Din dine mensup bir ailenin psikolojik etkileri nelerdir?

Bu, her iki ebeveyn de Hristiyanken, dindar olmayan bir çocukla nasıl başa çıkılacağı hakkındaki BU soru ile oldukça ilgilidir . Durumum biraz farklı ve diğer sorudaki cevapların bazıları kendi sorularıma değinirken, farklı türde bir cevap da arıyorum .

Eşim ve ben çok güçlü, sadık Katolikler olarak evlendik. Yaklaşık 1,5 yıl önce inancımın temelini sorgulamaya başladım ve inançsızlık yolumu araştırdım. Üç yaşında ve bir yaşında. Bunun kendi ilişkimize ne kadar güçlük çektiği ile ilgili olarak önemli ölçüde ilerleme kaydettik, ancak çocuklarımızı nasıl büyüteceğimiz sorusu evliliğimizin en ısınan ve tartışmasız kaldığı sorusu.

BURADA seçenekler hakkında aldıklarım hakkında blog yazıp yazdım :

• Onları Katolik olarak yetiştirir ve ağzımı kapalı tutarım (çoğunlukla)
• Hem çocuklarımızın zihni için savaşıyoruz hem de karşıt görüşlerimizi öğretiyoruz
• Onları birçok dini görüşün farkında olmaları için yetiştiriyoruz , ancak bunların hiçbirini gerçek olarak öğretmiyoruz, yalnızca tarih boyunca evrensel olarak doğrulanmış olan şeyleri aşıyoruz.

Şu anki görüşüm üçüncü seçeneğin en mantıklı olduğu halde, ilk seçeneğin bir türünü istiyor (düşüncelerimi oldukça açık bir şekilde ifade etmeme izin vermesine rağmen). Çocuğuma oldukça yoğun bir şekilde araştırma yaptığım ve çelişkilerle dolu olduğuna inandığım ve hiçbir kanıtın bulunmadığına inanıyorum. Öte yandan, benim önsezim, ikinci seçeneğin diğerlerinden daha psikolojik olarak zararlı olacağı yönünde.

Özel sorulara:

• Bu alternatiflerden birini diğerlerinden daha fazla destekleyen herhangi bir kanıt var mı? Diğer soru üzerine cevapların aksine, ben öncelikle arıyorum çalışmalar bu konular hakkında değil kişisel görüş ya da hatta "gözlemsel verilerle" - biz bakmak ve tüm önyargı yatkındır sadece ne olduğunu görmek; Bu nedenle, karışık dini evlerde çocuklarla ilgili çalışmaları ya da konuyla ilgili yazarlardan gelen girdileri seviyorum.
• Ben değilim açık tek bir veri noktası çocuklarının yaşamlarında çok erken farklı inançlara olmuştur ve kim çocuklarının yapmış olduğunuz olumlu veya olumsuz tabloların yorum yapabilir bu durumda ebeveynlerinden girdi yetişkin olarak durum hakkında. Başka bir deyişle, Hristiyan / inançsız bir evlilikten biri, çocuklarının bu gerilimi nasıl algıladıklarından, evliliğe daha fazla saygı duymalarını, farklılıkları kabul etmelerine yardımcı olmalarını ... veya belki de onları yapmalarına yardımcı olabilir mi? Farklılıklar, şaşkınlıklar vb. nedeniyle çocuk olarak güvensiz hissediyorum. Umarım bu mantıklı geliyor. Bu kategoriden herhangi bir cevabı kabul etmeyi beklemiyorum, fakat kesinlikle girdi için puan vereceğim.

Açıkçası, ikimiz de ilişkimizdeki sesimizi bırakmak istemiyoruz ve bu da bunu çok zorlaştırıyor. Çelişkili olmayan görüşlere sahip bir çocuğun yetiştirilmesinin psikolojik olarak en sağlıklısı olduğunu destekliyorsa, verileri izlemeye açığım.

