6 yaşındaki bir çocuk intihar düşüncelerini ifade ettiğinde ne yapmalı?

Kızımın okulundaki bir anne, oğlunun 6 yaşındaki kızımın kendinden hoşlanmadığını ve kendini öldürmek istediğini söylediğini söyledi.

Buna kızımla nasıl yaklaşacağımdan emin değilim. Kesinlikle dikkat edilmesi gereken şeyleri söyleyecek türden biri ve tabii ki anaokulu dedikodu hattı pek güvenilir değil. Daha önce bir yerde duymamış olsaydı böyle bir şey söylemeyeceğinden şüpheleniyorum; Benden duymadığını biliyorum. Annesi ve ben birlikte değiliz ve annesinin evinde ya da televizyonda duymuş olabilir (yine evimde değil).

Kızımın son zamanlarda çok sert eleştiri aldığını fark ettim. Mesela geçen gün ona peynirin nasıl tutulacağını gösterdim, böylece parmaklarını kesebilecekleri bir konumda olmadan peynir dilimleyiciyle kesebildi ve gözyaşlarına boğuldu. (Dilim peynirini sadece gözetim altında peynir dilimleyici ile bıraktım.)

Gerçek bir ölüm anlayışının gelebileceği yaşta olduğu ve bunu işlediği bana geldi.

Korkarım ki, (sözde) bir çocuğa okulda ne söylediğini getirirsem, başı belada gibi hissedecektir. Ama gerçekten yardıma ihtiyacı olursa konuyu görmezden gelmek istemiyorum. Buna nasıl cevap vermeliyim? Depresyonda olup olmadığını nasıl anlayabilirim, eğer öyleyse nasıl yardım edebilirim?

O sadece dramatik olmak ve aslında kendine zarar vermek niyetinde değildir. Eğer öyleyse, harika, ama söylediklerine dair hala bir miktar gerçek var: dikkatini çekmemiş gibi hissediyor ve / veya değer verilmediğini ve sevilmediğini hissediyor. Eleştiriye karşı giderek daha hassas olması, başka bir şey yapmıyorsa bunu gösteriyor.

Ancak, gerçekten depresyonda olması da mümkün. Küçük çocuklar intihar girişiminde bulunur (ve başarılı olur) (ref. On İki Yaşından Küçük Çocuklarda İntihar Davranışı: Acil Servis Personeli için Teşhis Zorluğu ) Yardım için uzanarak sevinir, çünkü neler olup bittiğini anlama şansı ve müdahale.

En kısa zamanda yapacağım şeyler:

Bir uzmana danışın. Bunu "sadece bir aşama" olarak reddetme. Bir çocuk psikoloğu, sorulması gereken doğru soruları ve ne arayacağını bilir. Bir terapistle yapılan düzenli randevular, kritik olmayan bir yetişkinle (örneğin, doğrudan size yapmak istemeyeceği annesinden şikayet edebilir) ve bir profesyonelle başa çıkma tekniklerini öğretebilir. Düşük benlik değerinin kök nedenleriyle başa çıkmasına yardım et.

Onunla konuş. Bu sohbeti neden yapmak istediğiniz konusunda dürüst olun ("Çocuğun annesi Çocuğa mutsuz olduğunu ve kendinden hoşlanmadığını söylediğini duydu"). Ona açılma şansı ver. Endişesine odaklanın ve endişelerini, korkularını ve / veya depresyonunu paylaşarak yanlış bir şey yaptığına dair öneriden kaçının.

• Kızgın değilim. Sadece endişeliyim ve üzgün olduğunu duymak beni üzüyor.
• Birine mutsuz hissettiğini söylediğine sevindim, çünkü şimdi sana yardım edebilirim.
• Bilmeni isterim ki, benimle seni mutsuz eden şeyler hakkında konuşabilirsin.

Kendine düşük değer duygusu getiren şeyleri sor. Bunun bir şey olduğunu duymaya hazır olun (oğlum ihmal edildiğinde çok mutsuz ve kendinden nefret eder) ve kendinizi değiştirmeye açık olun. Bu , sizin kötü bir ebeveyn olduğunuz veya bunların tamamen sizin suçunuz (veya tüm annesinin ya da herkesin suçu olduğu) anlamına gelmez ve suçlamak, karşı-üretken olduğu anlamına gelmez .

