Çocukların bir ebeveynin intiharıyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?

Burada başka bir soru sordum:
Bir ebeveynin intiharını arkadaşlarına ve ebeveynlerine ifşa etme

Bu sorunun burada olduğunu fark ettim:
Çocukların boşanma ile baş etmelerine yardımcı olacak bazı stratejiler nelerdir?

Birçok çocuğun, bir ebeveynin / algılanan veya gerçek terk edilmeden kötü bir şekilde etkilenebileceği görülmektedir .

Çocuklarım 1, 3 ve 9 olduğunda babaları intihar etti. Aniden, bir gün iş için evden ayrıldı, sonra asla geri dönmedi.

En küçük çocuğum sözlü idi ve ikinci çocuğum da en büyük çocuğumla yapabileceğim gibi tartışmalar yapamadı.

Boşanmada görüldüğü gibi, çocuklar terkedildikleri için suçlama eğilimi gösterebildikleri için , babamın kendi hayatını alması sonucunda kendilerinin bir şekilde kendinden hoşlanamayacakları bir kusur olarak, çocuklarımın ek bir sorunu var.

Profesyonel yardımın yanı sıra, bu tür terk konularında çocuklarla başa çıkmak için kimsenin sağlam tavsiyeleri veya stratejileri var mı?

Herhangi bir "en iyi" eylemin ne olabileceği hakkında hiçbir fikrim yok. Emin olmak istediğim şey, çocuklarımla diğer ebeveynlerinin ölümü hakkında ne tür bir etkileşimim olursa olsun, içimde olanlardan (ve bununla başa çıkma) içlerinde olanlardan (ve bununla başa çıkmalarına yardımcı olun). Olanların iki farklı yönüdür ve karıştırılması kolaydır ...

Nasıl dinleyeceğimi bildiğimden güvendiğim arkadaşlardan çok ve çok ve çok destek aldığımdan emin olmak isterim - yani gerçekten dinlenmeyi istediğim şekilde dinliyorum. Bu, kalbimi açarken sessizce oturabilen ve kendimi nasıl 'sabitleyebileceğime (kırık olduğumu düşünüyorlar mı ???) ne de kapanmaya çalıştıklarına dair çok fazla tavsiye vermeyen insanlar anlamına geliyor beni aşağı (biliyorsun, "orada, orada, eminim tamam olacak" gibi şeyler - tabii ki bunu göremiyorum). Nasıl dinleyeceğini bilen ve dünyamda olanları doğrulamama yardımcı olabilecek insanlardan destek istiyorum çünkü bu beni topraklamaya yardımcı olacak (örneğin, ne kadar üzüldüğümü duyabildiğimi ve bana söyleyebileceğim arkadaşım - "Kahretsin ..." bunun hakkında gerçekten, gerçekten eğilmiş olmalısınız ... kaybolmalı ve kafanız karışmalıdır ... ").

Çocuklarımla oturduğumda, onlara gerçekten üzülmüş, gerçekten üzgün, gerçekten karışık veya uyuşmuş olsun, dünyalarının geri kalanından elde etmeleri muhtemel olmayan bir şey - sadece kendileri için bir alan - sunmak istiyorum. .. Ve onlar için neler olup bittiğini dinlemek ve doğrulamak istiyorum. Benim için neler olduğu konusunda onlarla süper dürüst olmak isterdim ("vay ... ne kadar şaşkın olduğunu söylediğini duyduğumda, içeride parçalanacağımı biliyorum. Benim için ne kadar zor olduğunu ve bunun hayal olduğunu biliyorum Senin için devam etmek daha zor olmalı ... "). Bazen işleri daha iyi hale getirmek için tavsiye ya da yapabilecekleri şeyler hakkında fikir edinebilirim - ve benimle paylaşmak istedikleri her şeyi paylaştıklarından tamamen emin olana kadar bu şeylerden herhangi birini paylaşmaya devam etmek istiyorum. . Ve sonra onların ' onlara yardımcı olabilecek bir fikrim olduğunu duymak istiyorum. Ve eğer "Hayır" derse, benim için hala önemliyse buna saygı duyar ve daha sonra tekrar gündeme getirebilirim veya eğer uygun değilse düşürürdüm. Ve eğer "Evet" derse, fikrimi paylaşıp onlara ne düşündüklerini sorardım - ve içlerinde neler olup bittiğini tekrar dinlerdim.

