemiyor. Amerikalıların çoğu, Almanların daha "doğrudan" olduğunu biliyor. Klişeleri yerine getirmekte sakınca yoksa, işleri halletmek için belirli bir yeriniz var.

Kuralları biliyorsanız veya en azından onların varlığından haberdarsanız, bunları bilerek kırabilirsiniz. En güzel Almanca [Tercüman: Eşi.] Bazen "Ben Almanım, bu yüzden bu doğrudan bir soru gibi görünüyorsa özür dilerim" girişimini kullanıyor ve bu da işitme mesafesindeki her İngilizce konuşmacının anında kanının donmasına neden oluyor. Ist der Ruf erst ruiniert ... [Tercüman: Almanca deyimsel ifade, ününüzü mahvedince , başkalarının ne düşündüğü hakkında endişelenmeyi bırakabileceğiniz anlamına gelir.]

Max'in cevabına ek olarak, etkileşiminizde, birkaç kez tekrar etmenin gerekli içerdiği bilgiler hakkındaki cevabına ek olarak, gerçekliğin bir göstergesi olduğunu tavsiye eder. Üç kere neredeyse bağlayıcıdır; bir zamanlar basit kibarlıktır.

Başka bir şey, kibar kültürlerde gerçek mutluluğun ve anlaşmanın genel olarak abartılı görünmesi muhtemeldir. Söz konusu kişi normal kibarlığından çok fazla değişmezse, hiçbir anlamı yoktur; onun mutluluğu kontrol edemediği izlenimini ederseniz, bu gerçekten "Evet" anlamına gelebilir.

Ayrıca, olumsuz bir cevabın kibarlıkla (“Buradaki tatilinizden gerçekten zevk aldınız mı?”) Olumsuz bir cevabın alındığı bir şey sorarsanız, dürüst bir cevap alamayacağınızı ve gerçekten empati aramanız gerektiğini de ekledi.

Bazı genel bilgiler ekleyeceğim, çünkü blog yazarı, Batılı ülkelerdeki insanların Batılı ülkelerdeki diğer insanların aynı şekilde davranmasını beklediğinden hayret duyuyor. Onlar yapmıyor.

Hollanda, Almanya veya Rusya gibi daha “doğrudan” kültürlerde yaşayan insanlar oldukça basittir. Evet, Evet, Hayır, Hayır anlamına gelir. Hiç kimsenin diğer insanlar için ruh halini ayarlaması beklenmediğinden, insanlar üzgünlerse mutlu olurlarsa mutlu görünürler.

Söylediklerinin doğru olduğu varsayılacak.
Eğer "Anglo-Saxon" diyorsan: "Sadece bir gün gel!" bu demek oluyor ki , insanları gerçekten sizi evde ziyaret etmeye davet ettiniz !
"Gizli" Hayır'ın fark edilmeden kalması muhtemeldir. "Bunun gerçekten en iyi çözüm olup olmadığını merak ediyorum", "Ben bununla iyiyim ama sonradan daha iyi bir çözüm bulabilir miyiz diye düşünüyorum" anlamına gelir. Görmezden gelinirsiniz.

Daha doğrudan kültürlerden gelen insanlar için bu oldukça can sıkıcıdır çünkü kültürel normların dışında çalışıyorsunuz (kibar kültürlerde aslında çok farklı olabilir) ve farkı bilirseniz her zaman kendinize sormanız gerekir: "Bunu kastediyor mu"?
Kibar kültürlerden insanlar için doğrudan kültürlerden insanlar kaba, küçümseyen ve iğrenç görünmektedir. "Hayır, lütfen bu kısımları tekrar yapınız" anlamına gelen bu, doğrudan bir kültürde "Oldukça tamam, ama bu kısmın biraz cilaya ihtiyacı var" demek, kibar bir kültürde tam bir rezalet ve işten çıkarmadır .

Genel olarak, gerçek bir davettir somut gerçekleşmesi için yardımcı olan bilgileri içeren,. "Yarın öğle yemeği yemek ister misin?" bir davetiyse, "Evet, peki [restoran]?" ya da "Evet, aklınızda bir yer var mı?" kabul etmek.