Diğer yetişkinleri de dahil et. Annesinin bunu bilmesi gerekiyor. (İlişkinize bağlı olarak, aldatıcı bir sohbet olabilir - sadece kızınızı suçlamaktan ve odaklanmaktan kaçının - ancak bu konuda tavsiyem benim deneyimim ve bu cevabın kapsamı dışındadır.) okul danışmanlarının da getirilmesi gerekebilir (özellikle bir zorbalık varsa veya okul çalışmaları tarafından boğulmuşsa).

Sürekli olarak kendi kendine güven duygusunu nasıl artıracağınıza ilişkin bazı genel fikirler:

Pozitif odaklanın. "O" değil, örneğin, "Ev ödeviniz iyi, çok akıllısınız" yerine "Çok iyi bir iş çıkardınız" (örneğin, “Ev ödeviniz doğru; Evdeki işleri veya evin etrafındaki küçük yardımsever işleri yaptığınız için teşekkür ederiz ("Masayı hazırladığınızda, odanızı temizlediğinizde, çamaşırlarınızı katlarken] çok faydalıdır"), yapması beklenen şeyler için bile. Hayatında yarattığı fark için takdirini göster.

Ona sevildiğini hatırlat. Hugs, övgü ve onu hem hayatına hem de özel ve günlük yollara dahil et. Onu bir baba kızı akşam yemeği randevusu için çıkarmak harika bir fırsattır, ancak günlük işler de aynı derecede önemlidir.

• Uygulamalar veya performanslar için göster (spor, müzik, dans, her neyse).
• Evini bir yere oturmak ve olmasını beklemek yerine ödev yaparken oturun.

• Yapmakta olduğun çeşitli işlerde onun yardımını iste. Genel görev 6 yaşında bir solo çalışmayı istemediğiniz bir şey olmasa bile, yardım edebileceği yaşa uygun yollar bulun.

  • Benimle bulaşık yıkamak ister misin? (Kabarcıklar eğlencelidir.)
  • Benimle [en sevdiğin yemeği] pişirmek ister misin? (Mutfakta yardım etmenin çok yolu!)
  • Bu e-postayı yazmama yardım etmek ister misiniz? (Onun kelimeleri yazmasına izin verin.)
  • Bu ampulü tamir etmeme yardım etmek ister misin? (Elektrik güvenliği hakkında konuşun, ampullerin nasıl çalıştığı hakkında konuşun, eskisini çıkartırken yeni ampulü tutmasını isteyin, vb.)

• Onu dinle. İlgi alanlarına dikkat et.

  • Aktiviteler önerme konusunda öncülük etmesine izin verin (parka gitmek, bebeklerle oynamak, yemek pişirmek, rastgele odun parçalarını çakmak). Ne yapmak istediğine dikkat edin ve bunun daha sık gerçekleşmesi için yollar bulmaya çalışın
  • Heyecanlandırdığı bir kitap veya film ya da oyuncak hakkında tartışmasına izin verin. Başını salla ve gülümse ve ilgilen: "Vay," "Güzel," vb. (Sıkılmaya hazır ol. Sıkıldığın zaman bile dinlemeye devam et. )

Yapıcı eleştiri kullanın. Çocukların rehberliğe ve eğitime ihtiyacı var ve onların her şeyi bilmelerini beklemiyoruz. Ne yazık ki, bazı çocuklar bunu çok kötü bir şekilde aldılar ve doğru bir şey yapamadıklarının kanıtı olarak aldılar. Doğru yaptığı şeylere odaklanın, hedefe odaklanın, çabasını ve nihai başarısını övün. Önde gelen soruları sorun "Hmm, bunu yapmanın doğru yolu bu mu?" Bütün eleştiriyi ve düzeltmeyi yapmak yerine, problemi kendisi ve kendi kendine düzeltmesine yardımcı olmak için. Bakılması yararlı olabilecek birkaç soru daha var:

• Düzeltmeleri kabul etmekte zorlanan 5 yaşındaki bir çocuğa nasıl hitap edersiniz?
• Çocuğu kendini düzenlemeye ve olumlu eleştiriye çekmeye nasıl teşvik edebilirim? (Bu biraz daha büyük bir çocuk ve özeleştirmenin nasıl öğretileceği ile ilgilidir, ancak hala teğetsel olarak ilgilidir)
• Bir çocuğu, yaşamı boyunca yüksek öz saygısına sahip olacak şekilde nasıl yetiştirebilirim?
• Çocukları iyi ya da kötü duyabildikleri yerlere iltifat etmek mi? (özellikle ilk Cevap övgü ve iltifat etmenin verimli yollarını tartışır)

