Hristiyanlığı reddetmemi aileme

Bunun bu site için tam olarak uygun olmadığını biliyorum - ebeveyn değilim, oğlum - ama buradaki topluluk için hala geçerli. Çocuk-ebeveyn ilişkileri hakkında teori yapan insanlar değil, diğer ebeveynler için endişelenen gerçek ebeveynlerden geri bildirimi tercih ederim, ancak bu soruyu geçirmem için daha iyi bir soru / cevap varsa, lütfen bana bildirin.

20 yaşındayım, üniversitede üçüncü sınıftayım. Hayatımın ilk 18 yılında her Pazar, ailemle birlikte kiliseye gittim. Üniversiteye gitmek için taşındığımda hep birlikte kiliseye gitmeyi bıraktım. Annem hala onu her gördüğümde (eve döndüğümde, yaklaşık iki ayda bir) bana dua ettiğini söylüyor. Her eve geldiğimde ailemle birlikte kiliseye giderim, şarkıları söylerim, akşam yemeğinde dualar için dua ederim, her şey. Annem ve babam bana bir kilise bulup bulmadığımı, ne sıklıkta bakacağımı vb. Soruyorlar, ancak onlara her zaman okulla gerçekten meşgul olduğumun bahanesini verebiliyorum (bu doğru, elbette konu dışı) .

Gerçek şu ki, 16 yaşımdan beri kendimi bir Hristiyan olarak tanımlamamıştım. Aileme bunu söylemekten kaçındım çünkü ... çok zor olurdu. Annem muhtemelen çok üzülecekti ve babam muhtemelen benimle büyük bir teolojik tartışmaya girmeye çalışacaktı, ama fikrimi değiştirmeyecek, onları daha fazla sıkıntıya sokacak ve aramızda büyük bir bölünmeye yol açacaktı. Aynı zamanda, onları her zaman aldatmak yanlış olur. Her şey benim için hiçbir anlam ifade etmese de (aile geleneği dışında) hiçbir şey ifade etmese de, kesinlikle başka türlü dini dini şeyleri devam ettirmek için yapmaya devam edeceğim.

Bir ebeveyn olarak, bana ne yapacağım konusunda tavsiyede bulunabilir misiniz? Konuşmamı mı ve onlarla mı kırmalıyım? Eğer öyleyse, bunu yapmanın en iyi yolu nedir? Dinin aramızda ayrılığa neden olmasını nasıl önleyebilirim?

Ebeveynler, yetişkin çocukları, sahip olduklarından farklı bir yaşam tarzına sahipken zor anlar yaşarlar. Genellikle ebeveynler ebeveynliklerinin reddedildiğini düşünüyor. Bu söyleniyorsa, onlarla nasıl tartışılacağını sordunuz.

'Reddetme' kelimesini kullanmak beni endişelendiriyor. Hristiyanlığa hala bir yaşam tarzı olarak saygı duyduğunuzu farz ediyorum, sadece kendi yaşamınız için benimsemeyi seçmiyorsunuz. Çok güçlü inançlar taşıyan dini bir evde büyüdünüz gibi geliyor. Hristiyanlığı 'reddettiğini' söylerseniz, temel olarak, ailenizin bakış açısına göre, terbiye yönteminizi reddettiğinizi söylüyorsunuz, bu yüzden ilk tavsiyem bu sözden uzak durmak.

Aslında oturmak ve 'onlara ayırmak' açısından hafifçe basmanız ve konuyla ilgili konuştuğunuzdan emin olmanız gerekir. Onlara Hristiyanlıktan uzaklaşmayı bir yaşam biçimi olarak seçtiğinizi açıklayın. Onlara bildirmek istediniz çünkü ... (nedenini bilmiyorum, ama kendinizin doldurması gerekecek gibi hissetmek zorundasınız, şu anda hayatınıza sığmadığı kadar basit olabilir. , Hristiyan inanç sistemi ile ilgili sorunlarınız var, vb.) Ayrıca, şu an teolojik bir tartışmanın üretken olmayacağını ve inancın inanç olduğu ve doğası gereği kanıtlanamadığı için bir argümana katılmakla ilgilenmediğinizi de ekleyin. Sakin olmayan ebeveynler karşısında bile sakin kalırsanız (ki bunu çok zor biliyorum) iyi olmalısınız.