Oğlum şimdi 18 yaşında ve kendisi için oldukça siyah ve karanlık ve sert olan yaklaşık 6 yıl geçti. Gerçekten depresyonda olduğunu ve intihar düşüncesinin çok olduğunu öğrendim. O zamanlar başka bir ülkede annesi ile yaşıyordu ve telefonda konuştuğumuzda ve karanlık şeyleri benimle nasıl paylaşmadığını sordum. Geçen yıl benimle taşındı ve onun için işlerin nasıl olduğu hakkında çok konuşmaya başladık. Şimdi, onu bu şekilde dinledikten yaklaşık bir yıl sonra, çok daha açık ve içinde olup bitenden çok daha fazlasını paylaşıyor. Onu diğer insanlar etrafında dehşete düşüren ve özellikle yeni insanlarla tanıştığı ve özellikle cezbettiği genç kadınlarla tanıştığı bir sürü şeyle karşı karşıya kaldı. Bu şeyleri şimdi çok açık bir şekilde paylaşıyor ve gerçekten çok daha mutlu görünüyor ...

Uzman değilim, ancak Amerikan İntihar Derneği'nin web sitesinde yararlı bulabileceğiniz bazı kaynaklar sağlamak istiyorum.
Şunlara sahiptir:

• üzerinde çok fazla kaynak bulunan bir İntihar Kaybı Kalanlar sayfası .
• her bir Devletteki destek gruplarına bağlantılar (ABD'de olup olmadığınızdan emin değilsiniz)
• aylık bir bülten (bu konuda yalnız hissetmenize yardımcı olabilir)
• bir el kitabı (çocuklarınızla nasıl konuşacağınızı, bu konudaki duygularınızı nasıl işleyeceğinizi, konumunuzdaki diğer insanlara nasıl hissettiğinizi ve bu zor duygulardan bazılarını nasıl geçeceğinizi kapsar)
• Bir kaynakça yardımcı olabilir kitapların
• diğer kaynaklar

Ayrıca bu bulabilir makaleye yararlı (Mitchell, Ann, et al. İntihar yaslı Çocuk Mağdurları ile Etkili İletişim ). Ebeveynleri intihar eden çocukların çalışmalarını, bu çocukların özelliklerini, bu çocuklar için tacizlerin nasıl çalıştığını ve konu hakkında çocuklarla nasıl konuşulacağını tartışır. Yazarlar ayrıca, intihar mağduru çocuklara destek gruplarının etkinliği hakkında yazmışlardır ( Ebeveyn İntiharından Alınan Çocuklara Destek Grubu Müdahalesi ).

Her şeyden önce kaybın için üzgünüm. Bir süre önce bile olsa, bu kaybın değerini değiştirmez.

Ben analitik bir ebeveynim. Sorular soruyorum ve çocuğumun ne yaptığını neden yaptığını anlamaya çalışıyorum. Elbette bana kardeşlerini bağırdıklarını söylediler çünkü X yaptılar, ancak altta yatan sebep bazen çok daha güçlü ama hiç anlamak için hiçbir çaba sarf edilmeden tanımlanmıyor.

Söyleyeceğim şeylerin hiçbiri roket bilimi değil, futbol oyunundaki futbol ve yüksek sesle söylenmesi gerekiyor, bu yüzden aynı sayfadayız.

Kişinin zihinsel temeli her şeyi tutar. Her şey. Vakfın 'bir sorunu' varsa, dışa dönük ifadelerin, eylemlerin veya sözlü ifadelerin 'bir sorunu' olacaktır.

