5 yaşındaki kızım sürekli meydan okur!

5 yaşındaki kızım çok meydan okuyor.

Yaklaşık 6 ay önce kötüye gitmeye başladı. Ne söylendiğini yapmıyor ve ne zaman "hayır" kelimesini duyuyorsa, korkunç, dramatik uyumlar, komik sesle çığlık atıyor ve bazı durumlarda isabet ediyor.

Göz seviyesindeyken bile bir şey yapmayı bırakması konusunda uyardığımda göz teması kurmayı reddediyor ve sonunda bana bakması için birden fazla sipariş alıyor. Bana sürekli hayır diyor.

Ben sürekli anlatmak gibi hissediyorum onu o bu ona hiçbir babasına ve ben söylemeye hakkı verir hissediyor Hayır ve şimdi bu.

Hiç etkili olmayan zaman aşımlarını denedim; o sadece, her zaman bir fit atar, asla rüzgâr bitmemiş gibi görünür. Şaplaklar ancak eylemin şoku ortadan kalkıncaya kadar etkilidir ve sonra aynı davranışa döner.

Kocam ve ben son zamanlarda oldukça materyalist bir çocuk olduğu için bütün oyuncaklarını / mülklerini aldı (oyuncak almayı seviyor ve her zaman yeni bir şeyler istiyor). Ona iyi ve dinlenmiş ve bize hayır demeyi ve uydurma atmayı bıraktığını söylersek, üç gün sonra odasına geri getirmek için üç kutu oyuncak seçmesine izin vereceğimizi söyledik. Bu işe yaradı, ancak bu üç kutuyu açtıktan hemen sonra onları geri topladık, çünkü birkaç saat içinde hemen cihaza geri döndü ve fit atmaya başladı.

Ben esas olarak onu disipline eden biriyim ve onun kesinlikle bana en çok karşı çıktığını hissediyorum. Ona neden işlerin yolunda gitmediğini ve neden hayır dememi istediğimi açıklamaya inanıyorum, ancak bunun gerçekten yardımcı olduğunu hissetmiyorum ve söylediklerimi dinliyormuş gibi hissetmiyorum.

Zekamın sonuna geldim ve bir annenin başarısızlığı gibi hissediyorum. O benim ilk ve tek çocuğum ve ailemizin her iki tarafındaki tek torun. O okulda bir melek ama ev tamamen farklı.

Bunu anlamak için yardıma ihtiyacım var ama konuştuğum hiç kimse benim için hiçbir tavsiyede bulunmuyor. Psikolojik danışmanlığa ihtiyacım olup olmadığını merak ettiğim bir noktadayım çünkü seçenekler dışında hissediyorum.

4 ile 6 yaşları arasında, tüm çocuklar öz ve öz yeterlilik duygusu geliştirir. Ebeveynlerin bakış açısından bakıldığında, daha önce yönlendirmesi kolay olan çocuklar aykırı hale geldi. Aynı zamanda, o yaştaki bir çocuk gözyaşlarına başvurmadan ya da hayal kırıklığı kötü ise, bir öfke duymadan, hayal kırıklıklarını iyi ifade edemez. 6 veya 7 yaşlarında, çocuklar başkalarının isteklerini ve ihtiyaçlarını anlama ve onlarla ilgilenme yeteneğini geliştirir. Sonra "izinsiz" ve aşırı patlamalar durur. (Bunların hepsi bir süreçtir ve gece boyunca olan bir şey değildir, bu nedenle elbette çocuğunuzun davranışları önümüzdeki aylarda yavaş yavaş "daha iyi" olacaktır.)

Dolayısıyla, her şeyden önce, çocuğunuzun hayal kırıklığını bastırmasını ve bir yetişkinin yaptığı gibi onun sizinle görüşmesini istemesini beklemeyin. Öfke tamam, onun söyleyiş şekli: Gerçekten istemiyorum. Başkalarının onlarla aynı fikirde olmadığını kabul etmesini beklediğin gibi, çocuğun da seninle aynı fikirde olmadığını kabul et. Sadece medeni bir şekilde ifade edemez.