Söylenmeleri gerektiğini hissediyorsanız, konuşmak için dışarı çıkmanız, bağırsaklarınıza güvenmeniz, ancak hafifçe basmanız, sakin olmanız, dürüstçe söylemeniz ve konuşmayı kısa tutmanız gerektiğine inanıyorsanız.

Size başarılar diliyorum ve bir ebeveyn olarak benim için zor olurdu, ama sonunda çocuklarım beni seviyor ve onları seviyorum ve bu geçerli olacak (bunun için zaman ayırabilir).

Torben'in cevabına neredeyse katılıyorum, ancak sonucunun size ek bir yük getirme noktasında biraz daha yumuşak olduğunu düşünüyorum. DVK'nın yorumları doğru tutuma sahip, ancak tarif ettiğiniz şey için biraz pasif.

Konu gündeme geldiğinde, neye inandığınızı ve neye inanmadığınızı sakince anlatmanızı öneririm. Bu konuda dans etmenin sana yardım edeceğini sanmıyorum. Sağduyu kullanın, kibar ve saygılı olun ve teolojik bir tartışmaya girme gereğini hissetmeyin;

Olabildiğince rahatsız edici ve üzücü, eğer aileniz sizi bunun için reddederse, zaten iyi bir ilişkiniz olmaz, sadece keyfi bir duruma dayanan birinin yanılsaması yoktur.

Bunun iyi bitmeyeceği ve konuyu gündeme getirebileceği gerçeğiyle yüzleşecek kadar güçlü olun. Diğerleri, sadece inançsızlığınızı ifade etmenin bir şekilde saygısız olduğunu belirtti ve bu görüşü tamamen reddetmenizi tavsiye ediyorum.

Uygulamadaki son bir ipucu: Olumlu olun! Hristiyanlığı reddettiğini söylemek yerine, neden şimdiki inandığını ailene anlatmıyorsun? Örneğin, bir kiliseden istenirse, hümanist olduğunuzu (örneğin) ve toplantılar / kitaplar / çalışma / vb. Yoluyla keşfetmeye başladığınızı açıklayın.

Morah'a katılıyorum - onlara Hristiyanlığı reddettiğinizi söyleme .

İnancın sizin için olmadığına ikna olmamak sorun değil - ve doğru ifade ederseniz, aileniz sizinle tartışmayacak, sadece sizin için dua etmekten vazgeçmeyeceklerdir. Ailenizin gerçekten bir Hıristiyan olmanızı istemesi gerçeği konusunda rahat olmalısınız. Öyleyse kendinizi ya bir Hristiyan olarak tanımlamalı ya da Hristiyanlığın cevap olup olmadığından emin olmadığınızı söylemelisiniz.

Yapma :

• Onlara Hıristiyanlığı reddettiğinizi söyleme.
• Onlara Hristiyanlıkla neyin yanlış olduğunu söyleme.
• Onların inancını küçümseme.
• Onlara Hristiyanlığa asla inanmayacağınızı söyleme.

Yap :

• İnançlarını anlamaya çalış.
• Senin için dua etmelerine izin ver.
• Onları yalnızca gerçeği arayan biri olduğuna ikna edin.
• Onları Hristiyanlığı (Mesih) kendi başınıza bulmanız gerektiğine ikna edin.
• Size verdikleri eğitim ve araçlar için teşekkür ederiz.

Hiçbir koşul altında, özellikle inancınızı değiştirme niyetimiz yoksa, Hristiyanlıkla neyin yanlış olduğunu bulduğunuzun özelliklerini tartışmamanız önemlidir. Genel olarak iki bakış açısı vardır: (a) inanmak isteyen ancak bazı gerçekleri aşmayan insanlar; (b) inanmak istemeyen ve her tartışmayı reddedecek olan insanlar. İkinci gruptaysanız, tartışma başlatmayın. Sadece onlara bunun Tanrı ile senin arasında olduğunu söyle.

Ateisti açtıysanız, bunun konuyu daha da karmaşıklaştırdığına dikkat edin. Dini ebeveynler genellikle çocuklarının hep birlikte Tanrı'ya inanmayı bıraktığını öğrendiklerinde rahatsız olur. O parçayı atlamanızı ve "gerçeği aramak" izini sürdürmenizi tavsiye ederim. Eğer bir Hristiyan gerçekten Hristiyanlığın cevap olduğuna inanıyorsa, “Hristiyanlık olan gerçeği bulmanız için dua edeceğim” şeklinde cevap vermelidir.

