Buna karşı çıkan insanlara “haykır” stratejimizi nasıl açıklayabiliriz?

Eşim ve ben üç çocuklarımızla "ağla" stratejisi ile başarılı olduk. Bunun herkes için olmadığını biliyorum , ama evimiz uzun süre ağlamadan sağlıklı uyku düzenine girdi. Tekniğin bu teknikle başarılı olması mümkünse, öyleydik.

Bu yüzden genellikle gece boyunca uyuyan çocuklarımız ve bizim için iyi çalışan bir yatmadan önce rutinimiz var. Ancak zaman zaman akrabalar gelir ya da onları ziyaret ederiz, bu da kaçınılmaz olarak rutini bozar. Sonuç olarak, bebek ikizlerimiz uykuya dalmakta güçlük çekiyor ve normalden daha fazla ağlıyor. Belirli bir akraba için, birkaç dakikalık karışıklık bile dayanıklılığın ötesindedir ve bebeklerimiz uyuyana kadar rahatlatmak isteyecektir. Eğer başka bir 2 ya da 3 gece yeniden düzenleme demek olmasaydı bu bizimle iyi olurdu.

Ziyaretçilerimizin çoğu anlıyor; Şirketimiz olduğunda bebeklerimiz normalden biraz daha fazla ağlar. Ancak diğer insanlar, çocuklarımızın gözlemci etkisine benzer bir şey sonucu normalde olduğundan daha uzun ağladığını varsayar . Ağlayan bir bebeğin rahatlığını geçici olarak durdurmanın yanlış veya acımasız olduğuna inanan insanlara tekniğimizi nasıl açıklayabiliriz?

İlk olarak, konforu saklamıyorsunuz. Kendilerini, bir bağımlılık oluşturmadan sorunu ele almalarını gerektiren bir şekilde ifade etmelerine izin veriyorsunuz. Rahatlatıcı olmak her çocuk ve her durum için aynı şey değildir.

Akrabalar için muhtemelen çocukları var. Bu durumda, çocuklardan herhangi birinin aynı şekilde yetiştirilip yetiştirilemeyeceğini sorardım. Kuşkusuz nihai cevap (tüm BS kenara), her çocuğun benzersiz olması olacaktır.

Bu kabul edildikten sonra, her ebeveynlik tekniğinin farklı olduğunu belirtebilirsiniz. Siz ve parnteriniz için, çocuklarınızın ifadeleriyle çalışmalarına izin vermek, üretken ve etkili olduğunu bulduğunuz bir şeydir (buna "haykırmak" stratejisi demem - sadece "umrumda değil" anlamına gelir "Bence strateji, açıklamanızı kabul etmelerini zorlaştırıyor).

Şimdi, yukarıdakiler onlara koymanın tür yolu. Başka bir yol şudur: Onlar benim çocuklarım, onlara zarar vermiyorum ve bence onlara yakın ya da uzak vadede yardım ediyorum, bu yüzden kabul et ya da ayrılmaya hazırsın.

Kızımı büyütmek için ailemin tavsiyelerini ve görüşlerini alıyorum, ancak kararlarıma müdahale etmelerine izin vermiyorum. Ancak, (çok nadiren!) Gerekli olduğu yerde brusque olmadan önce bir tür tutum tercih ederim. :)

"Haykırmak" ı kullanmadım ama bazı akrabaların yapmadığı diğer stratejileri takip ettik. Açıkçası, şunları yapmak mümkün değildir: çocuğun ne kadar süre hemşirelik yaptığı, tek kullanımlık bez veya tek kullanımlık, bir yürüteç kullanıp kullanmama, ne kadar uyumaları, ne sıklıkta banyoya sahip olmaları, ilk önce hangi katı yiyecekleri tanıttığınız vb. her şeyi her akrabanızla aynı şekilde yaptığınız istatistiksel olarak imkansızdır. "Önemli" seçimler için bile mümkün değildir.

Yani. Benim yaklaşımım bu insanları yolunuzun doğru olduğuna, hatta çocuklarınız için doğru olduğuna ikna etmek DEĞİLDİR. Bunun sezgisel geldiğini biliyorum. Sonuçta, bunu yapıyorsunuz çünkü doğru ve müdahale ediyorlar çünkü doğru olmadığını düşünüyorlar, bu yüzden sadece yanılgılarını düzeltirseniz, müdahale etmeyi bırakacaklar, değil mi?

