Dini görüşlere karşı çıkmak annemle ciddi sorunlara neden oluyor

15 yaşında, Hıristiyan olan annemden farklı dini görüşleri olan biriyim. Annemin inanmaya başlaması gibi dinden nefret etmiyorum, sadece şahsen dindar değilim ve bunu çok yanlış bir yol izledi ...

Bu soruyu detaylandırırken, annemin nasıl düşündüğü konusunda çok fazla varsayımda bulunmamaya çalışacağım.

Bu sorun birkaç yıldır devam ediyor (yaklaşık 4 veya 5) ve denemeye ve geliştirmeye çalıştığım çabalara rağmen daha iyi olmamıştı. Ne olursa olsun inançlarımı kabul etmeyecek. Benim varsayımım, gözlerinde bu konuyu "iyileştirmek" inin, inançlarımın kendi başına değişmesi ve görebildiğim kadarıyla onun için tek seçenek olması.

Bu başlangıçta küçük bir sorun gibi gelebilir; iki kişi arasında küçük bir dini fark var, ama o neye inandığımı ve onun gözlerini çok önemsiyor, Tanrı'ya inanıp sevmedikçe hayatta başarılı olamayacağım. Bunu yıllar boyunca doğrudan bana, hatta danışmanımıza ve diğer dindar olmayan insanlara bile defalarca açıkladı.

Bana, hayatında hiçbir zaman kişisel olarak hiçbir sorunum olmayan Tanrı'nın varlığından şüphe etmediğini söyledi. Sorun, Tanrı'ya inanmazsanız, kötüyseniz ve hayatta başarılı olamayacağınızı ve onun oğlu olduğumdan beri onu korkuttuğunu düşünmesiyle ortaya çıkar. Bu, iletişim hakimiyetindeki eğilimleriyle birlikte, sadece onun değil, tüm ailemiz arasında bazı ciddi sorunlara yol açar.

Bu "parçalanmış iletişim" aslında bu konudaki fikirlerimi iletmek istediğimde bana bağırıyor. Çıldırıyor ve aklımı konuşmaya çalıştığımda beni bağırıyor. Çok sessiz olmamın aksine, özellikle daha sessiz bir insan değil. Bu tekrarlayan bağırmak ve küçültmek (kocası ve erkek arkadaşları ile de) ve inançlarımın onaylanmaması beni depresyona, intihar, kendine zarar verme, uyuşturucu kullanımı vb. Geceleri saatlere kadar uzayacak ve bazen de uyumaya izin vermeyecek.

Meseleleri daha da kötüleştirmek için, neredeyse her zaman bu argümanları başlatan kişidir. Dini fikirleri konusunda çok tutkulu ve sık sık yaşadığımız herhangi bir rastgele konuşmada onları zorlamaya çalışıyor.

Bu bizi çok uzaklara sürükledi ve şu an bize anne ve oğul diyemiyorum, çünkü öyle hissetmiyor. Sadece bana zarar vermekle kalmıyor, aynı zamanda ona da zarar veriyor. Birkaç kez ağladı, intihardan birkaç kez bahsetti ve hatta defalarca inanmam için dua etti (bunu bana defalarca söylediği gibi).

Çok fazla, bu dürüstçe psikopatik ve nihayet yıllar içinde farkına vardığım bir tür manipülasyon gibi hissettiriyor. İntihardan bahsediyor, ama bana verdiği tek seçenek kendi inançlarına uymak.

Bu durumda ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Bazen, tek seçenek 18 yaşındayken (gizli bir ilişkide olduğum biriyle, aksi takdirde annem dönecekti) uzaklaşmak gibi hissettiriyor, ancak 3 yıl daha yapabileceğimi hissetmiyorum.

Diğer aile üyelerinin evlerine taşınamıyorum çünkü tüm ailem dindar, bu yüzden ona katılıyorlar çünkü hikayeyi anlatan kişi o, ama bu manipülasyonun kaba karnını görmüyorlar.

Bunu bir dakika boyunca bir ebeveynin bakış açısından konuşmaya çalışmamın sakıncası var mı? Ben yok bu durumda anneni haklı Bunu yapmak, ancak farklı bir bakış açısı sağlamak.