Depresyonda bir çocuktum. Üniversiteye girene kadar kendimden pek hoşlanmadım. Çocukluk çağı depresyonu çoğu zaman göz ardı edilir ve marjinalleştirilir, ancak yine de gerçek bir depresyondur (insanlar çoğu zaman bunu en aza indirger - çocuklara çok az sorumlulukları olduğu ve çok fazla hoşgörü verildiği için depresyonda hissedecek bir şeyi asla olmadığını).

Ayakkabının içinde olsam, onu eğitimli bir çocuk psikoloğu ile kısa süreli danışmanlığa sokardım. Sadece dikkat çekmek istiyorsa, bunu çabucak halledecekler ve onu daha iyi dikkat çekmenin yollarına yönlendirmek için sizinle birlikte çalışacaklar. Eğer gerçekten bunalımlıysa, ona yardım edecekler ve sen onunla başa çıkma becerilerini öğreneceksin. Muhtemelen pek çok seans almayacak ve olanlarla nasıl başa çıkılacağını öğrenmeye kesinlikle değer. Kişisel bir depresyon geçmişiniz yoksa, anlaşılması çok zor olduğu için bu özellikle önemlidir.

Ona neden söylediğini sor.

Erica'nın tüm düşüncelerini bu durumda genel olarak iyi bir tavsiye olarak kabul ediyorum (ve oy verdim), ancak yapılacak ilk işin ona neden bunları söylediğini sormak olduğunu düşünüyorum. Erica'nın nasıl yapılacağına dair tavsiyelerini de beğeniyorum, ancak ona bağlı kaldığınızdan ve soruyu cevaplama konusunda güvende hissettiğinizden emin olun.

Kızım beş yaşına girdiği yaza benzer bir şey yaptı. Özel sözler “Keşke ölseydim” idi, ama benim üzerimdeki etkisi (terör, keder, suçluluk ...). Neler olup bittiğini anlamaya başlamadan önce bunun panik günü vardı. 1) hayatında bazı özel, devam eden şeyler hakkında çok mutsuz olması ve 2) küçük kızın haksız şeylerle derin mutsuzluğunu ifade etmek için bu sözleri kullandığı bir filme çok aşina olduğu ortaya çıktı. oluyor onun hayatı.

Başka bir deyişle, kızımın gerçekten dehşet içinde ölü olmasını dilediği değildi, ama insanların sefil olduklarında ve hayatlarında kötü şeyler olurken söyledikleri sözler olduğunu öğrendiler.

Ne yazık ki zaman o kelimelerin tesadüf üzerine açmadı ve nihayet sordum önce bir dehşete birkaç gün vardı nedenbunu söylüyordu. (Ben hemen sormadım çünkü hayatında sorunlar varsa bana onlardan bahsedeceğini varsaymıştım; ve eğer depresyonda olsaydı, sorsam bile açıklayamayacak kadar genç olacağını varsaymıştım. ve "onu daha çok severek" söylemeyi bırakmasını sağlayabileceğimi ümit ettim.) Sonunda ona sorduğumda ve ona biraz karışmış cevapları sorup durduğumda, şu andaki dadısının ikimizin de haksız olduğunu düşündüğü şeyi elde ettiği ortaya çıktı. "yaramazlık" yüzünden onu cezalandırma yöntemi. Bir zamanlar kızım için neyin bu kadar üzgün olduğunu anladım ve buna bir son verebildim ve kızım "Keşke ölseydim" demeyi bıraktı. Ayrıca, ne zaman mutsuz olduğunu bana söylemesi gerektiğini, bu yüzden birlikte bir şeyler yapabileceğimizi de söyledim. (Kelimeleri nereden aldığını hiç konuşmadık.

Açıkçası, altı yaşında bir çocuk, beş yaşında bir anaokulu öncesi çocuktan daha fazlasını alır ve yaşamında daha fazla stres kaynağı vardır, bu nedenle kızınızın sorunlarının olasılığı yüksektir (ne olursa olsun - belki de çok fazla almakla ilgili olabilir). bir yerden yapılan eleştiriler?) çok basit bir çözümü yok - ya da klinik olarak depresyonda olması ve bir uzman görmesi gerekebilir - ama ona neden böyle şeyler söylediğini sorarak başlamak mantıklı. Ve eğer mümkünse, gelecekte kendini mutsuz / bunalmış hissettiğinde söylenecek farklı, daha faydalı (ve daha az korkutucu!) Şeyler vermek.

