Dini Olmayan Nişanlısı Dini Çocukları Yetiştirmede Zorluklar [kapalı]

Tarihsel Bilgiler: Dinin yaptığımız her şeyi sessizce aşıladığı entelektüel bir Katolik hanede büyüdüm. O zamanlar tamamen normal görünüyordu ama büyüdükçe kardeşlerimin ve benim çok iyi bir çocukluğum olduğunu fark ettim. Şimdi evlenmeyi düşünüyorum ve endişe etmeye başladım ve sessiz uyumun sürdürülmesinin ne kadar zor olması gerektiğini takdir ediyorum. Nişanlım vaftiz edildi ama şimdi ateist. Sanırım umduğundan daha fazla umursamıyor.

Evlenmek ve çocuk sahibi olmak hakkında daha çok düşündüğüm için, dinin benim için nasıl biçimlendirici olduğunun farkındayım. Annem ateistti ama babamla tanıştıktan sonra dönüştü, bu kesinlikle işleri kolaylaştırdı, ama nişanlım ile buna güvenemiyorum.

Burada dindar çocukları dinsiz bir eş ile yetiştiren başkaları olup olmadığını bilmek istedim. Eğer öyleyse, ebeveynler nasıl müzakere etti? Çocuklar dini mi yoksa agnostik mi oldular?

Nişanlım ve ben çocuk istemeseydik, bu bir sorun olmazdı. Keşke bir sorun olmasaydı.

Eğer bir inançlıysanız (özellikle hala inancınızı uyguluyorsanız), ancak nişanlıysanız, bu sizin ve nişanlısının düğün gününüzden önce yapması gereken daha büyük bir konuşmanın sadece bir kısmıdır:

Birlikte yaşamınıza ve ailenizi nasıl yetiştirdiğinize olan inancın yeri nedir?

Önceden bu konuda bir anlayışa sahip değilseniz, muhtemelen çirkin başını gelecekte, muhtemelen çocuk sahibi olmaya hazır olduğunuz süre zarfında bir tartışma noktası olarak yeniden destekleyecektir. Örneğin (bu öğelerin sizin için önemli olduğunu varsayarak),

• Çocukların vaftiz edilmesi için seçiminizi destekliyor musunuz?

• Çocukları her Pazar kiliseye götürme seçiminizi destekliyor musunuz?

• Bir aile olarak gitmeniz sizin için önemliyse, sizinle ve çocuklarla kiliseye katılın. (Ve evet, bunu yapan insanları tanıyorum.)

Bu ciddi bir sohbet. Nişanlısı bu sohbeti yapmayı reddediyorsa, inancını küçümsüyorsa ya da inancını barındırmak istemiyorsa, bunun evlenmen gereken kişi olup olmadığını ciddiye almalısın. Bu aynı zamanda devam eden bir sohbettir; başarılı bir evlilik için, bu konuşmayı yıllar içinde birkaç kez tekrar ziyaret etmeniz ve sözleşmenizi hassaslaştırmanız gerekir.

Bu sadece dindar / dindar olmayan bir çift için geçerli değildir. Ayrıca aşağıdakiler için de geçerlidir:

• Tamamen farklı inançlara sahip çiftler (Hristiyan / Yahudi).

• Farklı mezheplerin çiftleri (Katolik / Protestan).

• Aynı inanca sahip çiftler (biri inançları hakkında ılık olabilir, diğeri tutkulu olabilir).

Katolik olarak yetiştirildiğinden bahsettin. Katolik Kilisesi'nde (en azından ABD'de) evlenmeyi planlıyorsanız, Diocese'niz muhtemelen bu konuşmaların bazılarını kolaylaştırmaya yardımcı olacak bazı evlilik öncesi oturumlara (örneğin, FOCCUS) katılmanızı gerektirecektir.

Eşinizin dini olup olmadığı veya aynı dini görüşlerinizi paylaşıp paylaşmadığından bağımsız olarak, "dindar çocukları yetiştirme" yeteneği verilmez. Farklı bir zamanda mümkün olmuş olabilir, ancak bilgiye ve farklı görüş ve inançlara sahip insanlara modern bir maruz kalma bağlamında, birçok insanın küfürlü olarak göreceği şeyleri yapmaktan, çocukları inanmaya zorlamaktan başka bir yol yoktur. ya da dininizi uygulayın. Eşiniz sizin kadar dindar olsa bile bu gerçekle uğraşmanız gerekir.

Yapabileceğiniz şey, çocuklarınıza dininizin sizin için neden anlamlı olduğunu göstermek ve onları sizinle birlikte katılmaya davet etmektir. Onu nasıl çerçevelediğinize ve seçimlerine ne ölçüde saygı duyduğunuza bağlı olarak, bu onlara din hakkında kendi fikirlerini geliştirmeleri için hem ebeveynlerinin hem paylaştığı hem de uyguladığı dinin büyüdüğü bir durumda büyümekten daha zengin bir deneyim ve çerçeve verebilir. sadece "varsayılan".

Bununla birlikte önemli olan, hem sizin hem de eşinizin birbirinizin inançlarının meşruiyetini azaltmama konusunda aynı sayfada olmanızdır. "Anne buna inanıyor ve baba buna inanıyor" mesajını vermek bir şey; "annenin X hakkında bir sürü aptalca fikri vardı ve bu yüzden Y yapmak zorundasın" demek başka bir şey. Sorunuzdaki içerikten bu bölgedeki partnerinizden ne bekleyeceğinizi bilmiyorum (ve sorunun bir kısmından da ne bekleyeceğinizi bilmediğinizden şüpheleniyorum, çünkü bundan bahsetmediniz), ama gelecekteki ailenizin nasıl olması gerektiği, herhangi bir evlilik için gerçekçi olmayan, özellikle de eşinizin sizden farklı inançlara sahip olacağı durumlarda pek çok önyargıya sahip olduğunuz izlenimini edindim.

