Bir ebeveynin intiharını çocuklara nasıl ve ne zaman açıklamalı?

Çocuklarımın babası 10 yıl önce 9, 3 ve 1 yaşlarında intihar etti.

Ölümü sırasında onların nasıl öldüğünü bilmelerini istemiyordum, ancak o kadar kamuya açık bir bilgi haline geldi ki, okulda öğrenmesini istemediğim için bunu en büyük çocuğuma açıklamak zorunda kaldım.

Büyüdüğümde, babası ölen bir arkadaşım vardı ve 18 yaşına gelene kadar annesi babasının intihar ettiğini açıkladı. Şok olduğu için bu her zaman bana yapıştı, aynı zamanda konseptle başa çıkmak için daha iyi bir yaşta.

Babaları ölmeden önce çocuklarım intihar kavramını bilmiyordu. Doğmadan önce intihar eden bir baba teyzesi olmasına ve daha sonra anne amcasının ölümünün intihar olduğu düşünülse de (bu, babalarının ölümünü takip eden yıl idi).

Yani intihar ailemizde çok büyük bir sorun.

Bir ebeveynin intihar ettiğinde ölüm nedenini açıklayan herhangi bir araştırma var mı?

Erken ifşa ile veya çocuklar daha büyük olana kadar bekleyen artıları ve eksileri nelerdir?

Anekdot kanıt veya görüşleriyle değil, uzmanlıkla ve bu konuda herhangi bir araştırma ile ilgileniyorum.

Bu soruyu burada sordum:

Çocukların bir ebeveynin intiharıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?

Bu konuda az sayıda çalışma yapılmıştır ve çoğunlukla üzerinde yazılan yazılar, çocuklara ölümden hemen sonra tüm gerçeği söylememenin yıkıcı sonuçlarını vurgulamıştır. Çoğunlukla bu çalışmalar, 60'larda ve 70'lerde, çocuklara söylememenin oldukça yaygın olduğu bir zamanda yapıldı ve yapılan hasar, bozulmuş yas süreçlerini ve gelişimsel müdahaleyi içeriyor (Dunne-Maxim, Dunne ve Hauser 1987; Goldman 1996; Grollman 1971, 1990; Hammond 1980; Hewett 1980, Jewett 1982). "İntiharın Çocukları: Anlatmak ve Bilmek" (Cain, 2002) 'de yazar, bu yaklaşımın mutlak olmadığını, anlatılmak ve bilmek arasında bir fark olduğunu ve açıklamanın “neden” kısmının etkilediğini öne sürüyor çocuklarda alımı.

Bazı yorumlamalarla makalede yükseltilmiş noktalar:

• Bir ebeveynin ölümünden hemen sonra - ve bir süre sonra çocukların ihtiyaçları çoklu ve genellikle acildir. En acil sorular temel ihtiyaçların karşılanması ile ilgili olabilir. Beni okula kim götürecek? Akşam yemeğimizi kim yapacak? ... Kısacası, çocuklarla -ve daha küçük çocuklarla- ihtiyaçlarımız veya ebeveynlerin çocukla doğru bir şekilde paylaşma ihtiyaçları, bir ebeveynin ölümünün özel doğası çocuğun mevcut ihtiyaçları ile karıştırılmamalıdır. Bazen bir ebeveynin ölümünün kesin doğasını bilmek, yaslanmış çocukların keçe ihtiyaçları ve endişeleri listesinin aşağısındadır.
• Birçoğu, özellikle küçük çocuklar için, herhangi bir ölüm biçiminin, gerçekten ölümün kendisinin anlaşılması bulutlu, şaşkın, parça parça… Birkaç muhalif olmasına rağmen, neredeyse tüm sistematik ampirik çalışmalar, çocukların yaşlara kadar tipik olarak başaramadığını göstermektedir. olgun, gerçekçi bir ölüm anlayışı olarak adlandırmayı seçtiğimiz şey - nihai, geri döndürülemezlik ve evrensellik, ayrıca ölülerin duyarsız olduğunun ve ölüm sebebinin mutlaka şiddet içermediğinin kabulü.
• Çocuklar (uzak, yapay, psikolojik test materyallerinde bile), daha uzak kurbanların ölümü kavramının aksine, kendileri için etkili bir şekilde bağlantılı ölüm kavramı ile karşı karşıya kaldıklarında, çocukların ölüm anlayışı önemli ölçüde bozulur.
• Birkaç aydan bir yıla kadar söylemeyi geciktirmek [ebeveynlerin] yeni koşullarına uyarlanmış, daha fazla perspektif ve ebeveynliklerine güvenlerini geri getirerek duygularının çok daha iyi kontrol edilmesinde başlangıçtaki korkunç anlatımlara yaklaşmalarına izin verdi.
• Bazı ebeveynlerin, çocuklarına ölümün spesifik (intihar) doğasını, sadece çocuktan ödün vermeyen direnişle tanışmak için açıkça anlatmaya çalıştıkları bir durumdur.
• Farklı bir perspektiften bakıldığında, ebeveynlerin zaman zaman söylememesi intihara özgü olmaktan ziyade çocuğa özgüdür. Hayatta kalan bazı ebeveynler çocuklarına bir veya daha fazlasını seçici olarak anlatırken, başkalarına söylemezler ... Genellikle bu bir yaşın yanı sıra algılanan olgunluk, çocuğun başa çıkma yeteneği, çocuğun daha fazla bilmek konusundaki açık ilgisidir. Söylenmeyen çocuk favori olmuş olabilir ve kendini öldüren kişinin fikrini ele alması muhtemel değildir. Kardeşlerden birine değil başkalarına anlatmak, kardeşin bir sır olarak saklanması gerektiği ve diğerinin sonunda ihanete uğradığı anlamına gelir.
• Sıklıkla söylenmeyen çocuklar bilir.
• Anlatılan bazı çocuklar bilmiyor. Bilişsel olarak anlayamayacak kadar genç olabilirler veya duygusal nedenlerle anlamaya hazır olmayabilirler. Kelimeyi bilebilirler ama anlamını tam olarak hesaplayamazlar. Onlara söylenebilir ama inanmazlar. Çocuklar söylendikleri için baskı yapabilirler.
• “Neden” amaçlandığı gibi anlaşılmazsa, ciddi hasarlar meydana gelebilir. Örneğin, ebeveynlerin yaşamak istemediklerini söyleyen çocuklar reddedilebilir. Bir “beyin hastalığı” dan bahsetmişken, hastalanırsa kendisinin veya hayatta kalan ebeveynin de olacağını düşünebilir. İntihara yol açan ciddi streslerden bahsetmişken, çocuk intiharın meşru bir seçim olduğu fikrinden kaçabilir. Tanrı'nın isteği olduğunu söyleyen bir çocuk kaprisli bir Tanrı'ya inanmaya gelebilir.