Bunun yerine "Hayır, ama başka bir zaman buluşmalıyız" diyerek cevap verdiyseniz, bu kibar bir ret olabilir, ama "Hayır, Çarşamba nasıl?" gerçek bir buluşma arzusunu gösterirdi.

“Bizi bir süre DC'de ziyaret etmelisiniz” gibi bir şey, DC'yi ziyaret etme daveti değil, DC'yi ziyaret etme hakkında konuşmak için bir davetiye olabilir . Yani, bir noktada, daha sonra bu kişiyi tartışması için çağırabilirsin. Örneğin, "Daha önce DC ziyaretimden bahsettik. Gelecek ay gelmeyi düşünüyordum. Etrafta olursanız sizi görmek güzel olurdu." Bu noktada, umarım gerçek bir davetiye yaparlar.

Tüm bu dansın amacı, herhangi bir partinin “Hayır, istemiyorum” demesi ya da “Hayır, senden hoşlanmam” demesidir. Sorunu derhal zorlayarak, insanları "hayır" (ya da daha kötüsü, "evet") demeye zorlayarak olay yerine koyarsınız.

(ABD kültüründe uzman değilim, ancak kendi kültürümde de bu davetsizlikler var ve anlamının ABD'de aynı olduğunu anladığım sürece.)

Bana göre anahtar, davetiyenin özgünlüğüdür. Tabii ki belirsiz, "biraz zaman" diyor - bu, gerçek bir davet olmadığını belirten parlak bir ışık. "Öğle yemeği bir süre yapmalıyız" kesinlikle hiçbir şey ifade etmiyor. Benzer şekilde, bir bira veya kahvenin “sana borçlu” olduğunu iddia etmesi, o öğeyi satma teklifini, ne de şimdi veya yakın gelecekte bu ürünü satan bir yere gitme davetini teşkil etmez. Onlar sadece söylediğin şeyler. Bu beyanı yapan kişi daha sonra "hey, hadi borcumu sana vereyim birayı alalım" diyebilir, ki hem ödemeyeceksin hem de gerçek bir davet ve açıklık. Ancak bunu yapana kadar, genel şükran beyanı bir davetle bağlantılı değildir.

Buna karşılık, "Benim şehrim gelirseniz öğle yemeğini yemeliyiz" ifadesi, şehre geldiğiniz zaman kişinin uygunluk durumuna bağlı olarak gerçek bir davettir. Onlara “Şehrinize 11'den 15'e kadar - o öğle yemeğinde bir araya gelme şansımız var mı?” Diyerek onları aldınız. Bu sefer başaramayacaklarına ancak belki bir dahaki sefere - cevap verebilirler bile - cevabını verebilirler. Bununla birlikte, şehirlerini ziyaret ettiğinizde "yapmamız gerekenler" ile ilgili açıklamalar, planlarınızı değiştirmenize neden olmaz - derhal cevap verirseniz"harika bir fikir, 3 Aralık'ta orada olabilirim" ile, kişiyi biraz korkutacaksınız. Bunun yerine, birkaç gün bekledikten sonra, o şehre kendi nedenlerinden dolayı (yani onların hesabında değil, söylediklerinden dolayı) gitmeye karar verdiğini ve onları ziyaretinin bir parçası olarak görmeyi çok istediğini söyle. . Çıldırmış yanıt, şehirlerarası bir ziyarette sizden sorumlu olmak istemedikleri, sizinle öğle yemeği yemek istemedikleri için. (Biliyorum, şehri ziyaret etmen için sana fazladan bir teşvik eklediler; senin de "onu yerleştiren, o şehri derhal ziyaret ediyorum!" Diye cevaplandırmanla gurur duymalısın. bu rahatsız edici.)