Buna yaklaşımım her gün onunla konuşmak olacaktır. Ona gününden, sınıf arkadaşlarından ve arkadaşlarından, anaokulundaki problemlerinden vb. Bahsedin ve ciddiye alın. Sorunlarla ilgili olması gerekmez.

Belki günü bebekleriyle yeniden canlandırabilirsin, bu yüzden ciddi bir konuşmadan çok bir oyundur. Zaman içinde bu, zor durumları ifade etmesine ve / veya çözmesine ve ölüm gibi zor kavramları öğrenmesine yardım etmenin bir yolu olabilir.

Veya çocuk hikayelerini okuyabilir (ölmekle ilgili?) Ve onunla ne anlama geldiğini konuşabilirsiniz. Ona karşı özellikle dürüst olun, bu kadar zor konularda.

Bir şeyleri kendi başına denemesine izin verin (peynir kesiciler ile değil) ve doğru yaptığı şeyler hakkında ona kredi ve güçlendirme sağlayın. İyi yaptığı şeylere odaklanın ve başarısız olursa ona baskı yapmayın.

Uzman olmadığımı, sadece bunları deneyen bir baba olduğumu unutmayın.

İntihar düşünceleri ve intihar yorumları her zaman endişe için önemli bir işarettir.

İngiltere'de: Doktorunuzla bir randevu alın. Yerel CYPS (Çocuklar ve Gençler) akıl sağlığı hizmetleri ile randevu isteyin. (Veya CAMHS olabilirler - Çocuk ve Ergen MH Hizmetleri).

Çocuğunuz altı yaşında ve bu yüzden intiharın gerçekte ne anlama geldiğini bilmeleri pek mümkün değil. Ama yine de bir profesyonel görün.

Lütfen bunu ciddiye alın. Bu çocuğun acil psikiyatrik yardıma ihtiyacı var. Bunu deneyimden söylüyorum: İntihar eden bir çocuktum. Ve evet, altı yaşındayken, ne dediğimi ve ne demek istediğimi bilmek için ölüm ve ölüm anlayışına yeterince sahip oldum. Şimdi 27 yaşındayım ve hayatımın bu kısmı çok bulanık, ama bazı müdahaleler olduğunu bilmek için yeterince hatırlıyorum, ama her neyse, açıkça intihar kaldığım için yeterli değildi ve bu duygular hiç gitmedi uzakta. Şimdi uygun yardımı alıyorum, ama intihar etmenin hayatımın geri kalanında birlikte yaşamak zorunda olduğum çok daha büyük bir zihinsel sağlık sorununun parçası olduğunu biliyorum. Umut var, ama yokuş yukarı bir savaş olabilir. Ve lütfen, lütfen, profesyonelleri dinleyin ve önerdikleri değişiklikleri yapın!

Saldırgan veya düşmanca davranış sergilemek. Bunu ciddiye almanız ve hayata karşı olumlu bir tutum geliştirmenize yardımcı olmanız son derece önemlidir.

genellikle Çocuklar büyüdükçe daha iyi bir anlayışa sahip olurlar.

Yapmayı sevdiği şeyleri yapmaya odaklanmasına yardım edin.

Mümkün olan her şekilde çocuğunuzun güvenine göre çalışmalısınız.

Akademisyenler başarısız olursa çocuğunuzu motive edin.

Çocuğunuzun hissettiği şeyi yapma özgürlüğü hissine sahip olmasına izin verin.

Bu yaşta çocuğunuzun baskı altında kalmaması gerekir.

Kendi geçmişinle ilgili bir hikaye yaz.