İnanmayanların bakış açısına göre, çocuklarımın, Katolikliğin doğru olduğuna inanmak için yetiştirilirlerse, daha sonra yaşamda verileri açık bir şekilde araştıramayacaklarından ve aynı zamanda, çevreyi çözdükten sonra çocuğun zihninin düşünemeyeceğini düşünmesinden korkuyorum. Diyelim ki, ilk cemaatin onaylanması istendiğinde yedi yaşında transbantasyonun temel hikayesini anlayın. Bu nedenle, Katolik Kilisesi çocuklara yönelik düzenlenmiş bir planı olduğu için, bunların olmasına izin vermek oldukça zordur.

Karım dinidir. Ben ateistim. Çocuklarımız iyi görünüyor. Onunla kiliseye giderler ve İncil hikayeleri öğrenirler. Bana sorular sorarlarsa, dürüstçe cevap veriyorum. Genellikle "iyi, bazı insanlar bunu düşünür, bazıları olmaz"

Psikolojik olarak endişelenecek çok az şey olduğunu söyleyebilirim. Bir hanede DAHA FAZLA dini bakış açısına sahip olmak, yalnızca hakim olandan daha az zararlı görünüyor. Bir şey olursa, düşünmelerini sağlar.

İzleyenlerde, dindar olmayan bir babanın oğlu olarak ve kendime dinsiz bir baba olarak bakış açımdan cevap vereceğim. Özet Bir Hristiyan ve güçlü bir inançsızı karıştırmak , önemli bir gerginliğe neden olacaktır .

Sonuçlardan birini ya da diğerini desteklemek için veri istemek saçma mı?

Muhtemelen evet. Hepimiz sorularımızla ilgili daha sağlam kanıtlara sahip olmak isteriz, ancak basit gerçek şu ki ebeveynlik her konuda kamuya açık bilgi sağlayacak kadar iyi araştırılmamıştır . Öyle olsaydı, bu sitenin odaklı bir Google arama portalıyla değiştirilebileceğini düşünüyorum. Sadece tek veri noktaları olsalar bile, diğer kullanıcıların gerçek deneyimlerine dayanmalı ve sıkı bilimsel kanıtların olmamasını kabul etmemiz gerektiğini düşünüyorum .

Hristiyan / inançsız bir evlilikten biri, çocuklarının bu gerginliği nasıl algıladıklarından girdi alabilir

Ebeveynlerim inancı paylaşmıyor ve karımla ben de aynı şeyi yapmıyorum. Her iki durumda da, karısı (oldukça rahat) bir Hıristiyandır ve kocası kesinlikle dinsizdir. Bu kesinlikle yaşamda ve yıl boyunca çeşitli noktalarda gerginliğe neden olmuştur / neden olmaktadır. Gerginlik o kadar da kötü değil, kaçınmayı tavsiye ederim, ama sizin ve eşinizin durumunda, kocanız ve babanızın farkında olması gereken bir şey var.

Uyarı:
Ben çok güçlü bir inançsızım, ama diğerlerinin istediği şekilde yapmalarına saygı duyuyorum. Özel olarak istenmedikçe görüşlerimi kendime saklayacağım. Aşağıdakileri yazıyorum çünkü blog yazılarına göre askerin benim durumumda olduğunu düşünüyorum. Aşağıdaki, kimseye saldırı veya kişisel hakaret demek değildir. Neden gerginlik olacağını göstermek içindir. Lütfen beni bunun için alevlendirmeyin.

Gerilimin çok büyük bir kaynağı, dindar olmayan kısmın "Tanrı yok, kitlesel bir yanılsama olmadığı ve kesinlikle başka türlü akıl almaz insanların neden bu kadar aptallığa kapışacağı" konusunda kesin olarak kesinleşmemesi . Bazen ben bile karım, o doğrudan, ama çoğunlukla anlamsız acı ve düşmanlık önlemek için yeterli benim ifadeleri orta akıllı yeterince duyuyorum.