İkincisi, çocuğunuzun davranışının tamamen normal olduğunu ve şu anki gelişimsel yetenekleri ile uyumlu olduğunu anlamanızın ardından çocuğunuzun duygusal patlaması için kızmanıza gerek yoktur. Ondan uzak dur. Sen değilsin, kim sinirli ve sinirleniyor, ama çocuğunuz. Tıpkı bir yetişkinle, kendisinden ne istediğini sevmediğini ve üzgün ya da kızgın hissettiğini söylemesi gerektiği gibi, çocuğunuzun farklı bir görüş olduğunu kabul edebilmelisiniz. Anlaşmazlık her iki tarafın da katlanması gereken bir şeydir. Sakin ve rahat ol. Bir süre sonra, çocuğunuzun öfke nöbetlerinin daha zayıf ve daha az sıklaştığını fark edeceksiniz, çünkü,

üçüncüsü, çocuk çok uyarlanabilir bir varlıktır. Çocuklar her koşulda büyüyebilir, yine de sağlıklı ve "iyi çalışır" olabilirler. Bu, tersine çevirirseniz, çocuğunuzda gözlemlediğiniz şeylerin çoğunun çevresine uyum sağlaması ve bu çevrenin önemli bir parçası olmanızdan dolayı, bu davranışların çoğu sizin tarafınızdan kaynaklandığı anlamına gelir. Kendinizi değiştirirseniz, çocuğunuz bu değişikliklere adapte olur ve sırayla değişir. Anlayış ve arkadaş canlısı ebeveynler, güzel çocukların en güvenilir nedeni olduğu kanıtlanmıştır :-)

Sonunda, çocuğunuzun hayatın ve ona attığınız şey yüzünden aşırı derecede sinirlenmesi durumunda, ondan ne beklediğinizin gerçekten adil olmadığını düşünün. Mesela, oyuncaklarını elinden almanın doğru olmadığını söyleyebilirim. Onlar size ait değil ve onları almaya hakkınız yok. Sadece kocanızın tüm giysilerinizi (ya da her neyse) alacağını hayal edin çünkü yemek pişirmeye (ya da her neyse) havasında değildiniz. Çocuğunuza, sizinle yapılması durumunda asla kabul etmeyecek şekilde davranıyorsunuz?

Ona hayal kırıklığını ifade etmemesini söylediğinde göz temasını korumasını beklemek. Bir şey yapmanız gerektiğini, gerçekten, gerçekten haksız bulduğunuzu ve öfkenizi ifade ettiğinizi ve size emrettiğinizi söyleyen kişinin, gözlerinin içine bakmanızı beklediğini ve bundan sonra düşmanca bir şey söylemeyeceğinizi söylediğinizi hayal edin. Nasıl hissederdin? O kişiyi suratına yumruklamak istediğimi hissediyorum. Ve kızının yaptığı da bu. Yine, bazı şeylerin kızınız için sinir bozucu olduğunu ve bu hayal kırıklığını bilmenize izin vermesinin tamamen iyi olduğunu kabul etmek gelir. Sonuçta, aileniz bir tiranlık değil, bir aile değil mi? Sevgiyi ve anlayışı temel alır, çocuğunuzun dileklerinizi herhangi bir zihni olmadan gerçekleştirmesine değil.

Çocuklarla mücadelede iyi bir stratejinin üç yönlü olduğunu buldum:

1. Çocuğunuzun sınırlarını değil kendi sınırlarınızı zorlayın.Örneğin, saat sekizden sonra sessiz kalmak istiyorsanız o sessizliği uygulayın. Çocuğunuzu yatağa zorlamayın. Oğlum - şimdi beş yaşında - hiç sorun yaşamadan yatağa girmeye başladı. Benden okumadan ve birkaç gecede onu tıkıştırmadan yatağa gitmesi gerekiyordu ve şimdi ona yarım saat olduğunu söylediğimde, ona bir hikaye okumamı istiyorsa hazır oluyor. Elbette her gece hemen uyuyamıyor, çünkü bazı geceler yorgun değil, bazı geceler düşünmesi gereken şeyler var ve bazı geceler sadece başka bir kitaba bakmak ya da arabalarıyla oynamak istiyor. Bunların hepsine izin veriyorum, ancak ona yatakta yapmasını ve bittiğinde ışığı kapatmasını öneriyorum. Bu yüzden bazı geceler bir kitap okuyor ve bazı geceler sessizce bazı oyuncaklar ile oynuyor, ama sessizliğimi alıyorum ve onun için hiçbir şey yapmam gerekmiyor ve bunu kabul ediyor. Aynı şeyleri bir zamanlar kavgaya sebep olan diğer şeylerle de yapıyorum: anaokuluna giyinmek (bir keresinde karda ayakkabısız gitmek zorunda kalıyordu ve ondan sonra asla giyinmedi), tabağında doldurduğu şeyi yiyordu. (tabağındaki her şeyi yemeden önce yiyeceği başka bir şey almaz, ne kadar sürerse sürsün, ertesi gün kahvaltıda soğuk öğle yemeğini yemek zorunda olsa bile (evet, artık ısınmam )) vb. Oldukça güçlü olan ve dört yaşındayken çok fazla sinir krizi geçiren oğlum, bugün ne güzel bir çocuk, sadece ona ne yapacağını söylemeyi bıraktığım için. Ona söyleyeceğim tek şey ne yapacağım ya da yapmayacağım.