Ama hayır. Müdahale ediyorlar çünkü görüşlerinin alakalı olduğunu düşünüyorlar . Aslında çok yakın akrabalarını bile görüşlerinin uygun olmadığını ikna etmek, bu görüşü değiştirmelerini sağlamaktan daha kolaydır. Daha hoş. Onlara neden yanlış olduklarını (ve muhtemelen birinizi yetiştirirken yanlış olduklarını) tartışmak yerine onlara ebeveyn olduğunuzu hatırlıyorsunuz ve yaptığınız şey bu . Tavsiye veriliyorsa, tavsiyeleri için teşekkür edersiniz. Bu konuda endişeli görünüyorlarsa, onlara bebeğin sağlığı ve mutluluğu hakkında güvence veriyorsunuz. Ve siz sıkıca "ailemizde yapmaya karar verdiğimiz şey" pozisyonuna sadık kalıyorsunuz.

Bu, bir bebeğin anne sütü alması gereken en uzun sürenin dört ay olduğunu düşünen bir akraba ile harikalar yarattı ve çocuğumun her biri o yaşa ulaştığından, sütten kesmenin henüz başlamamasına bile çok üzüldü. Ona hiçbir gerçek, çalışma veya doktor görüşü söylemedik. Gerçeklerini ve çalışmalarını ve onlarca yıl önceki doktor görüşlerini çürütmedik. "Biliyorum" ve "Bana bunu söylediğini hatırlıyorum" gibi şeyler söyledik ve sadece kendi çocuklarımızı yetiştirmeye devam ettik. "Yakında sütten kesilmeyecek misin?" "hayır" dedik ya da "size bildirelim!" de dahil olmak üzere benzer şekilde basit bir şey dedik. Yatmadan önce bizim için yatma vakti olmayan bir şey yapmamız istendiğinde, "Bunu denedik ve şimdi yaptığımız şey" dedik. Birisi rutinimizin bir parçası olmayan bir şey yapmak için teklif etti (ya da sadece gitmeye ve yapmaya çalıştı), akrabalarınızı küvetinizi veya diğer çok müdahaleci yardımları temizlemekten alıkoyduğunuz gibi kibar bir şekilde durdururduk. "Anne, lütfen, hayır! Gerçekten! Bunu yapmana izin veremem!" Herhangi bir doğru-yanlış argümanı dahil etmedik (sizin durumunuzda "rutini bozursanız rutini geri almaları günler alacak" veya benzeri) çünkü (ve bu anahtardır)oy kullanamadığı için ikna olmasına gerek yoktu.

"Biz ebeveyniz" kartını ilk oynadığınızda, Alice Teyze'nin ya da annenizin ya da hukukun babasının bilgi ve deneyiminin altında parçalanacağınız gerçeğini kullanmadan hissedebilirsiniz. Ama benim deneyimim (ve birçok arkadaşımın tecrübesi) sizin yolunuzu bulmanız ve argümanların durmasıdır. Tartışacak bir şey yok. Yolunun daha iyi ya da doğru olduğunu söylemiyorsun. Sadece kendi tarzında yapıyorsun ve işte bu. Siz ebeveynsiniz. Dene.

İki önerim var.

Birincisi, bunu "haykırmak" tekniği olarak adlandırmamaktır. İfadenin bazı önemli olumsuz çağrışımları vardır ve çocukların bayılıncaya kadar ağlamaya bırakılmaları, bu şemsiyenin altına düşen varyasyonların çoğunun (çoğu) doğru bir tanımı değildir.

Eğer "uyku eğitimi" olarak adlandırırsanız ya da sadece "bunu yapmaya karar verdik" diyerek etiketlemekten kaçınırsanız, akrabalar veya ziyaretçiler için daha lezzetli olabilir.