Başka bir gerginlik kaynağı, özellikle oldukça katı bir şekilde dinsiz olduğum için dini ritüellerle nasıl başa çıkılacağı . Birkaç örnek:

Evlilik:
Ben evliyim ama kilisede değil. Hayali bir figürün imgelesi altında, evet demem . Evet , şehir yetkilisi önünde ve misafirlerimizin önünde evet dedim ; Değer verdiğim ve kime karşı sorumlu hissettiğim gerçek yaşayan insanlar (bu hakkı ifade ettiğimden emin değilim; anadili İngilizce değilim).

Vaftiz:
Benim kültürümde, çocuklar genellikle birkaç aylıkken vaftiz olurlar. Çocuğum uzun zamandan beri (önceden bir şeyler konuşacak kadar akıllıydık) direndim. Duruşum, çocuğuma inanmadığım bir yanılsamaya abone olmayacağım. Yanlış olduğunu düşündüğüm bir şey için misafirlerden tebrikler almayacağım (lütfen dikkat: "yanlış" değil "gibi) suistimal "," gerçek dışı "gibi sadece" yanlış ".
İronik olarak, sonunda vaftiz kararını kabul ettim ama oğlumuz için kullanılabilir bir vaftiz babası bulamadık, o yüzden sonuçta vaftiz edilmedi.

Başkalarının ritüelleri: Başkalarının ritüellerine
katılırken, beni davet edenlere isteksizce ve tamamen saygısız davranıyorum; Asla bir şey yapmam gerekmediğini ve başkaları için büyük acı ve utanç yarattığını ve karımdan rahatsızlık duymadığını reddederim. Bir kilise evliliğinin güzel bir ritüel olduğunu düşünüyorum ; şahsen bana çok saçma .

Dini olaylar: Karımın çok rahat bir Hıristiyan olduğuna sevindim (aksi halde onunla evlenmezdim). Noel ve Paskalya gibi yıllık dini etkinlikler için kiliseye gitmemize gerek olmadığına kolayca katılıyoruz. Ancak burada Avusturya'da, hediyeler benim memleketimden alıştığım gibi Noel Baba tarafından değil , Avusturya ve güney Almanya'da olağan olduğu gibi Christkind tarafından sunulmuyor . Bu sadece bir kelime, önemli değil. Fakat oğlum kesinlikle şişman ve sakallı bir adamın bir kızakla geldiğini söylerken kafam karışacak ve karım bir gecelik bir çocuğun hediyelerle birlikte geleceğini söylüyor. Oğlumun söylediklerimizi daha fazla anlayabilecek yaşta olduğunda bunun bir problem olacağına eminim.

Okulda Din: Okul zamanımda (Danimarka'da) çok zayıf din öğretmenim vardı, bu yüzden oğlumun Avusturya okullarının din dersleri tarafından telkin edileceği konusunda endişeliyim (devlet dini Katolikliktir). Bu sınıflar sadece çocuğun bir dini varsa zorunludur . Oğlum için olduğu gibi, resmen bir dini yoktur, bu yüzden o kadar kötü olabilir ki sınıflardan bile çıkarılabilir . Ben istiyorumoğlumun dinleri öğrenmesini istiyorum, ancak tarihin olduğu gibi bilimsel olarak muamele görmesini istiyorum - herhangi bir dine özel bir önem verilmemesi ve (okul yıllarında yaşadığım gibi) kesinlikle saçma bir yargılama yok. Dürüst olmak gerekirse, dinin tarihsel olarak (ve hala!) Budizm ve Hinduizm gibi değerli birkaç din dışında (bunlar hakkında yeterince şey öğrenmedim) dışında savaşın ve sefaletin başlıca nedeni olduğunu düşünüyorum.
Sonuç olarak: okulların dine yaklaşımı dört gözle beklediğim bir çatışma noktası olacağı kesin.