Gazetenin yazarı, çok az kişinin “hayatta kalan ebeveynlerin çocuklarını, ebeveynlerinin ölümünün doğası hakkında zamanında bilgilendirerek, çocukların gelişim kapasitelerine makul bir şekilde eşleştirilecek şekilde, gereğinden fazla ayrıntı olmadan, samimi bir şekilde bilgilendirdiklerini, ve çocukların intihar eden ebeveyninin olumlu imajına (mevcut ise) zarar verme olasılığı en az olan bir açıklama şekli, ”anlatımda olduğu gibi anlatımda hasar olabilir. Anlatımın ertelenmesi gerekebilir.

Yazarın her şeyin ötesinde, anlatmanın bir olay olmaktan ziyade yıllar içinde gerçekleşen bir süreç olduğunu vurgulamaktadır . “Çoğu için masalın yeniden anlatılması ve yeniden anlatılması gerekecek ve neredeyse herkes için anlayışlar gelişimden, yaşam deneyimlerinden ve ölümle ilgili yeni bilgiler tahakkukundan etkilenerek tekrar tekrar şekillendirilecek.”

Cain, AC (2002). İntihar çocukları: Söylemek ve bilmek. Psikiyatri , 65 (2), 124-36.

Kişisel deneyim, oğluma 19 yaşındayken, babasının 14 yıl önce, araba kazasında değil, inanarak büyüdüğü gibi intihar ederek öldüğünü söyledim. 4 yaşındayken babasının ölümünün dayanabileceğini düşündüm. 250 mil uzaklaştım. Yansıtma üzerine ben de aynısını tekrar yapardım. Oğlumun babasının çok sınırlı ve mutlu bir anısı var, bana kötü niyet göstermiyor ve onu ondan sakladığım için minnettar.

Bence burada doğru ya da yanlış cevap yok. Çocuğu veya çocukları yetiştirmek için bırakılan ebeveyn, oğluna, yeni bilgisine kızgın, rahatsız veya yansıtıcı olup olmadığını söyledikten 6 ay sonra sorduğum kararlarında desteklenmelidir. Aslında bilmediği için minnettar olduğunu belirtiyor. Kocam intihar etti, anlamıyorum, bu yüzden yıllarca çocuğa açıklamaya çalışırken gereksiz buluyorum.

Kocam öldükten sonra iki kez bir intihar grubuna katıldım ve dürüst olmak gerekirse, yıllar sonra gruba kaç kişinin katıldığı konusunda dehşete düştü. Oğluma kimseyle konuşmak mı yoksa bir gruba katılmak mı istediğini sordum. Odak noktam oldu ve olanları değiştiremiyorum, intiharla yaşamayı seçtim.

Burada çalışma yok. Kişisel deneyim ve bilim temelli gözlem. Annem her zaman parlak ve rahatsız olmuş bir insandır. Büyükbabamın, babasının, parlak olduğunu ve üç yaşındayken öldüğünü biliyordum. Annemin tek kardeşi bir yıl önce 18 yaşında kanserden öldü. Burada bol miktarda paragraf ve not atlıyorum ...

Otuz dört yaşındayken annem bana büyükbabanın diyabetten, istendiği gibi değil, korkunç bir intihardan öldüğünü söylüyor. Onlarca yıl sonra hala yanlış seçimlerin yaşam seçimlerime koyduğu olayları ve karışıklığı sıralıyorum. Ve her neyse benim yavrularıma geçtim.