Beş çocuğum var. Hepsi senden daha genç. Ben dindar biriyim ve aynı zamanda dindar çocukları yetiştirmeye çalışıyorum çünkü Tanrı ile olan kişisel ilişkime değer veriyorum ve inancım nedeniyle hayatımda birçok harika şey görüyorum.

Çocuklarla "inançta mücadele eden" ebeveynler görüyorum. Ebeveynler olarak, kalpleri, çocuklarının ebeveynlerin belirli bir ilgili dini ilkeye inanarak hafifletilebileceği veya çözülebileceğine inandıkları konularla mücadele ettiklerini izlerken kırılır. Bu ebeveynlerin kendi davaları ve mücadeleleri vardı ve bu davalarda kendilerine yardım etmek için inancın sürekli gücü olduğuna inandıklarını hissettiler.

Sana bir örnek vereyim. Ölümden sonra hayata inanıyorum. Babam öldüğünde, travmatikken (ve şimdi on yıl sonra hala bazen ağlamamı sağlıyor), onu tekrar göreceğime inandığım inancıyla desteklendim. Çocuklarım sevdikleri biri öldüğü için acıyor olsaydı, aynı inancın durumla uğraşırken onlara bir rahatlık ve barış ölçüsü vermesini isterdim.

[Diğer forum üyelerine göre, bunun başkalarının inancımı veya inançlarımı eleştirmesini istemediğimi, ne de tüm insanların inançlarımı paylaşması gerektiğini, hatta bu durumda inançlarımın gerçekten doğru olduğunu iddia etmediğimi unutmayın . Annesi dindar bir kişi olan orijinal posterle paralellik kurmaya çalışıyorum.]

Böylece, bir çocuk inançlarını paylaşmadığında bir ebeveynin neden incinebileceğini veya hayal kırıklığına uğradığını anlayabiliyorum. Ebeveyn, inancı takip etmeleri halinde çocuk için hayatın daha iyi olacağına dair gerçek bir inanca sahiptir.

Dini geleneğimizi terk eden ama evden uzaklaştıktan sonra bunu yapan bir kız kardeşim var. Ailem çok üzgündü. Canını acıttı. İhanete uğramış hissettiler. İnanç geleneğinin sunduğu kutsamalara katılmasını istediler. Uzun zaman aldı, ama kız kardeşim ve annem (daha önce söylediğim gibi babam vefat etti) bugün çok iyi arkadaşlar. Annem sonunda beklentilerini ayarlayabildi ve kız kardeşim tüm zaman boyunca iyi bağları korumaya çalıştı. Biraz zaman aldı, ama başardılar.

Sonunda, sanırım annenizin neden inançlarınızla, durumunuz ve seçimlerinizle mücadele edeceğini anlayabiliyorum. Bu , annenize takılma ve size herhangi bir zarar verme hakkı vermez, ancak acıttığını anlamak yardımcı olabilir.

Durum nedeniyle annenizin keder çekebileceğine inanıyorum. Çoğu insan kederin birkaç aşamasından geçmek zorundadır. Bu döngünün çoğu sırasında, değişeceğinizi umarak / umarak / dua etmeye devam edecek.

( Resim kredisi )

Bu görüşmede başkalarının söylediği gibi, sözlü veya duygusal olarak istismar edilmiş gibi hissediyorsanız, size yardımcı olacak nitelikli birinden yardım almanız gerekir. Belki okuldaki bir danışmanla konuşabilirsiniz. Belki de arayabileceğiniz açık görüşlü bir akrabanız var. Belki dini lidere gidebilir ve karar / inanç / ect. Aracılığıyla açıkça konuşabilir ve annenizle çalışma konusunda yardım isteyebilirsiniz. Kötü niyetli bir durumda kalmanıza gerek yoktur. Ayrıca, annenizin mutluluğundan, duygusal istikrarından ve esenliğinden sorumlu değilsiniz.