Güncelleme:
Sadece sorunuzu yanıtlamadığımı fark ettim; yayınınızdaki tek kalın yazı tipi. Ailem arasındaki gerginlik beni nasıl etkiledi? Ben değilim emin yüzünden var olduğunu ama derin bir saygı ve merakla büyüdüm bilim. Din için "scorn'm" un, bu şekilde yetişmemden daha fazla dayandığını hissediyorum, ama belki de sadece rasyonelleştiriyorum. Babam şu anki kadar açık bir şekilde eleştirdi, annem bu eleştiriyi beğenmedi ama aynı zamanda hiçbir zaman "vaaz vermedi" ya da herhangi bir dini açıdan ya da ritüel konusunda ısrar etmedi. Gördüğüm kadarıyla babamın din konusunda daha yumuşak olması gerektiğine eminim; belki de bana aldırmamak için güçlü bir örnek verdi. Bunu yazarken, daha yumuşak davranmam gerektiğini fark ettim ama bunu çok zor buluyorum.

Üçüncü tercihiniz bence hem siz hem de eşiniz için en akıllıca . Çocuğun kendi görüşünü oluşturmasını sağlar. Elbette her iki ebeveyn için çocuğun "yanlış" (diğer) yolu seçmesi riski vardır, çünkü her bir ebeveyn anlaşılır bir şekilde çocuğunu kampı için kazanmak ister. Bu kesinlikle eşinizin 1. seçeneği tercih etmesinin sebebidir, ancak bu seçenek sizin için adil değildir. Diğerlerinden daha önemli olan bazı alanlarda oturabilir ve aynı fikirde olabilir misiniz, böylece yine de kritik olmayan konularda daha kolay anlaşılabilir mi?

TorbenGB’in cevabı , üçüncü seçeneği önerinceye kadar, çocukları birçok inanca maruz bırakarak önerdi. Bu seçenek, özellikle Katolik ebeveynler için mümkün değildir.

Siz ve karınız her birinin hayatınızı doğru bir şekilde yaşaması gerekir ve buna çocuklarınıza gerçeğin versiyonunu öğretme de dahildir. Bunu, karınıza ve kilisenize saygılı bir şekilde yapabilirsiniz, ya da huysuzca yapabilirsiniz. Umarım saygılı yaparsınız, çünkü çocuğunuza başkalarının inancına saygılı olmayı öğretir.

Güncelle - yorumlara cevap

Her birinize, çocuklara “inandığım şey budur, ama inanılacak çok şey var ve gerçekten önemli olmadığını düşündüğünüz şeyler” satırları boyunca bir şeyler söylediğiniz için yorumlayın. Bu saçmalık .. Eğer inançlarınız önemli değilse, neden onları tutmalısınız?

Sonuç olarak, ben seçenek # 2 için savunucusu, ama ben ediyorum değil terim "kavga" kullanın. Bunu yapmak, kazanan veya kaybeden anlamına gelir. Çocuğunuz inançsız kalırsa karınız size kaybettiğini düşünüyor mu? Her biriniz hayatınızı dürüst bir şekilde yaşamalısınız.

Dini perspektifi yoksa, bölünmüş bir çatışmanın kaynağı ya da katalizörü olmadığı sürece, çocukları bölünmüş bir evde yetiştirmenin hiçbir nesnel "zararı" olduğunu sanmıyorum. Her ebeveyn diğerinin inançlarına saygı duymaya ve değere sahip olarak davranmalıdır. Bölünmüş hareketlere neden olursa, o zaman çekişmeler çocuklar üzerinde olumsuz etki yaratacaktır.

Bir takım kaynakları felç etmek ... çocuklarınız için yapabileceğiniz en iyi şey, hemfikir olmasanız bile annelerini sevmektir.

