Küçük oğlu dini gruba çekildiğinde ne yapmalı?

Daha önceki bir ilişkiden bir oğlum var. 8 yaşında ve annesiyle yaşıyor. Şimdi evliyim ve iki çocuğum daha var ve düzenli olarak bizimle geçirdiği zamanın yaklaşık% 20'si. Velayeti paylaştım.

Kısa süre önce, katıldıkları yeni "kilisede" annesiyle ve yeni erkek arkadaşıyla birkaç aydır Pazar namazılarını ziyaret ettiğini söyledi. Biraz daha araştırdım ve özellikle grubun Protestan bir grup olduğunu öğrendim. Geniş ailemin bir kısmı aynı gruba ait olduğu için hala bu grupla ilgili bir deneyimim var.

Kendimi manevi yelpazenin ateist ucunda görüyorum, annesi ise çevremizdeki çoğu insan gibi ılımlı bir katolikti. Orta derecede Katolik olarak yetiştirildim ama yetişkin olur olmaz ayrıldım.

Geçenlerde o grubun düğün törenine katıldım ve vaaz, görünüşe göre tiksindikleri "hiçbir şeye inanmayan insanlara" karşı bir bıçak içeriyordu. Doğrudan hitap ettiğimi hissettim. Ayrıca bu gruptan, çevrelerine katılmak istemeyen yakın aile üyeleriyle bağları kestiğim bazı insanları da biliyorum.

Bu biraz gerginlik alanı yaratıyor ve benden yavaşça çekilebileceğinden endişeliyim.

Annesi henüz bir şeyden bahsetmedi; o ve ben en büyük şartlarda değiliz ve ilişkimiz son zamanlarda biraz bozuldu. Bunun yeni dini yönelimi ile de ilgili olduğundan şüpheleniyorum.

Bu konuya annesiyle nasıl yaklaşırım? Maneviyatına müdahale etmek istemiyorum, ama oğlumun babası gibi insanlara kötü rehberli fakir ruhlar olduğu öğretildiğinde, bu da hafifçe aldığım bir şey değil. Onu bu gruba tanıttığında bana söylemesi gerektiğini düşünmek yanlış mıyım?

Ve ayrıca, oğlumla bunun hakkında nasıl konuşurum? Her zaman başkalarının ona inanması için söylediklerine inanmamasını değil, onun için neyin işe yaradığını öğrenmesini teşvik ettim. Ona asla annesinin eylemlerinin onun için kötü olabileceğini söylemezdim, ama bu grupta, ondan korkmadan onu korumak istediğim kült benzeri eğilimler hissediyorum.

Bu grubun yukarıda tarif ettikleriniz dışında ne öğrettiğini bilmiyorum ve açık sözlü olalım: eğer ateistseniz ve Protestan Hıristiyanlarsanız, muhtemelen tamamen tarafsız bir kaynak değilsinizdir. Örneğin, kendileriyle aynı şekilde inanmayan insanları gerçekten "tiksindiriyorlar mı", yoksa sadece yanıldıklarını mı söylüyorlar? Bilmiyorum.

Şüphesiz annenizin Evanjelik arkadaşları ateistlerin "kötü rehberli fakir ruhlar" olduğunu söylüyor. Ama sonra, siz ve ateist arkadaşlarınız Protestan Hıristiyanların batıl ahmaklar olduğunu söylemiyorlar mı? Tabii ki her iki taraf diğer tarafın yanlış olduğunu söylüyor. Soru şu ki, farklılıkları hakkında kibar bir konuşma yapabilirler mi, yoksa birbirlerine hakaret mi çığlık atıyorlar? 8 yaşındaki bir çocuğun her iki taraftaki felsefi, tarihsel ve bilimsel argümanları anlayabileceğinden şüpheliyim. Bu noktada sadece her iki tarafı da saygıyla dinlemeyi öğrenmesini isterdim.

“Ben her zaman onu başkalarının ona inanması için söylediklerine inanmamaya teşvik ettim” Ve bence buna sadık kalmalısınız. Ama "Başkalarının sana söylediği için bir şeye inanma" dediğinde, demek istediğin mesajı alıyor, çünkü diğer insanları görmezden gelmeli ve sana ne söylediğime inanmalısın?

Ben sizden karşınızdayım: Kendimi Protestan bir Hıristiyanım. Çocuklarıma tüm tarafların ne söyleyeceklerini öğrenmelerini ve kendi sonuçlarını çıkarmayı öğretmeye çalıştım. Çocuklar gençlerine vurduklarında, ebeveynlerinin onlara ne söylediğini sorgulama eğilimindedirler. Birçok ebeveyn bu konuda acı çekiyor, ama bence bu iyi bir şey: eğer çocuklar ebeveynlerinin onlara söylediklerine körü körüne inanırsa, karışık veya kötü fikirler sonsuza dek sürdürebilir. Çocuklarınıza "Buna inanmalısınız çünkü öyle dedim" derseniz, 8 yaşlarında işe yarayabilir, ancak 16 yaşlarında işe yaramaz. Ve eğer onları "koruyacağınızı" düşünüyorsanız katılmıyorum fikirler, internet çağında neredeyse imkansız. Onlara açık bir zihinle rakip argümanları dinlemeyi öğretmek ve bunları adil bir şekilde değerlendirmek daha iyi olur.

Diğer cevap harikaydı. Senden yavaşça çekileceğinden endişe duymak istedim. Boşanmaların çocukları nasıl etkilediğini gördüm ve onu hayatınızdan çıkarmanın en hızlı yolu, onu annesinizle siz arasında seçim yapmaya zorlamaktır. Zamanının% 80'ini annesiyle geçirir, kiliseye gitme kararına saygı duymadığınızı hissederse, etrafınızda rahatsızlık hissedecektir. Annesinin kiliseye gitmesini istemesi onun hatası değil.