2. Sakin ve etkilenmemiş kalın.Eğer sinirlenmezseniz, sinirlenmezseniz ya da üzülürseniz veya öfke nöbetinde ne olursa olsun, çocuk etkisinin olmadığını anlar ve onları atmayı keser. Ve etkilenmemişken, sadece dışa serin demek istemiyorum, ama gerçekten etkilenmiyor. Çocuklar sizi etkileyip etkilemediğini bilirler ve kullanacaklar (sahip oldukları tek güç budur, bu yüzden onları küçümseme). Çocuğunuz, olan bitenin gerçekleşmesi gerektiği fikrine sahip olmalıdır, çünkü bu bir doğa kanunudur. Güneşin ufukta batması gerektiği gibi yatmak zorundadır. Bunu isteyen sen değilsin, sadece olan bir şey. Bu şekilde davran. Güneş için üzülmeyeceksin, bu yüzden çocuğunuz için üzülmeyin. Her şeyi yapın (koltukta oturun ve çocuğunuzla ilgilenmeyin, ne olacağını söyledikten sonra) - bunu bir kaç kez yaparsanız,

3. Ne istediğin konusunda net ol.Kastetmiyorum, kendinizi çocuğunuzun anlayacağı şekilde ifade edin, ama: Siz gerçekten ne istediğinizi kendiniz anlamalısınız. Çocuğunuzun sekizde yatmasını mı istiyorsunuz yoksa kendiniz için sessiz ve zaman mı istiyorsunuz? Bu aynı değildir ve çocuğunuz hala uyanık olsa bile kendiniz için sessiz bir zaman geçirebilirsiniz. Bir çocuğun sekizde uyuması için hiçbir neden yoktur. Eğer geç saatte uyursa ertesi gün çok yorulacak ve bu sizi ilgilendirmez, çünkü kötü bir ruh hali içinde olacak, siz değil. Kendisine yaşadığı etkileri açıklarsanız, bir süre sonra anlayacak ve erken yatmak isteyecektir. Bir çocuk onları öğrenmeden önce, olayları 200 kez tekrarlamanız gerektiği söylenir, bu nedenle bir açıklamanın yeterli olmasını beklemeyin. Çocuğunuz büyüyor, öğrenmesi için zaman verin.

Son bir uyarı kelimesi: Spanking'in (birçok batı ülkesinde yasaklanmış ve bir ebeveynin Almanya'da hapse girmesine neden olabilir) sürekli olarak duygudurum bozuklukları, kaygı bozuklukları, madde kötüye kullanımı ve kişilik bozuklukları ile bağlantılı olduğu gösterilmiştir. Çocuğunuzu hemen şaplak atmamanızı şiddetle tavsiye ederim.

Birkaç fikir:

Kendinle başla

Sen isteğin ucundasın. Bunu elinden geldiğince düzeltmelisin.

1. Sen başarısız değilsin. Bazı savaşları kaybetmiş olabilirsin, ama savaşı kaybetmedin.
2. Kendinize bu fazın sonsuza dek sürmeyeceğini ve atlatacağınızı hatırlatın.
3. Kendine dikkat et. Düzgün uyuduğunuzdan, yemek yediğinizden ve rahatladığınızdan emin olun. Vitamin almak.
4. Mümkün olan yerlerde destek alın. Arkadaşlardan, akrabalardan, öğretmenlerden, profesyonellerden.
5. Orda kal.

Kocanla çalış

1. Kocana zaman ve dikkat ver. Eğer ilişkinize bakmazsanız, çocuğunuza yardım etmek için birlikte çalışmakta zorlanacaksınız. Ayrıca, bu kızınızdan beklediğiniz davranış şeklini de modelleyecektir.
2. Kocanızın sınırlarını kabul edin ve bu yaklaşımın daima sizinkilerle aynı olmayabileceğine saygı gösterin.
3. Bir strateji üzerinde anlaşın. Bu ona ne yapacağını söylemek anlamına gelmez, bunun yerine birlikte bir çözüm bulman anlamına gelir.