Biraz farklı bir bakış açısı: karım Katolik, ben Agnostik. Bir Tanrı olabileceğini düşünüyorum ama hiçbir dinde yetiştirilmediğimden ve inanca dayanacak kişisel deneyimim olmadı. İlişkimizin başlangıcından itibaren karım, onunla kiliseye gelmek için "önemli bir diğeri" na ihtiyaç duyduğunu açıkça ortaya koydu, bu yüzden geçen 25+ yıl boyunca sadece bir haftalık ve özel kitleleri kaçırdım. Şikayet yok, seyahatte bulunduğumuzda etkileyici kiliseler gördüm, pek çok tarih öğrendim, hatta bir Papa Aziz'le tanıştım . (Şimdi John Paul kanonlandı.)

Söylemeye gerek yok, kızımızı Katolik olarak yetiştiriyoruz ...

Genel olarak, çocuk yetiştirmenin temel bir bileşeninin ebeveynlerin tutarlı olması olduğunu düşünüyorum. Ebeveynler önemli ölçüde farklı mesajlar ileterse (hemen hemen her konuda), bu yol boyunca bir yerde olumsuz psikolojik etkilere yol açacaktır.

Bizim durumumuzda, din ile baş etmek kolaydır: karım çok dindar, ama aynı zamanda çok rasyoneldir. Çok mantıklıyım ve kendime inanmamasına rağmen dine itirazım yok. İkimiz de hayata Katolik bir bakış açısıyla bakmanın hiçbir sorunu olmadığı ve onlara Katolik (veya herhangi bir dini) bakış açısını verme zamanının büyüdükleri gibi olduğu konusunda hemfikiriz. Şimdi 8 yaşındayken kızımız Katolik olmadığımı biliyor (açıkçası cemaate gitmiyorum), ama bunun yanlış bir şey olmadığını biliyor.

Tutarlılığın ne kadar önemli olduğunu düşündüğüm göz önüne alındığında, seçeneklerin hiçbiri çok iyi değil çünkü sen ve eşin bir uzlaşmaya varamıyor gibi görünüyorsunuz. Blogunuzdan biraz okudum, ancak din karşılığını ne kadar kuvvetle düştüğünüzü bulmak için konuyla ilgili tüm yayınları okuyamayacağım, ama açıkça bir çatışma olduğunu ve anlaşmaya varmadığınız sürece Çocuklarınız üzerinde olumsuz bir psikolojik etki olabilir.

Benim için değere göre görüşüm: Son dört yılın senin için nasıl paniklediğini bilmiyorum ama herkes en önemli noktayı kaçırdı. Hangi dini görüşünüzü çocuğunuza "öğrettiğiniz" çok önemli değil. Onlara, iki insanın dine göre farklılaşabileceğini, ama yine de birbirlerini sevip birlikte yaşayabileceklerini öğretmeniz çok daha önemli. Hala gitmek istedikleri sürece onları kiliseye götürmesine izin verin. Dünya çok fazla veya çok az dinden acı çekmiyor, sadece çok az hoşgörü.

Bence bu, dini inançların karışımı ne olursa olsun, evde bir mesele. Eşim ve ben hem çocuklarımızı kilisede yetiştiren hem de özgür düşünen Hristiyanlarız ve yine de çocukların kendi inançları arasındaki farklarla ve aynı zamanda çocukların din hakkındaki kendi kendine has görüşleri ile mücadele ediyoruz.

İkinize de alçakgönüllülükle birlikte dürüstlüğü tavsiye ederim. "Bilmiyorum" ya da "inanıyorum ama yanılıyor olabilirim" ya da "farklı bakış açımız var" diye sorulduğunda sorun yok. Başka bir deyişle, aşağıya sürükle-bırak dövüşü olmadan kendi inançlarınızı savunabilirsiniz. Nihayetinde ikiniz de en iyi seçimi kendi başlarına yapabilen çocukları yetiştirmeye çalışıyorsunuz.

Şahsen, bir ailede kiliseye gitmeyen bir Hristiyan olan, bir diğerinin de dine oldukça alerjisi olan ve her iki ailemden çok daha dindar olan bir ailede büyüdüm. Sonunda, sağlıklı bir kuşkuculuk dozu ile büyümüş olduğuma olan inancımı destekledim.