Daha da belirgin olanı “gelecek hafta öğle yemeği yemeliyiz” gerçek bir davettir. Buna "Salı günü işe yarıyor mu?" Diyerek cevap veriyorsunuz. Veya benzeri. O hafta yapamıyorsanız, ancak yapmak istiyorsanız, başka bir öneriniz olmalıdır. Belki de "Gelecek hafta her gün bütün gün dışarıdayım ve öğle yemeği yiyemiyorum, ancak şehir merkezinde veya akşam yemeğiyse kahvaltı yapabilirim." Ya da "Gelecek hafta katı bir şekilde sıkışmış, ancak bir sonraki Pazartesi günü kilitleyebilir miyiz, o zaman kesin olarak yapabiliriz?" Önümüzdeki hafta yapmamak için bir sebeple cevap verirseniz ve belirli bir değiştirme tarihi yoksa, bunu gerçekten yapmak istemediğiniz anlamına gelir.

Burada ortaya çıkan birkaç faktör var.

Bazı kültürlerin sosyal bir kayganlaştırıcı olarak kayda değer miktarda kibarlığı vardır. Eğer anlamına gelmez bile gerektiği , hala söylenir. Bunun klasik bir örneği Japonya'nın kibarlığıdır (bu çok büyük bir kavramı basitleştiriyor olsa da). Kibarlık teorisi denilen bütün bir sosyoloji okulu vardır .

Kibarlığı bir kenara bırakarak, farklı kültürlerin sahip olduğu farklı bağlamlar var. Wikipedia makalesi, Yüksek ve düşük bağlam kültürlerinde bu konuya biraz daha fazla girer . Marin Koleji'nden bu Yüksek Bağlam ve Düşük Bağlam Kültür Stilleri ve Kültürlerin Bağlamı Üzerine Diğer Referanslar : Pasifik Üniversitesi'nden Yüksek ve Düşük .

Amerika Birleşik Devletleri'nin çoğu düşük bağlam kültürüdür (güney amerika birleşik devletleri yüksek (er) bağlamda olabilir). Vikipedi'deki örnek, New Yorker daha kesin bir şey söylerken, uzun bir sessizlikle çok şey söyleyen klişeleşmiş Teksaslı. Düşük bağlam kültürü, iletişimin bir parçası olarak anlaşılan sosyal normları kullanmaz. Kırsal ortamda bulunan insanlar muhtemelen aynı kültürün kentsel ortamlarında olduğundan daha yüksek bağlamda olacaktır. Klişeleşmiş düşük bağlam kültürü, Alman ve İsviçreli kültürleri, kesin bir ifade ve niyetle, Doğu Asya kültürleri ise klişeleşmiş yüksek bağlam kültürleridir.

Başlıklı üzerine 14 yasından Almanya'da yaşamış bir Çinli doğan kadın için başka bağlamda içine koyar Yıllar önce bir dizi gören bir sanat eseri yoktur Meets West Doğu'da tarafından Yang Liu ( amazon ). Bu bilgi grafiklerinin bir kısmı kültürler arasındaki içerik farklılıklarına değiniyor. Örneğin, görüşler üzerine bir yazı - “kendini ifade etmenin karmaşıklığı” olarak da görmeme rağmen (Almanya mavi, Çin kırmızı):

Bunun, ne anlama geldiği ve sanatçının ne iletişim kurmaya çalıştığı hakkında bir miktar tartışma ve düşünce geliştirmeyi amaçlayan bir sanat / infografik proje olarak yapıldığını anlayın .

Davetiyeler ile, burada oyunda başka faktörler de var. "Öğle yemeğini bir süre yemeliyiz" ile "ertesi pazartesi günü saat 1: 00'de" sorusuna verilen örnek, yüksek bağlamdaki sosyal ritüellerden şimdi daha katı ve bağlılık gerektiren bir şeye geçiş. Bu geçiş sıkıcı olabilir. Klasik yaklaşım, muhtemelen bir tür iletişim düzeninden diğerine geçişin azaltılması için planlama (davetli olma) davetiyle zaman arasında bir zaman vermek olacaktır.

Bu yüzden evet, o sırada doğru olmasa da daveti takip etmeye izin vermek niyetinde.

Tecrübelerime göre, eğer bir Amerikalı “beni DC'de ziyaret etmelisin” diyorsa, demek istiyorlar.