Çocuğunuzla anlaşma

1. Kızınızın davranışındaki her küçük iyileştirmeyi ödüllendirin. Doğru yaptığı her küçük şeyi övün. Sürekli onun hakkında iyi şeyler söyle. Ona ne kadar sevdiğini, iyi bir kız olduğunu söyle (bazen unutur). Ona bolca sarıl ve dikkat ver. (Çıkartma çizelgeleri oğlum için işe yarıyor - yeterince toplandığında bir ödül alacağını biliyor).
2. Olabildiğince, kötü davranışları görmezden gelin. Ona kazandığını göstermekten kaçının (şu an için - olsa bile).
3. Elinizden geldiğince, günlük aktiviteler programlayın ve buna bağlı kalın. Kızınızın yeterli uyku, yiyecek, içecek ve egzersiz yaptıklarından emin olun.
4. Tutarlı ol.
5. Sakinleşdiğinde, kötü davranışların sonuçlarını basit bir dille açıklayın. Sosyal olmayan sonuçlara odaklanın: oynamak için vakti olmayacağı, ona yardım edemeyecek kadar yorgun olacağınız vs.
6. Alternatifler sun. "Dişlerini fırçala!" Yerine, "Bugün pembe diş fırçasını mı, kırmızı olanını kullanmak ister misin?" Sadece, "Hayır, şekere sahip olamazsın" değil, "Bunun yerine meyve alabilir misin?"
7. Kızınızla yanıldığınızı veya fazla tepki verdiğinizi kabul edin.

Daha fazla bilgi ve 2, 6 ve 7. adımların gerçekte pratikte nasıl işleyebileceği ile ilgili örnekler için yorumlarda istendim.

6. adım

Çocuğunuza bir görevi nasıl yerine getireceği konusunda seçenek vermek, çocuğunuza görevi yapmaması için seçenek vermekten farklıdır. Uygun olmayanlar yerine çocuğunuza uygun seçenekler sunar. Bunun yerine meyve teklif etmek, oğlumla birlikte kullandığımızın gerçek bir örneğidir ve hala her zaman olduğu gibi çalışır - yani her zaman çalışmadığını, çoğu zaman çalıştığını söyler.

Adım 2

Uygunsuz davranışları görmezden gelmek etkilidir çünkü çocuklar genellikle belirli bir davranış sergilerler çünkü reaksiyona neden olmaya çalışırlar ve bu reaksiyonu almadıkları zaman davranışlarını değiştirirler.

Kuşkusuz, bu yaklaşım zor olabilir, özellikle de görmezden gelemeyeceğiniz bazı davranışlar olduğu için zor olabilir . Ancak, duygu durumdan kaybolana kadar öfkeli kelimeleri, somurtkan, ayakları diken diken etmeyi ihmal etmeyi seçebilirsiniz.

Yıllar önce, bu tekniği birlikte çalıştığı 6 yaşındaki çok disiplinsiz olanlarla bu etkiyi harika şekilde kullanan klinik bir psikolog ile bir oturumda oturdum . Dahası, birkaç yıl anaokullarında çalıştım ve bu tekniğin etkinliğini birçok kez gördüm. Oh, o da oğlumla birlikte çalışıyor.

7. adım

Uzun vadeli amacınız çocuğunuzu kontrol etmek değil, onlara sorumluluk almayı ve uygun davranmayı öğretmektir. Yanıldığını kabul etmek kontrol vermek değil. Aksine, kendi davranışlarınızın sorumluluğunu kabul ediyor ve bunu yaparak kontrolü ele almayı seçiyorsunuz; Kendini kontrol et.

• Duygusal olarak iyi olmaları için önemli olan, çocuğunuza haksızlık ettiğinizi gösterir.
• Çocuklar örnek olarak öğrenir ve özür dilemek, bakımdan çocuklardan görmek istediğimiz davranışların güzel bir örneğidir.
• Tutarlı olmanın bir kısmı aynı kuralların herkes için geçerli olduğunu göstermektir.
• Sonuçta, çocuklar yetişkin davranışının mükemmel olmadığını anlamalıdırlar, ancak bu kötü tepki vermenin bir bahanesi değildir.