• Onu yere otur ve kendi çocukluğun hakkında onunla konuş.
  Ona gülerken (çok fazla değil. Seni ciddiye alması gerektiğini) “Küçükken sadece çok kötüydüm” olduğunu söyle. Senin gibi bir arkadaşım olsaydı şu an senin olduğun şey haline gelirdim. Ama şimdi benim için umut yok (güler) "

• Onu diğerleriyle karşılaştırın (ama bunu bir alışkanlık haline getirmeyin) “İki blok ötede yaşayan çocuk, elbisesini gördün mü? O benim peri kızımın kızı gibisi yok mu? hayat? "(Lütfen gül, yoksa çok gül)

Kendinle bağlantı
kurmasını sağlayabileceği pek çok insan bulacak, ancak babasına / annesine ilişkin olarak yumuşak yanlarını ortaya çıkaracak, sonunda bu depresyon kabuğundan kurtulmak isteyecek ve düzeltmek isteyecektir. Ve bunu düzeltmek istediğinde, babasının orada dururken gülümseyerek görmesini ve şüpheli bir şekilde "İntihar mı yoksa bir şey yapmayı mı deniyor?" Diye düşünmemesini sağlamalı.

• Kendisi gibi ya da daha kötüsünü hisseden insanlar olduğunu hissettiğinden emin olmalısınız, ancak aynı zamanda dünyadaki herkesten daha güçlüdür. Nasıl yapılır? Becerileri veya ilgileri ile ilgisi olmayan belirli faaliyetlerinize katılmasını sağlayın. gibi şeyler
• Annesi için bir hediye almaya çalışırken yardım isteyin (Karınızın doğum günü ya da ona hediye verecek bir şey olması gerekmez).

• ya da bir elektrik panosunu tamir ederken ona lastik terlikler giymesini ve arkanızda durmasını ve yanlış bir şey yapıp istemediğinizi söylemesi için "hızlı bir şekilde ciddi bir yorum yapmasını söyleyin"

• Etrafındaki insanların ona ihtiyacı olduğunu hissetmek isteyebilir.

• Bir şeyleri gerçekleştirmede kendisinin kredi vermesinden daha iyi olduğunu hissetmek isteyebilir.
• Depresyonda olup olmadığını nasıl anlarsın? Bu işaretleri araştırın:
• Nefes aldığında, düzensiz aralıklarla nefes verir ve nefes alır. (sıkıntıda veya gergin olan kişilerin düzensiz nefes sorunları vardır)
• Bazen çok mu yiyor, bazen de hiç havası yok mu?
• En basit soruları sorup sormamaya cevap vermek her zaman tedirgin mi, yoksa odaya girseniz bile, tamamen kızardı ve tamamen iyi görünüyormuş gibi görünmeye çalışıyor mu?
• Tv gibi şeylerini teselli etmek için her zaman bir şeyler aramaya çalışır mı. - Fiziksel enerjinin yokluğu (Size cevap vermek biraz zaman alıyor mu?

Yukarıdaki işaretleri bulursanız, o zaman evet o depresyonda.

• Eğer öyleyse ona nasıl yardım edebilirsin?

• Tamamen benim görüşüm ve tamamen yanlış olabilirim ama bu onun çevresinden edindiği bir şey (insanların konuşmasını, bir TV şovundan veya başka bir şeyden konuşmasını). Bu, çok ciddi bir meselenin değil, yaşadığı bir aşamadır.

Kamuya açık bir durumda olduğunuzu ve insanların sizinle dalga geçtiğini söyleyen o zamanlardan biri gibi, eve döndüğünüzde, ağabeyiniz burnunuzun nasıl çirkin göründüğüne şaka yapar ve sonra televizyondan bir reklam alırsınız. SOSYAL REFERANSINIZI DÜZENLEME, SİZİN KİŞİSEL OLARAK YANININIZI AİLE VE AİLE ÜYELERİNİ ALIN ya da BU GÜNLÜKLERDE 72 GÜNDE FİZİKSEL BİR GÜZEL OLUN.

• Bir insan, tekrar tekrar olumsuz düşünceleri yeniden düşünür ve bu düşünceler uzun süreli hafızasına katılır ve özlerinin ne olduğuna inanmaya başlar. Aynı olumlu düşünceler için de geçerli.

Yapmanız gereken tek şey, hayatında çeşitli POZİTİF günlük olaylar ekleyerek kızınızın depresyon aşamasının sürekliliğini kırmaktır (ne sebep olduğu önemli değildir). Bu aşama inşa ve inşa izin vermeyin. Faaliyetlerini eleştirmeyin, sadece olumlu bir örnek olun.

Anne, kızının rehberi, karanlık zamanlarda yardım eder. Babası bir kızın kahramanı, onun ideali, süpermeni.

Herşey gönlünce olsun!