Çocuğun diğer ebeveyninden veya güvenilir bir aile üyesinden duyması gerekir. Ancak, çocuğun genç yaşta tüm ayrıntıları bilmesi gerekmez. Ebeveynin akıl hastalığı nedeniyle kendi hayatını bitirdiği tartışılmalıdır. Bu, onlara etkinliğin her ayrıntısını anlattığınız anlamına gelmez.

Çocukluğumdan beri intiharla uğraşıyorum. Tanıdığım birçok insan intihar ederek ölüme teşebbüs etti. Hayatta hiçbir şey benden sakınmadı. Bana ölüm hakkında söylendi ve ölümden hiç korkmadım. Televizyon izliyorum ve en sevdiğim şovlardan bazıları suç gösterileri. Olayları ve olayların nasıl gerçekleştiğini anlamayı seviyorum.

Bir papazım ve özellikle çocuk bakanlığıyla ilgileniyorum ve diğer çocuk bakanlarına eğitim veriyorum. Hiç öğretmediğim şeylerden biri de çocuk bakanlığında ölüm ve intiharla nasıl başa çıkılacağı. Bu, bakanlık eğitim derslerimde yeni bir bölüm olacak. Çocuklar yalan söylemek istemiyorlar. Gerçeği bilmek istiyorlar. Pek çok şey hakkında çocuklarımıza yalan söylüyoruz. Noel Baba, Paskalya Tavşanı, Diş Perisi ve şimdi ölüm? Yine de bu farklı bir konu. Önemli olan; Çocuklarımızın gerçeği erken yaşlardan itibaren duyması gerekir. Ebeveynlerinin her zaman onlara gerçeği söylediğini bilmeleri gerekir. Gerçek acıyor olsa bile onlara gerçeği söylememiz gerekir.

Şu anda 2 ve 4 yaşındaki önünde kafasına ateş eden 30 yaşındaki bir kadının intiharı ile uğraşıyorum. Bu çocuklar buna kendi gözleriyle şahit oldular. Bunu halının altına süpüremezsin. 2 yaşındaki muhtemelen bunu uzun süre anlamayacak veya hatırlamayacaktır. 4 Yaşındaki neredeyse 5 Bayan olduğu odada oldu. Bu görüntüyü sonsuza dek aklında tutacaktır. Bu çocuk sonsuza dek yaralanacak. Bu başa çıkılması zor bir durumdur.

Çocuğun ne olduğunu görüp görmediğine bakılmaksızın, ne olduğunu bilmeleri gerekir. DOĞRUSU! Birinden gerçeği duyacaklar ve bu onlara en yakın olanlardan çok daha fazla gelen anlamına gelecektir. Çocuk yaşlandıkça bazı şeyleri açıklamanız gerekecek ve sorun değil. Soğan yaprakları gibi farklı seviyelerde şeyler öğreniyoruz. Büyüdükçe küçük olduğumuzdan daha fazlasını anlayabiliriz. Soğan küçük başlar ve büyüdükçe kendine yaprakları ekler. Onlar aynı şeyin farklı katmanlarıdır.

Bunu deneyimlerden biliyorum. Küçük çocuklar için "Baba kötü bir karar verdi" özellikle iyi çalışıyor. Çocuklar daha fazla bilgi edinmek istedikleri bir yaşa geldiğinde, doğrudan soracaklardır. Soruyu sorabilecek kadar farkındalarsa, dürüst ve basit bir cevap vermeye hazırlar. Sadece gerçekler. Onlara onların suçu olmadığı söylenmelidir. Birkaç gece terörü olacaklar ve bir süre takıntılı alışkanlıklar geliştirebilirler. 6 yaşın altındaki çocuklarda keder danışmanlığının etkinliği konusunda çok az kanıt vardır. Açık belirtiler çoğunlukla yaklaşık 6 ay içinde düzelmelidir.

Bir yana, ebeveynlerini bulan çocuklara ya da tıp doktoru geldiğinde hazır bulunanlara en iyi veda etme ve "Seni seviyorum" demelerine izin verilir. İlk önce korkunç şeyleri örtbas et.

Daha büyük çocuklar daha karmaşıktır. Travmatik bir şey olmayan bir ergen olmak yeterince zor. Tüm alanlarda öfke, sinirlilik ve sınır testi bekliyoruz. Vefat eden babaların kızları karışıklığa eğilimlidir (ama bence "karışık" temelde genç erkeklerin çoğunu tanımlar ...).

Ergenlerin ölüm belgesini görmelerine yardımcı olur; hayatta kalan ebeveynden güvensiz olabilirler. "Bu şekilde yapmalısın" demek için çok değişken olduğunu düşünüyorum ama açık ve dürüstçe yanlış gidebileceğini sanmıyorum.

Ruh hali, kaygı veya psikotik bozukluklar gibi zihinsel hastalıkları görmeye başlayabilirsiniz. İzlemek önemlidir. Gerçek bir sorunun ilk belirtisinde bir psikiyatrist tavsiye ederim.