Yasal Uyarı: Ben bir Hıristiyan'ım. (Öyle büyütülmedim, ailem Hristiyan değil; tamamen farklı bir inanca sahipler.)

Ailene haber vermen adil olur. Sizi önemsiyorlar ve onları aldatmaya kasıtlı olarak devam etmenin sakıncası olmaz. Ancak, onlara neyi ve nasıl anlattığınızı, iyi bir sonuç için muhtemelen çok önemlidir.

Bir şey yapmadan önce, istediğiniz sonucu karar vermeniz gerekir . Sizin için en önemli olan nedir? Ailenin sana sonradan saygı duyduğunu mu? Ailenin bir parçası olarak sana hala saygı duyuyorlar mı?

İlk düşüncem, eğer bombayı düşürmezseniz ama bunun yerine yavaşça onlara getirirseniz , ebeveynlerinizin durumunuzu daha kolay kabul edebileceği idi . Bunların hepsi "din berbat ve tanrı bir ilüzyondur" olmayın; Bu, yapılacak en kötü şey olabilir. Karar vermenizin birkaç yıl sürdüğünü unutmayın, bu yüzden onların da kabul etmeleri için biraz zaman almalarını beklemelisiniz.

Dört yıl geriye düşünün: En baştaki inancınızdan şüphe etmenize neden olan şey nedir? Zihninde sadece küçük bir tohum olabilir, ama sonunda şu anda bulunduğun yere büyüdü. Bu tohum , konuyu ebeveynlerinizle yavaşça ortaya çıkarmak için iyi bir açılış eylemi olabilir . Daha sonra farklı yollar boyunca ilerleyebilirsiniz:

1. İnanmak gibi davran. Buna yalan söyleme denir ve er ya da geç geri tepmek zorundadır, bu yüzden bunu önermiyorum. Dürüstlük, her zaman önünü açmış olsa bile öder.
2. İnan ama şüphe et. Seni buraya getiren tohum bu. Belki de bir an için "burada" değilsin ama hala kafandaki tohumla oturuyormuş gibi yap. Bu, ebeveynlerin yolculuğunuzu inançtan uzakta görmelerini sağlar - bomba atmaktan çok daha iyidir.
3. Onların iyiliği için katıl. Bu en iyi sonuç olabilir mi? Sizin kadar güçlü inanmadığınızı kabul edebilirler ancak yine de etkinliklere katılmanızı istiyorlar. Artık inanmıyorsanız etkinliklerle devam edip edemeyeceğinize karar vermek size bağlıdır.
4. Katılma, ama reddetme. Olaylara dayanamıyorsanız, en azından köprülerinizi yakmayın: İnanç seçimini kabul edin ve saygı gösterin ve onların karşılık vermeyebileceklerini kabul edin. Akıllı ve sorumlu bir yetişkin gibi davranın.
5. Açıkça reddet - ayrıca önerilmez. Bence çok az insan kasıtlı olarak ebeveynlerinin yüzlerine tükürürdü, ama kesinlikle farkına varıyor ve sonradan seni yalnız bırakmaları muhtemel. Çok yalnız.

Ailenle konuştuğun zaman , "ben" yaklaşımını kullan: Ben bunu hissediyorum ... Bence ... Bu, tartışmaları gerçekleri veya inançları ortadan kaldırır ve sadece konuyla ilgili ne hissettiğini bırakır ve bu tam olarak mesele budur. . Sen tartışmak isterim durumunuzu ve dine değil kendisi.

Ayrıca: Dale'in bloguna buradan göz atmak isteyebilirsin: Yaşamın Anı - çocuklarını din hakkında tam bir anlayışla yetiştirmek isteyen, ancak dinin doğru olmadığına vurgu yapan bir ebeveyn tarafından akıllıca ama günlük görüşlerle ilgilenir. ". Eğer çok daha iyi iddia ama unutmayın, sen düz gerçekleri ve referanslar alınca - Orada bilge sürü, ama en etkileyici şey Dale din hakkında çok şey biliyor olmasıdır Eğer gerçekten yok istiyorum dinin kendisini tartışmakla, sadece onunla ilgili düşüncelerinizi tartışın .

Feragatname: Ben hiç dindar değilim .