Ben bir Amerikalıyım, doğdum ve büyüdüm ve bu otuz yılı aşkın bir süredir benim tecrübem. Ancak , ben kırsal New York'luyum ve şimdi kırsal California'da yaşıyorum. Bu alanların her ikisinde de, bu gibi davetiyeler gerçek olmaktadır. Karşılık gelen cevapların kaç tanesini almış olduğunu göz önüne alarak, bunun bir şehir / kırsal kültürel bölünme olup olmadığını şimdi merak ediyorum.

Bir Amerikalı olarak, bunu asla çözemedim. Diğer cevaplardan bazı örnekler almak için, insanların "bizi bir süre DC ziyaret etmelisiniz" veya "sana bir bira borcum var" gibi şeyler söylediğini duydum ve daha sonra bazı durumlarda hiçbir şey ifade etmediğini öğrendim. Diğer durumlarda tamamen ciddiydi.

Bu yüzden önerebileceğim tek makul cevap bilemezsiniz , en azından kesin olarak değil. Diğer cevapların söylediği gibi, daha spesifik bir teklifin gerçek olma ihtimalinin daha yüksek olduğu, ancak yine de emin olamayacağınız bir gerçek.

Parlak tarafta, anlam ifade etmeyen şeyler söyleyen birçok Amerikalı, sosyalleşmeyi de sever. Birisi size samimiyetsiz bir teklif yaparsa ve siz onu gerçekten takip ederseniz, çoğu durumda gerçekten ilgileneceklerdir. Ve eğer gerçekten yapmak istemiyorlarsa, davranışlarından anlatabileceksiniz: ya doğrudan "hayır" diyecekler ya da planları tekrar tekrar iptal edecek ya da yeniden planlayacaklardır.

Kafa karıştırıcı ve bir Amerikalı gibi, bana da sinir bozucu. İnsanlar gerçekten çok fazla değilken iyi, yardımsever, kibar, sevecen vb. Gibi görünmek istiyor gibi görünüyorlar. Bunlar esasen şişiricilerdir, palavralar, büyük ve zarifler

Benim tavsiyem? Onlardan GERÇEKTEN bir şey yapmalarını bekleyin ... zekice bir yorum yapmak yerine, süsleyin ve gerçekten katılımlarını sağlayın. Daha fazla ayrıntı, daha fazla gerçek coşku, vs. Zamanlar, tarihler, yerler vb. Kabul etmem "iyi, sadece beni ara ..." Bu, ertelenmekle bitecek gibi.

Yalnızca konuşma ve yorumlar devam ettiğinde ve daha ayrıntılı ve "hevesli" olduğunda gerçek sonuçlar aldım. Off-hand yorumlar sadece budur - sıcak havaları rüzgarda esiyor. Ve "bazen" genellikle "asla asla" için gerçekten bir örtmecedir, gerçekten ciddi değildim, sadece dostça ve cömert görünmek istemiştim.

Amerikan kültürünün ifadesi, diğer kültürler için geçerli olduğundan daha büyük ölçüde "kesin" değil, "gösterge" dir. Bu, onlara vaatler değil, “eğilimler” olarak davranmanız gerektiğidir.

Bir Amerikalı öğle yemeğinde bir ara bir araya gelmekten bahsediyorsa, "rastgele" bir zaman demektir. Yani doğru cevap kesin bir zaman önermek değil, "ne zaman iyi bir zaman?" Gibi bir şey sormaktır. "Gelecek yıl bazen" gibi bir yanıt alabilirsiniz; bu durumda, "Seni bir yıl sonra arayabilir miyim?" Veya cevap "oh, herhangi bir zamanda" olabilir. Bu durumda "Seni bir yılda arayabilir miyim?" hala iyi bir cümle çünkü biraz belirsiz.

Amerikalı, başkalarını tercih ettiğinizi belirtti , sizi tekrar görmek için mutlak bir arzu değil . Bu, onları tekrar görme şansınız olduğu anlamına gelir, ancak bu “kesin bir şey” değildir. Amerikalı herhangi bir zamanda sizin üzerinizde başkasını tercih etme hakkını saklı tutar.