Belki de buna yanlış yoldan yaklaşıyorsunuzdur. Kazanmak istiyor gibisin , itaat etmesi için , ama bununla ilgili değil. Bunu bu şekilde düşünün, birisi size ne yapacağını ve günün her saniyesinde nasıl yapılacağını söyleseydi nasıl hissederdiniz? İstediğini, istediğin zaman yapmasını ve nasıl istediğini yapmasını istiyorsun ama maalesef bu şekilde çalışmıyor. O bir robot değil, biraz özgürlük istiyor ve ihtiyaç duyuyor ve onu almak için savaşacak.

Önerim geri çekilmek ve mümkünse emir yerine rehberlik etmeye çalışmak olacaktır. Ne yapılması gerektiğini söyle ve ona yapması için zaman ver. "Öğle yemeğinden önce veya öğle yemeğinden sonra oyuncaklarınızı temizlemek ister misiniz" gibi seçenekler sunun. Oyuncaklarını alacak, ama ne zaman seçileceğini seçiyor ve bu büyük bir fark yaratıyor. Her zaman mümkün değildir, söylediğiniz zaman söylediğiniz gibi yapması gereken zamanlar vardır, ancak seçimlerini ve özgürlüğünü veriyorsanız, gerçekten ihtiyacınız olduğunda işbirliği yapma olasılığınız daha yüksektir.

Savaşlarınızı seçin, her birinin savaşması gerekmez. Eğer onunla savaşmayı kesersen, seninle savaşmayı bırakacak Geri adım atmak ya da yüzünü kaybetmek gibi düşünmeyin, bu herhangi bir kayıp değildir.

Aşağıdaki en iyi oylanan sorulardan bazılarını okumanızı öneririm:

Disiplin ve Davranış

Bu sorunun cevapları özellikle ihtiyaçlarınızla alakalı görünüyor (aynı yaş, aynı problem).

Gibi satır aralarını okuma, bu sesler sen bitkin ve ihtiyacınız destek almak için mücadele olabilir. Danışmanlık, hem İngiltere'de hem de Kuzey Amerika'da mevcut olan telefonla danışmadan başlayarak yardımcı olabilir.

Buradaki en endişe verici çizgi: "[Ben] bir annenin başarısızlığı gibi hissediyorum". Sen değilsin. Ebeveynlik zor bir iştir, gerçek bir mola yoktur ve her şey sürekli değişiyor. Davranış ve disiplin en çok etiketlenen sorular arasında . Herkes bir noktada bununla mücadele ediyor ve desteğe ulaşmak kesinlikle yapabileceğiniz en iyi şey.

Umarım bu sana yardımcı olur.

Neredeyse tüm çocuklar böyle bir aşamadan geçiyor, bazıları için diğerlerinden daha uzun sürüyor. Kendini henüz başarısızlık olarak sayma. Ebeveynlik her zaman devam eden bir çalışmadır.

Kızınızla vasiyetname argümanını kazanamazsınız. Yapacak başka hiçbir şeyi yok ve tartışmanın kendisinin dikkat etmesi istediği şeyin büyük bir parçası. Kazanmanın tek yolu oynamak değil. Kötü davranırken ona dikkat etme dürtüsüne diren. Kocanız, ona bu kadar olumsuz ilgi göstermeme ihtimaline karşı, muhtemelen ona karşı bu kadar meydan okuyamıyor.

Bir mola sırasında sinir krizi atmasını istemiyorsanız, ona montu durdurana kadar mola vermediğini söyleyin. Başka bir odaya gir, o yüzden izleyici olmaz. Şimdi başka bir şeye dikkat ettiğinizi açıkça belirtin. Eğer hala sakinleşmiyorsa, her 5 dakikada bir oraya gidip ona kuralı hatırlatmak için gidin ve belki de en sevdiği oyuncağın elinden alınmasını önleyen nesneler ekleyin. Dışarı çıkarsa, sessizce geri koyun ve zamanlayıcıyı sıfırlayın.

Ona ne yapmamasını söyleme, onun yerine ne yapması gerektiğini söyle . Tutarlı yap. Ona hayır dememesini söylemek yerine, "Tamam anne." Demesini söyle. Ona tekrar ve tekrar söyleme. Sessizce orada durun ve söyleyene kadar göz temasında bulunmayın, sonra gülümseyin ve ona teşekkür edin. Merak etmezseniz, eğlence kaybedilir ve ilk birkaç kez oldukça uzun sürse de pes eder. Ona, seni artık teslim olmaya davet edemediğini göstermelisin. İstenmeden sözlerini kullandığında onu övün ve ödüllendirin.