Gönderinizden, durumunuzda gerçek yardım sağlayabilecek birinden yardım almanız gerektiği anlaşılıyor. İnternette, vermeniz gereken belirli kararlar hakkında size kesin tavsiyeler vermek için durumu yeterince açık bir şekilde anlayamayacağız. Bu konuda size yardımcı olabilecek birini bulun. Annenizin de yardım alması gerektiği anlaşılıyor. Gönderinizden, annenizin yaşam seçimleriniz / kararlarınız / inançlarınız / vb. Nedeniyle kendini öldürmekle tehdit ettiği görülüyor. Bu doğruysa, tıbbi tedaviye ihtiyacı vardır. Ve unutma, onun mutluluğundan sen sorumlu değilsin. O. Nasıl tepki vereceğini seçer. Seçimleri onun sorumluluğundadır.

Dini inancınız veya inancınız ne olursa olsun iyi bir insansınız. Gerçek benliğiniz olarak herkes, özellikle aileniz tarafından saygı duyulmayı ve sevilmeyi hak ediyorsunuz. Ailenizle o noktaya gelmeye çalışırken en iyi dileklerimle.

Çok fazla, bu dürüstçe psikopatik ve bir tür manipülasyon gibi hissettiriyor

Korkarım bu meselenin kalbi. Bunu dışarıdan (hatta içeriden) yargılamak zordur, ancak açıklamanızdan, anneniz sizi inançlarına uymak için manipüle ediyor gibi görünüyor. Bu, durması gereken kötü niyetli davranışlardır.

Bu tür davranışlarla baş etmek çok zordur, özellikle de durumunuzda olduğu gibi yakın olduğunuz birinden geliyorsa.

Annenizi değiştiremeyeceğiniz için, muhtemelen sınırları belirlemeyi öğrenmek zorunda kalacaksınız . Bunu nasıl yapacağınız tam olarak birçok faktöre bağlıdır, ancak öğrenmeniz gereken bir şeydir. Nispeten basit bir teknik, konuyu tartışmayı reddetmektir : Konuyu her açtığında, "Bunu sizinle tartışmak istemiyorum. Lütfen buna saygı duyun." Eğer devam ederse, o cümleyi tekrarlayın ve sizi rahatsız etmeye başlarsa, bırakın (mümkünse).

İntihardan bahsediyor, ama bana verdiği tek seçenek kendi inançlarına uymak.

Bu sözler / tehditler tarafından kendinizi başlatmanıza izin vermeyin. Gerçekten onun niyeti mi yoksa sadece boş bir tehdit mi olabildiğince yargılamaya çalışın. Bu boş bir tehditse, sakince söyleyin. Eğer (uzaktan bile) ciddi olduğuna inanıyorsanız, bu bir acil durumdur ve acil yardım almalısınız. Yaşadığım yerde (Almanya), biri intiharı tehdit ettiğinde, yetkilileri ('' Gesundheitsamt '') veya hatta bir ambulansı çağırabilir ve çağırmalısınız. Hemen gelecekler, kişinin durumunu değerlendirecekler ve eğer gerekiyorsa, onları bir akıl kurumuna götürecekler (aşırı durumlarda bile isteklerine karşı).

Ve en önemlisi: İnternette rastgele bir tavsiyeye güvenmeyin (bunun gibi). Bunun yerine, güvenebileceğiniz nitelikli bir danışman bulun ve destek alın. Annenizin büyük olasılıkla da danışmaya ihtiyacı vardır, ancak bu sizin kararınız değildir.

"Birlikte daha da kötüleştirdiğimiz, birlikte danışma oturumu yaptığınızdan" bahsetmişsinizdir, bu nedenle durumunuzu ve ihtiyaçlarınızı sıralamak için muhtemelen ilk başta danışmanı görmelisiniz. O zaman isterseniz annenizi davet edebilirsiniz.

İyi şanslar!

En derin umutlarımın çocuklarımın Tanrı ile kendi ilişkilerini kazanması yönündeki Hıristiyan bir ebeveyn olarak konuşmak gerekirse, burada şahsen cevaplayacağım bazı argümanlar var:

1. Herkesin şahsen Tanrı ile kendi ilişkisine gelmesi gerekir, birisine zorlanamaz.
2. Kiliseden ilişkinizi zehirleyerek, ve seni yönlendirdiğini ileri İsa dan.
3. Zaten yapabildiği her şeyi yaptı, dua etmeli ve Tanrı'nın elinde bırakmalı. Bu noktada aksini yapmak fazla iman göstermez.