Bu cevaba kişisel anekdotlar veya benzeri bir şey eklememiş olsam da, sizinki gibi ancak diğer tarafın dini olmayan bir ortak olarak ilgili bir perspektiften geliyorum.

Evlilik zor. Bazen kabul etmeyeceksin. Birbirinizi yanlış anlayacaksınız - belki de çok fazla. Büyüyeceksin ve değişeceksin. Eşinizi dürüstçe ilk sıraya koyamazsanız, bunun nedeni ortağınızın sizi ilk sıraya koyacağına güvenememenizdir. Güven bana - aşk evlilik için tek bir nedendir. En önemlisi gibi ve saygı da ikinci sırada. Aşk buzlanmadır - gerisi - beğen ve saygı, pastadır. Eğer pasta üssünün hala orada olduğundan emin olursanız, evliliğinizdeki buzlanmayı koruyabilirsiniz.

Eğer nişanlısı için din sizin için önemliyse, o zaman belki sizin için 'bir' değildir. Pizza veya simitten ödün veriyorsunuz - önemli (her birinize) şeylerden değil. Bunun kolay olduğunu iddia etmiyorum. Sevdiğiniz kişiye hayır demek kolay değildir. Bununla birlikte, her ikiniz için hayati önem taşıyan şey üzerinde anlaşmaya varmamak, evliliği çok daha zorlaştırır.

Başka bir kişiyi 'eğitme' veya değiştirme hakkına sahip olduğunuzu düşünüyorsanız, yanılıyorsunuz. Onları kendilerini değiştirmeleri için etkileyebilirsiniz - ancak değiştirme hakkına sahip olduğunuz tek kişi sizsiniz. Bu nedenle, duruşunuzu değiştirmek istemiyorsanız, lütfen nişanınıza kendi kararlarını vermelerine izin verecek kadar saygı gösterin ve sevin.

Babam agnostikti ve annem Anglikan. On üç yaşına kadar Pazar okulu ve kilisesine gittim. Anneme Tanrı'nın bu kadar büyük olup olmadığı sorusunu sordum, neden 4 yaşındaki kuzenim umutla lösemiden öldü? Cevabı o kadar tatmin ediciydi ki kendi kararımı verdim. O zamana kadar oldukça dindar olduğumu düşündüm. Babam bunun dışında kaldı. Beni dini bir bakış açısıyla etkilediğini söyleyemem.

Dinlerarası evlilikler Batı toplumlarında giderek yaygınlaşmaktadır. Annen, babasını evangelize edebildiği için kendini şanslı saymalı. Genellikle bu şekilde çalışmaz. Genellikle, bu çok rahatsız edici bir şey, "Peki karım buna giriyor." Sadece eş değil, eşin ailesi. Bir çift agnostik doktor hastanede buluşur ve aşık olur. Sorun değil? Biri Yahudi diğeri Müslüman - gergin! Elbette üstesinden gelinebilir, ancak bu nasıl makul bir şekilde oynanır?

Bir dizi faktör vardır:

1. İdeal evinizi nasıl görüyorsunuz? Haftada bir veya iki kez kilise? Evde dua? Bazı ateistler özellikle hapşırdıktan sonra "sizi korusun". İbranice veya Latince'yi içeren dini eğitim?

2. Kiliseyle ne kadar ilgilenmeyi düşünüyorsunuz? Günlük Kütle? Tesbih? Hizmet projeleri? Aile katılımı etkinlikleri? Ne kadar çok dahil olursanız, çocuğunuzun imanla büyüyme olasılığı o kadar yüksektir. Bu benim kişisel deneyimim. Ateist bir annenin oğlu, bugün "Katolik olmak iyidir" dedi. Güzel. Biz kilise düzenliyiz.

3. Katılımınız için nişanlılığınız ne kadar inatçı? Birçok eş, dönüştürmek için Yetişkinlerde Hıristiyan İnisiyasyonunun Ayini'nden geçecek. Bu 6-18 aylık bir süre boyunca elli saatlik bir süreçtir - kesinlikle yapılabilir.

4. Din dünyasına itilirse ve çocuklar haçlar, tespih ve çocuk İncilleriyle eve gelirse eşiniz mutlu olur mu? Mutsuz bir eş mutsuz bir ailedir. Açık iletişim önemlidir. Bir Katolik rahip genellikle çocukların Katolik olarak yetiştirileceği anlayışı ile dinler arası bir çiftle evlenir. Ama ya nişanlısı sinirli ve kefalet alırsa? Seçimleriniz Kiliseden ayrılmak, sürekli bir zina durumunda yaşamak veya belirsiz bir iffet seçmektir.

5. Nişanlısı, ateist / agnostik kalsa bile olaylara katılmakta kendini rahat hissedecek mi? Kiliseler herkese açıktır. Eğer inanmıyorsanız inanç sadece söyleme. Nişanlılığınız olmadan, ilişkinizde doğal bir eşitsizlik olacak ve çocuklar karışık bir mesaj alacaklar.

Sonuç olarak, basit bir cevap olduğuna inanmıyorum. Çocuklar onlara öğrettiklerini emerler. Ne kadar çok öğretirseniz, o kadar çok emerler.