Gerçekten bir güç mücadelesine giriyor gibisin. On yıl öğretmenlik yaptıktan sonra, bazı çocukların sadece özünde motive olduklarına karar verdim. Bu çocuklar aynı zamanda kendi kaderlerinin kontrolünü elinde tutmayı da seviyorlar (kendinizin kontrolünü elinizde tutmaktan hoşlanmıyor musunuz?) Son araştırmalar, birçok çocuk için ödüllerin VE cezaların pek çok ebeveynin onlara inandığı motive edici olmadıklarını doğruladı.

Bunun gibi çocuklar için yaptığınız şeyler işleri daha da kötüleştirir çünkü tüm savaşlarınız sonunda çocuk içinden gelen öğrenme, düzeltme ve gerçek disiplin yerine kontrolle ilgilidir. Sadece pes etmek ve onun yoluna gitmesine izin vermek istemiyorum, ama belki de bir ceza / ödül sisteminin yaşam dersleri için terk edilebileceğini söylüyorum. Eğer zinde bir şekilde atıyorsa, "Vay, ne kadar sinirlisin ki, söylediklerinden hiçbir şey anlamadım bile -" Büyük bir kız gibi konuşmaya hazır olduğunda, dinlemeye hazırım. "

Dinleyici rolünü üstlen ve kızına rehberlik et. Sakince konuşuyorsa, sakince dinle. Açıklayıcı sorular sorun ve onu parolalayın. başka bir deyişle, onun tarafını anladığını bilmen gerekir. O zaman ona düşüncelerini söyleyebilirsin. Açıkçası, ebeveyn olarak, onun için sadece karar vermeniz gereken zamanlar olacak, ama biraz da verebileceğiniz zamanlar olabilir.

Örneğin, belki de oyuncaklarını satın almak yerine ona bir ödenek verin (bir ödül olarak değil, sadece bir ödenek). O zaman önemli tatil günleri ve doğum günü dışında oyuncaklarını almazsın. Eğer bir oyuncak istiyorsa, ne satın aldığınıza ve siz dışarıdayken ne yapmadığına karar verir. Eğer bir şeyi karşılayamazsa, parasını karşılayamaz ve bu gerçek bir yaşam dersidir. Bu arada, hatalar yapacak ve satın aldığı için pişmanlık duyduğu bazı şeyleri alacak - empati kuracak, ancak ona "düzeltmesine" yardım etmeyecek veya oyuncağı iade edecek ya da şimdi tercih ettiği diğer şeyi satın almak için para vermeyecektir. Dersi öğrenmesi gerekir ve onu kurtarmayarak dersi öğrenebilir, ayrıca bir destek ve rehber olarak onu da kontrol edemediğinizi de öğrenebilir.

Çoğu şey için, bunun gibi doğal sonuçların daha iyi yardımcı olma olasılığı daha yüksektir. Bir noktada sofrayı akşam yemeği için hazırlamasına yardım ettin. Yardım etmeyi reddettiğinde bu tarzın nasıl göründüğünün bir örneği olarak, bununla başa çıkabilmektir: Akşam yemeğini hazırlamaya yardımcı olmak istemiyorsa, nedenini sorarak başlayın? Ona gösterdikten sonra, dinlemeye istekli olduğunuzu, ihtiyaçlarınızı söylediğinizi. Belki hayır diyor çünkü lazımlığa gidiyor, ya da belki birkaç dakika daha rica ediyor, böylece renklendirdiği resmi bitirebiliyor - önemli değil, ama daha önce masayı hazırlaması gerekiyor (zaman sınırını ayarladı). Hala yardım etmeye istekli değilse, o zaman nihayetinde pişirdiğin hiçbir şeyi alamamalı. Önce "Küçük Kırmızı Tavuk" u okumak gibi bir yanıtla başlayabilir ve oradan yükselebilirim. Hiç kimse, payını almayan birine de hizmet etmeye devam etmek istemiyor - Anneler ve Babalar dahil. Sonunda, bu bağlantıyı anladığından emin olduktan sonra, ona bir parça ekmek verebilir ve nasıl bir sandviç ya da tost yapılacağını öğrenmesine izin verebilirsiniz, ancak bir yemek hazırlamak için çaba sarfedersiniz ve hazırlığı paylaşması gerekir. Bir şekilde, masayı kurmazsa, yemeğe katılamaz.