Dini evlerde yetişen ve ateist olan birçok kişi tanıyorum, tıpkı ateist olan ve kilisede kalan birçok kişi. Eğer gerçekten bir gün Mesih aracılığıyla Tanrı ile güçlü bir ilişkiye sahip olmayı hayal ederse, o yere kendin gelmen için sana biraz zaman ve yer vermesi gerekir.

Belli nedenlerle kendinizi muhtemelen yapamayacağınız, ancak güvenilir bir aile arkadaşının sizin adınıza yapabileceği bir tartışma daha var. Kendini sırlarına güvenmediğin birine verdi, bu yüzden seni daha fazla tehlikeye atıyor, çünkü onun tavsiyesi ve rehberliği olmadan kararlar vereceksin.

Benim derin sempatim var. Umutsuz bir önlem olarak, belki de annenizin güvendiği ve bazı anonim danışmanlardan daha fazlasını takdir ettiği bir rahip / diğer dini liderle bir danışma toplantısı düzenleyebilirsiniz. Yani ateşle ateşle mücadele etmek. Bu kesinlikle güvendiğiniz bir kişi olmak zorunda değildir, ancak şansınız o kadar anneniz kadar hasta değildir ve duygusal bir düzeyde sizi aslında bu davranışla aktif olarak dininden uzaklaştırdığını fark ettirebilir.

Ancak, birisiyle dinine saldırmaya çalışmak konusunda daha akılcı görüşlere sahip olduğunu doğrulamak için önce o kişiyle tek başına konuşmanızı öneririm (ki bu her zaman böyle değildir, biliyorsunuz) ve bu gitmiyor işleri daha da kötüleştirmek için.

Bununla birlikte, anneniz açıkça size aktardığı bazı derin duygusal sıkıntılardan muzdariptir. Bir kişinin iyi bir yardım bulması durumunda bile, bu şeylerin iyileşmesi uzun zaman alır. Muhtemelen sizin ve annenizin şu anda yapabileceği en iyi şey, ikinizin de çok fazla acı çekmediği bir düzenleme bulmak ve mümkün olan en kısa zamanda psikolojik yardım istemektir.

Ne yazık ki bu sorunun kalbi, bu durumu ya gerçekten zorlaştıracak ya da (Mesih'le olan ilişkisine bağlı olarak) gerçekten kolaylaştıracak olan dindir.

Annenizin Mesih'le bir ilişkisi varsa, Mesih'in sevgisini ve Mesih'in İncil'in dört kitabı boyunca belirli durumlarda nasıl davrandığını ve sonra Tanrı'ya onun içinde çalışması için biraz zaman tanıdığı varsa, hile yapmalıdır. Mesih'le ilişkisi olmayan dindar biriyse, bu dağınık kalabilir = /

İncil'de onunla seninle ilgilenmesini isteyebileceğin birkaç şey:

Matta 9:10 And as Jesus reclined at table in the house, behold, many tax collectors and sinners came and were reclining with Jesus and his disciples. And when the Pharisees saw this, they said to His disciples, “Why does your teacher eat with tax collectors and sinners?” But when He heard it, He said, “Those who are well have no need of a physician, but those who are sick. Go and learn what this means, ‘I desire mercy, and not sacrifice.’ For I came not to call the righteous, but sinners.”

Yuhanna 8: 7 He who is without sin, cast the first stone. Bağlamda, bir kadın zina eylemine yakalandı, ancak İsa onu kınamayı reddetti.

Bu, İsa'nın Tanrı'ya / Mesih'e inanmayanlara veya insanların gözünde “günahkar” olanlara sevgi ve şefkat duyduğunu göstermektedir. Onlarla zaman geçirecekti. Onlarla yiyin. Onlara nezaket gösterin. En önemlisi, onları kınamıyordu.

(1 Yuhanna 4:19) O'nu sevdiğimizi hatırlatmalı, çünkü önce bizi sevdi. Sana sevgi gösteremezse, ona ya da Tanrı'ya sevgi göstermeni bekleyemez, örnek olması gerektiği gibi göremez. 1 Yuhanna 4'ün tamamı onun okuması / düşünmesi için iyi olurdu.