Tartışmaya hazırlanırken düşünülmesi gereken en önemli şey saygıdır. Ebeveynlerinize ve yetiştirilme biçiminize saygı duyarsınız. Kararlarını inançla saygı duyuyor ve onurlandırıyorsunuz. Dinlerinden uzak durma kararınıza katılmayacaklarına saygı duyuyorsunuz. Buradaki amacın aynı fikirde olmamayı kabul etmek olduğunu düşünüyorum.

Burada düşüneceğim bir şey var: en alçak köleden İbrahim, İsa ve Muhammed'e kadar her insan inancını ve içerisindeki yerlerini sorguladı. Bugün hissetme şekliniz, 50 yıldaki hislerinizi yansıtmayabilir. Köprüleri geçmişinize yaktıysanız talihsizlik olur.

Reddetmenizin (Morah ile aynı fikirdeyim, bu güçlü bir kelime ve kaçınılması gerekir), ailenizin sizi reddetmesine neden olabilir. Aile bağlarına dini bağlılık koyduğunu iddia eden birçok insan tanıyorum. Bu aile geleneklerine artık katılamayabilirsiniz. Aldatmacayı veya bunun gibi bir şeyi savunmak istemiyorum, ancak birçok kişi inançla ilgisi olmayan nedenlerle kiliseye gider. Bazıları eşleri için önemli olduğu için, bazıları topluma katılır çünkü herkes kilisenin yalnızca ibadet etmek için olduğunu hissetmez. Ailenizin dini yerine ailenize katılmak ve kutlamak için yeterli olduğunu bulabilirsiniz.

Sorunuzda yetersiz olan biri, kilise arama konusunda sorulan rahatsızlıktır. Bu çabadaki amacınız bu tartışmadan kaçınmaksa, bu adımı atmanın muhtemelen daha az rahatsız edici durumlarla sonuçlanabileceği konusunda sizi uyarırım.

Çocuğunuzun, vermeyeceğiniz kararları vermesini izlemek bir ebeveyn olarak zordur. Doğal içgüdüleriniz, sizi ne kadar tehlikeye sokacağına veya duygularını ne kadar çok yaralayacağınıza bakılmaksızın onları korumaktır. Mümkün olduğunca rasyonel kalması için bu sohbeti dikkatli bir şekilde yönlendirmeniz gerekecektir. İlk girişim çok kötü gidebilir. Ebeveynlerinizin kararınızı anlamalarını istiyorsanız, bu sizin için çok çaba sarf etmeniz gereken bir şeydir. Onları ne kadar umursayacağınızı ve sevdiğinizi ve sizi nasıl büyüttüklerini takdir ettiklerini yinelediğinizden emin olun. Ebeveynlerin bile pozitif takviye ihtiyacı var.

Sadece burada önermek zorundayım. Kolej çağındaki gençlerin çoğunun ebeveynlerinin inancını tamamen reddettiği doğal bir ilerleme olduğuna inanıyorum, çünkü kendi değil. Bu tamamen normal. Şimdi neye inandığını kendin bulmalısın. Uçan Spagetti Canavarı veya belki de başka bir Hıristiyan mezhep (veya mezhep olmayan) veya belki de ateizm olabilir. Keşfetmek senin için.

Mesele şu ki, önünüzde çok fazla iş var. Neye inandığınızı ve neye inanmadığınızı bulmak için gerçekten çok çalışmalısınız.

Birkaç şeyi (Açıkçası dikkate duyuyorum ? Bu görüşün benim (önyargılı) noktadan yani, bir Hıristiyan):

• https://www.youtube.com/watch?v=LQqq3e03EBQ
• https://www.youtube.com/watch?v=bHyqDGAiEpA (bu çok alakalı sanırım)
• Ebeveynlerinin inancından benzer şekilde öfkelenen insanlar tarafından kurulan postmodern Hristiyanlık üzerine bir ton düşünme vardır. "Yükselen Kilise", "postmodern Hristiyanlık" vb.

Ailene iyi şanslar! Onları çok seviyorum!

Matěj

Dini reddettim, ancak bunu açıkça ailemle beraber büyütmek için zorlayıcı bir nedenim yoktu. Eminim şu ana kadar geçen konuşmaları çözerek çözdüğüne eminim, ama din ya da eksikliği, kişisel bir şey olduğuna inanıyorum ve başkaları sizin görüşünüzü sormadıkça, paylaşmak için bir neden görmüyorum. o.

Bu yüzden, eylemin geleneksel kısmına aldırış etmiyorsanız, devam etmekte özgürsünüz. Bence istemedikçe onu büyütmeye gerek yok.