Başa çıkma tavsiyem, özlerinin, temellerinin bir parçası olduğunuzdan kesinlikle emin olmaktır. "Burada olduğumu biliyorsun, benimle her zaman konuşabilirsin" değil ... bu yüzey. Vakfın bir parçasıysanız, bunun anlaşılması gerekmediği için söylenmesi gerekmez.

Yetişkin olarak, anne olarak, sen kayasın; hangi denizde seyrediyorlarsa bir istikrar adasısınız. Yine, bu eski bir kabile sırrı değil, ama yine de yüksek sesle söylenmem gerekiyor.

On yıl oldu, bu yüzden burada daha önce duymadığınız veya denemediğiniz bir şey duyacağınızı hayal edemiyorum. Ancak, onaylama rahatlatıcı olabilir. Sana şans diliyorum.

Kaybettiğin için çok üzgünüm Skippy. Zaten harika bir tavsiyeniz var gibi görünüyor ve biraz zaman geçti gibi görünüyor. Bu tür bir kayıpla ilgili deneyimim yok, ancak benimsenen ve terk edilme duyguları olan ve bazıları için birlikte gelen yetersizlik hissi olan çok sayıda ergeni tanıyorum, bu yüzden bu düşünceyi ekleyeceğimi düşündüm karıştırın.

Babamın yerini alamayacağını tamamen anlıyorum. Bununla birlikte, her çocuğun yakın erkek ve kadın rol modellerine ihtiyaç duyduğuna ve buna sahip olmanın (özellikle ergenlik döneminde) ağrıları ve kayıpları azaltmaya yardımcı olduğuna inanıyorum. Şimdi acele etmiyorum ve yeniden evleniyorum ya da bir şey söylemiyorum (bu iğrenç, duyarsız ve tamamen gerçekçi değil, aynı zamanda ne demek istediğim değil).

Söylediğim şu: Yakınlarda yaşayan bir amca ya da her birine çok fazla zaman ayıracağından emin olduğunuz yakın bir arkadaşınız var mı? Kampa git, onlarla gülmek için "oyuna" götür, onlarla ağla? bu kadar erkeksi bir şekilde mi? Ev dışında bir kaynaktan erkek bir rol modeline sahip olan kaza, doğa veya intihar (sadece bir tane) nedeniyle kayıp yaşadığını bildiğim çocuklar bu ilişkiden önemli ölçüde yardımcı görünüyordu.

Harika bir lezbiyen çift tarafından evlat edinilen birkaç ergeni de tanıyordum. Bu ikizlerin güven sorunları vardı (ve bunlarla ilişkili davranış sorunları vardı). Bir toplantı sırasında, yetişkin bir erkek akıl hocasıyla bir ilişki kurmayı ve bunun yardımcı olup olamayacağını (bu anneleri oldukça iyi tanıyordum) görmeyi önerdiğimde, heyecandan heyecanlandıklarını ve işe iyi oturacaklarını düşündükleri birkaç arkadaşlarının olduğunu söyledim. Önümüzdeki yıl bir buçuk / iki yıl (özellikle benim danışma / homeroom sınıfta üç yıl vardı) bir ikiz özellikle tutum (ama her ikisine güven) dönüşüm inanılmaz ve tanık harika oldu.

Sizin tarafınızdan sevildiğini ve kabul edildiğini ve sizinle herhangi bir şey hakkında konuşabileceğini bilmek, açıkça en önemli şeydir. Bu sadece çocuklarınız için başka bir destek unsuru ekleyeceğiniz bir fikirdir.

Sahip olduğumuz sınırlı bilgi (ve belki de siz) göz önüne alındığında, akıl sağlığı sorunlarının kocanızın intiharının baskın nedeni olduğu büyük olasılıkla istatistiksel olarak büyüktür ve bu yüzden öncelikle bunu kabul edeceğim. Ayrıca biraz heybetli görünebilecek, ancak sadece vaka ayrımlarından, soyutlamalardan vb. Kaçınmak için bazı yanlış varsayımlar yapabilirim.