Temizlik ile aynı şey. Oyuncaklarını atmazsa ve onları temizlemelisin. Oyuncaklar artık mevcut değil - onları aldığınız için değil, ama gerçek hayatta, eşyaları dışarı ve çevresinde bırakmak, parçaların kırılması veya kaybedilmesi ve oda kullanılamaz hale gelmesiyle sonuçlanır. Diğer aile üyeleri odayı kullanmak zorunda kaldıklarından, oyuncakları diğer aile üyelerinden uzaklaştıracakları yere koymanız yeterli (o zaman ona oyuncakları nasıl geri kazanabileceğini söyleyin. Bu yöntem bir şekilde isteğini gösterme ile ilgili olmalıdır. ve onun şeylerine daha iyi bakabilme becerisi).

Bu yöntemde çok önemli olan şey, HER ZAMAN GERÇEKTEN EMOTION BEDAVA KALMAK. Empati ifade ettiği zamanlar hariç. Sonuçlar doğar çünkü bunlar doğal şeylerin düzenidir. Sonuçlar (iyi ve kötü) öfkeniz, hüsranınız ve hatta seçimlerindeki mutluluğunuz veya başarılarınızdaki gurur nedeniyle ortaya çıkmaz.

Eğer kötü bir seçim yaparsa, onun hakkında kötü hissedin ama içeri girmeyin ve onu kendi kötü seçiminden kurtarmayın. Bir dahaki sefere kullanmayı tercih edebileceği onun için daha iyi çalışmış olabilecek fikirler hakkında konuşması için orada olun. Geçiş yapmak zor ve çok iş gerektiren bir şey ama sonuçta çok daha iyi sonuçlar alıyor. Bu yöntemin gerçek bir evde nasıl çalıştığı hakkında daha fazla fikir için schoolathomeeffectively.com adresini ziyaret edin.

Bazılarını görmeye ilişkin soruya gelince. Devam et. Neden olmasın? Bir terapist, ikinizin de ilişkinizdeki stresi yönetmenize yardımcı olabilir ve burada işte daha derin bir şey olmadığından emin olabilir.

Her şeyin 6 ay önce başladığını söylüyorsanız, daha önce iyi olduğu anlamına mı geliyor?

Davranışını değiştirmesi için bir neden olduğu anlamına gelebilir. Bazen çocuklar bir şeyden rahatsız olduklarını göstermek için isyan ediyorlar ve bu da onları rahatsız ediyor.

Kızınızın hayatında büyük bir şeyin değişip değişmediğini düşünün. Babanızın dikkatini çekmiyor olabilir (Fazla mesai yapıyorsunuz diyelim)? Büyükannesi geride kalabilir ve onu özlüyor mu? Ya da okulda / bilmediğiniz arkadaşlarınızla yaşadığı bazı sıkıntılar. Bir düşünün - ne değişti?

Kramii'nin harika tavsiyelerine ek olarak:

• Her şeyden önce harika bir annesiniz.
• İkinci şey - tüm çocukların sevgiye ve ilgiye ihtiyacı var, bu en iyi tedavi.
• Üçüncü şey, tutarlı ol. Çocukların rutin ve disipline ihtiyaçları var. Bu konuda tonlarca kitap var. Jane Nelsen'in Pozitif Disiplini Örneği

Bir annenin zaman zaman bir başarısızlık gibi hissetmesinin ya da iyi bir iş çıkarıyorsa kendini sorgulamanın normal olduğunu ve nadir olmadığını düşünüyorum. Aslında, bir şeyler yolunda gitmiyorsa ya da çocukları bir şekilde acı çekiyorsa ya da davranıyorsa, bunu düşünen ebeveynlerini çok fazla önemseyen anneler olduğunu hissediyorum. Ben ilgili olabilir! Ben bekar bir anneyim ve sıklıkla kendime zorlanıyorum. Kızım 6.5 ve çok güçlü iradeli! Bazen ona davranışları hakkında bir uyarı veririm, ona bir şansı olduğunu söylerim ya da ... Şimdi umursamadığını söylüyor. Bu tutumu endişelendiriyor ama beni sınamakta olduğunun farkındayım. Çocuklarımız sınırlar koymak istiyorlar ve onlar gibi davranmayacakları gibi disipline ihtiyaç duyuyorlar, ancak her zaman bizi test edecekler ve neyle kaçabilecekleri ya da nasıl tepki gösterecekleri konusunda "araştırma" yapacaklar.