Yine de, ağlamaya başlar başlamaz bebekleri almak ve almakta ısrar eden akraba için çok fazla yardımcı olmaz. Bu, muhtemelen, bebeklerini tutmak istemesinin, kararlarınıza ilişkin herhangi bir örtülü eleştiriden daha fazla bir işlevi olabilir. Her durumda, bunun için en iyi bahis basitçe "hayır, rahatla; bizde var" demek olabilir ve sonra ya siz ya da eşiniz bebeklerin uyuduğu odaya girer, kapıyı kapatır ve tercih ettiğiniz yöntemin aslında odadan çıkmanızı içermeyen bir varyasyonunu kullanın.

İdeal olmayabilir, ancak akrabanızın bebekleri uyuyana kadar gerçekten tutmasından daha az yıkıcı olmalıdır. Aynı zamanda kibarca, ama sıkı bir şekilde, akrabanızı seçiminizi daha az eleştirebilmesi için yeterince durumdan çıkarırken, onunla ilgileneceğinizi belirler.

Yaptığım birkaç şey var.

1. Bu terimi "Ağla" deme, bu terim kötü bir isim aldı.
2. Sonuçlara dikkat edin ve yatak süresi boyunca yıllarca süren kavga yerine, birkaç ay "kontrollü" yatak süresine dikkat edin.
3. Çekirdek mekaniğini açıklar. "Onu sonsuza dek ağlamasına izin vermiyoruz. Az bir süre ile başlıyoruz ve yolumuza devam ediyoruz. Evet, bazı geceler 10 dakika boyunca yalnız ağlıyor. Ama çoğu gece yaklaşık 2 dakika içinde bitiyor."
4. Temel faydaları açıklar. "Zamanında yatağa gidiyor, iyi dinlenmiş ve huysuz değil. Yorgunken bile şekerleme istiyor ve hasta olduğunda, ihtiyaç duyduğu ekstra uykuyu almasına yardımcı olmak için kullanabileceğimiz bir aracımız var."
5. Eğer çocuk onlar olsa gitmezse asla olumsuz yanlarını açıklamak. Tabii ki çocuk kendi kendilerini toprakladıkları sürece ağlayan yazı var. Bu ailenin karşılaştığı bir sorun mu? Değilse, yorum yapmak için bir neden yoktur.
6. Evinizde iseler, o zaman onlara bozulmanın sebebi olduklarını hatırlatın ve çoğu gece bu süreç birkaç dakika içinde yapılır. Bu gece mevcudiyet var, eserlerde anahtar var.
7. Silahlarına yapış. "Büyükanne" gitmeye başladığında, "Bunun umurumda değil, kontrol edeceğim." O zaman cevap vermesini isteyin / onu terk etmeye zorlayın. Çoğu aile bunu yapmayacak, ama bazıları yapacak. Eğer yaparlarsa, yatak saatlerinde etrafta olmamaları gerekir.

"Stopaj rahatlığı" gelince, insanların bunu düşündüklerini kabul etmenin, sonra zihinlerini değiştirmeye çalışmanın ve bunun yerine bir boo boo gibi açıklamanın en iyi yolunu buldum. Çocuğunuz bir boo boo alırsa ve kesimi temizlemeniz ve neosporin ve yara bandı eklemeniz gerekiyorsa, çocuğunuza işkence etmemeniz çünkü onlara acı veya korku yaratmanız, onların ihtiyaçlarını sağlamanız, sadece şu anda bu ihtiyaçlar , biraz acı ve korkuya neden olmanızı sağlar. Bunu en aza indirmeye çalışıyorsunuz, ancak daha büyük sorunlardan kaçınmak için hala yapılması gerekiyor. Uyku eğitiminde olduğu gibi, bir boo boo berbat. Acı çektiğini biliyorsun, biliyorsun biraz korkutucu, ama önemli değil, yine de yapman gerekiyor. Sonra bir kez bittiğinde, rahatlatıcı ve yatıştırıcı olursunuz, ama olurken ve Dr. ve kazınmış dirseği görmek için gömleği kaldırmaya çalıştığınızda çocuk cinayet bağırıyor, bunun için hiçbir şey yok. Çoğu ebeveyn bu benzetmeyi alacaktı, çünkü bunu yapmak zorundaydılar. Ebeveyn olmayanlar, onlar daha hileli, ancak genellikle çekimlerin emdiğini ve çocukları ağlattığını belirtebilirsiniz, ancak yine de onlara ihtiyaç duyarlar.