Böyle bir intiharı, modern tıbbi bakış açısıyla da uyumlu olan psikiyatrik bir hastalığın ölümcül semptomu olarak düşünmenizi tavsiye ederim. Bu tür hastalıkların tanımlanması, özellikle de birçok kurban profesyonel yardım istemediğinden veya başkalarına güvenmediği için (bu da hastalığın başka bir belirtisi veya sosyal damgalanma nedeniyle) tanımlanması zor olabilir. Ayrıca bu tür hastalıklar fizyolojik olanlarla etkileşime girebilir; ancak bunun onlara karşı tutumumuzu etkilemesi gerektiğini düşünmüyorum.

Bu açıdan, kocanız intihar etti, çünkü bu hastalık tarafından boğulmuş ve düz düşünmüyor. Çocuklarınızın tanıdığı baba bunu (muhtemelen) yapmazdı. Bu duruşu dikkate alarak, ailesini açıkça terk ettiği düşüncesi gerçekten ortaya çıkmaz - en azından ani bir felçten ölmüş gibi daha fazla değil. Düşman kocanızın kendisi değil, hastalıktı.

Ben de bunu çocuklarınıza anlatmamın yolu budur. Örneğin, hesaplarda kabaca bir ilerleme olabilir:

1. Baban aniden çok hastalandı ve bu yüzden öldü.

2. Babanızın zaman zaman saçma düşünceleri olmasına neden olan bir beyin hastalığı vardı. Bu düşüncelerden biri, kendini öldürmenin iyi bir fikir olduğu idi. Ne yazık ki bu düşünceye sahip olduğunda, kimse onu durduracaktı.

3. Psikiyatrik hastalıkların detaylandırılması, mağdurların depresyonlardan, psikozlardan ve benzerlerinden nasıl muzdarip olduklarını, bunların intihar düşüncelerine nasıl yol açabileceğini, tespit etmenin ve tedavi etmenin ne kadar zor olduğunu, mağdurun zihin durumunun diğer insanlar tarafından kavranmasının ne kadar zor olduğunu , kocanızın bu hastalıklardan birinden nasıl etkilendiğini (ve muhtemelen ayrıntıları bilmiyorsunuz) vb.

İlk iki noktayı yalan olarak görmeyeceğime veya tedavi etmemeye dikkat edin. Gerçeklerin dikkatli bir ihmali bile değildir. Sadece belirli bir yaştaki çocukların anlayabileceği bir azalmadır - aynı nedenden dolayı kanserin tam bir fizyolojik açıklamasını anlayamazlar. Ve psikiyatrik hastalıkların kavranması son derece zordur, sadece insanlığın şimdiye kadar ne kadar yavaş ilerlediğini görmek.

Benzer bir şey intiharın diğer nedenleri için de geçerlidir (bize söyledikleriniz göz önüne alındığında, en azından büyük bir psikiyatrik bileşeni olmayan birini düşünmek zordur): İntihara neden olan şey düşmanınızdır, kocanız değil. Örneğin, kocanız ölümcül bir fizyolojik hastalık teşhisi konduğu için intihar ettiyse, bu hastalık ölüm nedeni olarak odaklanmanız gereken şeydir.

^{¹ Örneğin, Şiddetli Ölümler Sürveyansı - Ulusal Şiddetli Ölüm Raporlama Sistemi, 16 Eyalet, 2008'e (Tablo 7) göre, intihar mağdurlarının en az% 45'inin zihinsel sağlık sorunu ve% 31'inin madde bağımlılığı ile ilgili sorunları vardı (bunlar % 45'e tam olarak dahil edilmemiş gibi görünüyor, ancak bunlarla örtüşebilir), ki bu da bu cevap için bir akıl sağlığı problemini düşünürüm. İntiharı aniden tanımladığınız göz önüne alındığında, diğer önemli nedenleri (ilişki sorunları, yaşam krizi, fiziksel sağlık, yasal ve finansal sorunlar) genel popülasyondan daha olası görmüyorum.}