Öte yandan, ne öğrendiğine ilgisini ifade ederseniz, onunla bağ kurmak için bir fırsat olabilir. Ona ne öğrendiği hakkında birçok soru sorun. “Pazar günü çalmanın yanlış olduğunu öğrendim” derken hoşgörülü olun. Kilise ile böyle şeyleri kabul ettiğinizi bilmesi önemlidir. Bu aynı zamanda kiliseden ne çıktığını öğrenmen için bir şans. Bir şey doğru gelmiyorsa ... onunla rasyonel bir konuşma yap. Kilisenin ona kötü şeyler öğrettiğini düşünüyorsanız, annesiyle bu konuda konuşun.

Sonunda, onun için iyi bir yer olduğunu düşünmüyorsanız, annesiyle çalışmanız gereken bir karar olmalı ... onunla değil. 8 yaşında, kolay bir çocukluğu hak ediyor.

Onu bu gruba tanıttığında bana söylemesi gerektiğini düşünmek yanlış mıyım?

Çocuğun dini yetiştirilmesi kesinlikle ebeveynler arasında tartışılması gereken bir şeydir - uzlaşma ve uzlaşma ile. Bu özellikle ayrılırsanız önemlidir, ancak potansiyel olarak çok daha zordur. Sana o gruba tanıtıldığını söylemiş olması gerektiğini düşündüğün için yanlış olduğunu düşünmüyorum. Bununla birlikte, size söylemiş olsa bile ve bu konuda mutsuz olsanız bile, tartışmalı bir nokta, sadece duygularınızı bilinir hale getirebilirdiniz, ancak onları durdurmazsınız. Bu yüzden anneyle bu konu hakkında konuşarak ne kazanacağından emin değilim - en azından şu anda, belki de belirli bir nedenden dolayı gelecekte (çocuk büyüdüğünde, dini gerçekten sevmediklerini iddia ederse) Örneğin)

oğlumla bunun hakkında nasıl konuşurum?

Genç, potansiyel olarak dövülebilir. O yaştayken, sonunda bir rahip olma düşüncesi olan sadık bir alter çocuğuydum. Ben şimdi örgütlü dinin hayranı olmayan agnostik biriyim. Ergenlik yıllarım boyunca sorgulamaya başladım, cevapları beğenmedim (veya bazı durumlarda cevapların eksikliğini) ve ondan uzaklaştım. Bronco'nun yanıtlarında belirttiği gibi, çocuğun öğretilebileceği pek çok şey teşvik edilecek sağlıklı şeyler olacaktır. Bununla birlikte, endişeniz anlaşılır bir şekilde ateistlerin potansiyel irrasyonel korkusuna çekiliyor gibi görünüyor. Bu talihsiz ama adreslenebilir.

Öncelikle - inançlarını doğrudan etkilemeye çalışmayın - bu, kendi seçimlerini yapmasını istediğinizi belirttiğiniz gibi görünmüyor. Bu yüzden besleyici bir ortam sağlayın ve soruyu açık ve dürüst bir şekilde cevaplayın. Dünyanın nasıl siyah-beyaz olmadığını, olaylara bakmak için farklı yollar olduğunu gösterin. Soru vaaz etme. Hoş olmayan bir şey duyarsanız, eleştirel düşünmeyi teşvik edin. “Neden böyle düşünüyorsun ?, Bu karşıt görüşü düşündün mü?” Oğullarınızın gelişiminde önemli bir rolünüz var, ancak önümüzdeki birkaç yıl içinde çok şey değişebileceğinden, yalnızca geleceğin korkuları yerine, ortaya çıktıkları gibi ve ne zaman ortaya çıktıklarıyla ilgilenirim.

Bu yaştaki çocuklara ne olma eğilimi, genellikle bağlı hissettiğiniz kişiyi takip eder ve ne yaparsa yapsınlar, bu yüzden yapmanız gerektiğini düşündüğüm şey, sınırlı sayıda ve sonra ne zaman olduğunu durdurmaya çalışmaktır. genç ya da neredeyse bir genç ona ne istediğini soruyor çünkü o zamana kadar gerçekten orada ebeveynleri ya da üvey ebeveynleri takip etmiyorlar, bu yüzden başkalarının onu çekmediği şeyi gerçekten seçebilmelidir.

Oğlunun annesinin zamanın% 80'ini alması onun ruhsal geleceğini dikte ettiği anlamına gelmez. Diyelim ki onu kendi seçtiği özel bir okula koymaktan farklı değil. Onunla olan ilişkiniz zaten gerginse, duruma tamamen size zarar verme potansiyelinin (!) Bu Evanjelik grubun açığa çıkabileceğini düşünerek yaklaşırdım.

İyi huylu bir grup olduklarını düşünüyorsanız, muhtemelen savaşa değmez; Oğlunuz genç yaşlarında onu ve inancını günah keçisi yaparak, onun ve onun üzerindeki problemlerini suçlayacak ve duygusal ihtiyaçlarını desteklemek için orada olacaksınız.

Bununla birlikte, toplumun eşcinsellik veya azınlıklar veya diğer beyin yıkama biçimleriyle ilgili sorunları suçlamak gibi oğlunuza zarar verme potansiyeli olduğunu düşünüyorsanız, bu konuda herhangi bir şey yapabilen tek kişi sizsiniz. Ne kadar erken, o kadar iyi - bir avukatla başlayın ve oradan gidin. Bu aile hukuku avukatları için ekmek ve tereyağı: Bin defa gördüler.