Bizi ve davranışlarımızı yansıtacaklarını hatırlamalıyız. Yaşamlarına ve koşullarına nasıl yaklaştığımıza bir göz atmalıyız çünkü biz onların nihai öğretmenleriyiz. Bizi gözlemliyorlar ve bunun nasıl olduğunu hissediyorlar. Kimse mükemmel değildir, ancak ebeveynlik ve çocuklar söz konusu olduğunda, bazen çok zor olsa da öz farkındalık çok önemlidir.

Son zamanlarda inanılmaz yüksek ruhlu güçlü iradeli lil güzelliğimle başa çıkmakta çok yardımcı oldum. İşte size yardımcı olacaklarını umduğum kitaplar:

• Michael Gurian'ın kız harikası
• Çocuklar nasıl konuşacak, böylece çocuklar Faber ve Mazlish tarafından konuşacak.
• Duygusal Kas güçlü ebeveynler Novick ve Novick'ten güçlü çocuklar
• Dr. Leman, sizinkileri kaybetmeden çocukların aklını zorlaştırıyor

Onlara, oldukları gibi olma özgürlüğüne izin verdiğimiz sürece, rehberliklerimizle kendi başlarına iyi seçimler ve kararlar almayı, onları sevmeyi ve disipline etmeyi ve onlara iyi zaman vermelerini sağlamayı öğreniriz. Umuyorum ;)

Davranışlarını çocuk doktoruyla konuştunuz mu? Soruyorum çünkü tarif ettiğiniz direnç seviyesi beş yaşındakiler için alışılmadık görünüyor. Belki de parazit gibi altta yatan bir fizyolojik neden olup olmadığını merak edebiliriz.

Belki de mükemmeliyetçi iseniz, beş yaşındaki bir çocuğun görevlerini daha ulaşılabilir hale getirmek için standartlarınızı geçici olarak düşürmeniz faydalı olabilir. Gerçekleştirilen bir göreve ek olarak, görevin mükemmel şekilde yapılması gerekiyor mu? (Hiçbir fikrim yok, sadece bunu göz önüne almak için oraya fırlatıp atın.)

Şaplaktan bahsettin. Şaplak atmaya değer bazı durumlar olmasına rağmen (örneğin çocuğun veya başka bir çocuğun veya evcil hayvanın güvenliği söz konusu olduğunda), şaplak kullandığınızı düşünüyorum, bu durumun oldukça ileri gittiğini gösterir. Bence şaplaklar uygun bir tepkiden ziyade ebeveynlerin hayal kırıklıklarından kaynaklanma eğilimindedir.

Hayvanların (küçük insanlar da dahil olmak üzere) nasıl öğrenildiğine dair anlayışınızı tazeleme egzersizi olarak, evcil hayvanlar için “tıklayıcı eğitimi” üzerinde çalışmak yararlı olabilir.

Yerel üniversite tarafından Otizmli çocuğa nasıl daha iyi yardım edebileceğimi öğrendiğimi düşündüğüm bir grup ebeveynlik müdahale sınıfına katıldım (14 hafta). Sınıf muhteşemdi! Bu tür bir müdahalenin bilgisi ve deneyimi, soru-cevap sitesinde iletilemez. Kızlarınızın ihtiyaçları çok daha karmaşık ve çoğu zaman zekice, stackexcange için tasarlanan hızlı bir yanıt olmayacak. Bu yüzden bir kitap tavsiye ediyorum.

Aldığım o sınıf çocuğa nasıl "yanlış" olmama yardım etmeyi değil, ebeveynlerin daha iyisini yapmasına yardım etmeyi öğretti. Müfredat http://www.incredibleyears.com/ idi ve metin 5 dolardan az bir fiyata Amazon'dan satın alınabilir. Birkaç arkadaş için bir düzineden fazla kopya aldım, çocuklu kardeşlerim - "İnanılmaz Yıllar: Çocukların Ebeveynleri için Sorun Giderme Kılavuzu".

Tekrarlamak için çok fazla iyi bilgi, ancak "hayır" kullanımı, olumsuz uygulama ve yönlendirme gibi diğer araçlara olduğu kadar yanıt veremeyen birçok çocuktur. Kırsal Rocky Mnt bölgesinde 7 kardeşle çok geleneksel bir evde büyüdüm. Bazı yeni yaşlı şarlatan gibi ses yapmak istemiyorum, çocukların yapısına ihtiyaç duymadıklarını iddia ediyorlar ... durum böyle değil. AMA İnanılmaz yıllardaki strateji ve dersler hem hayatımı hem de oğullarımı değiştirdi.